[陰天] 20150615

[lisbestod (馥山)]

其實我不確定這樣作好不好，也許我會很快就放棄繼續寫下去。

今年過年時，一位朋友對我說，我覺得你要說，要把你想的說出來，

但是這對我來說真的是非常困難的事情，我對於溝通與語言非常不安。

我向來覺得，我和他人的交流總是滯礙難行，也許我想說的很難懂，

也許我想的他們都沒興趣。其實我不知道是怎麼回事，只好不斷反省自己。

同時又不是想要引人注目，我只是希望有些人能夠真正地理解我並且喜愛和我談話。



應該是我這個人不有趣，不吸引人吧。

也應該是我給人一種總是在評斷別人的感覺，我總是說一些人生裡難解的問題，

他們並不知道要怎麼回答我就會感受到壓力和沉重的氣氛，並且感受到我的失望，

就像現在，像在批改一張考卷。

我並不給人一種輕鬆自在的感覺，並無法談論一些日常又溫暖的話題。

我懂他們的心情，因為我也喜歡那些輕鬆自在的人，但我不知道要怎麼做。

我不知道要怎麼讓別人說關於他們自己的事，我只好不斷地說我自己的事。

也或許根本上來說我就不願別人來改變自己，我害怕失去自我，

但其實，我不知道我的自我是什麼樣子。



客觀來說，我是個不善社交的人，雖然應該大家不這麼覺得。

我學會了避免冷場所以配合他們，不斷地說，想到甚麼就說，

就像不斷撥放笑話的電台廣播。

我完全迷失，我找不到路，我再也走不動了。

我已經跨不過和他人之間的那道深淵了。

我感覺自己的存在與不存在都是一樣的，世界依然運作。

我只想要獲得休息，讓我自己從痛苦裡解放，想要悠遊與平靜。

是不是只能死了呢。

我好累，是不是只剩下死可以讓我休息了呢。

我還有想做的事情，但我真的沒有力氣了。

我已經苦苦支撐到現在了。

我知道憂鬱就在我的腦袋裡，它在那裏，它控制了我。

是不是死亡是唯一可以對抗它的方法？

我知道世界上還有很多美好的事情，但總是像在看一齣劇一樣，美好瞬間即逝。

好平靜的痛苦，而我無法讓這痛苦流向他人。

善於述說的人就可以從他人那裏獲得幫助啊，但我不覺得我會被理睬。

活著都無法呼吸了為何不死了輕鬆呢。




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手沖6捲似乎都過曝

可能是我在上捲輪時暗袋袖口漏光

送去店家沖一次看看是否是相機問題

沖藥水算時間溫度那都小事 上捲輪真的超難 我都快把底片捏爛

我就是如此普通 容易粗心出錯 認清自己

已經沒精神去想要做些甚麼 只能一直做 因為不做我就會去死

真的會死

真的會死






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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 153.150.177.190
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※ 編輯: lisbestod (153.150.177.190), 06/15/2015 20:55:56
→ lisbestod: 好想吐。
→ lisbestod: 已經什麼都沒關係了
→ lisbestod: 我已經把我最喜歡的人趕走了
→ lisbestod: 我沒辦法為什麼人帶來美好了
→ lisbestod: 沒辦法說出我的痛苦 話語到嘴邊就成爲火焰和針
→ lisbestod: 沒有人會知道
→ lisbestod: 我不想向別人發洩負面情緒所以我說不出來
→ lisbestod: 快要無法抱持希望了
※ 編輯: lisbestod (153.150.177.190), 06/16/2015 00:42:34
→ lisbestod: 我不存在一切就會變好了
→ hesione: 好像好像。看了好難過 我能理解你的痛苦 撐下去
→ lisbestod: 我不知道我還能撐多久 我好像就會這麼靜悄悄地死了
→ lisbestod: 謝謝你。但是我希望不管是神還是佛快來取走我的靈魂
推 hesione: 不知道有沒有其他事能轉移你的注意力的...那些所有可以
→ hesione: 沈溺的事就算一無是處浪費我都無止盡的做, 雖說是暫時但
→ hesione: 生活我只能以三五小時為一個單位計算
→ lisbestod: 我努力 覺得你很好很棒 希望你可以過得好 很謝謝你
推 daydreamerrr: 看你的文章覺得很有感觸 可以繼續寫下去嗎