作者llocation (被控管的魂....)
看板prozac
標題暴起暴落........
時間Tue Oct 19 21:26:48 2004
像是在暴風中的浪裡面
常常想要放棄 絕望著覺得天空要壓下來了
邊飆車 邊聽著耳機裡面的爆炸音樂 安全帽裡面的臉龐滿是淚水
從來就沒有讓自己吶喊出來 也從來不知道怎麼吶喊
壓抑慣了 很多想法一起來就會狠毒 很偏激 很狂亂
雖然我沒有什麼勇氣自己結束自己的生命 但是日日夜夜卻期待著慘劇來臨
幫我 解脫
任性地飆車 一次又一次面臨死亡受傷的邊緣 無法停止
也常常對人生有一點點期待 過了幾個小時或幾分鐘(很少超過一天)滿心期待的時光
感覺自己好像活過來 眼中又開始出現閃爍 出現真心的笑容
會再自己的房間裡面手舞足蹈 會自己唱著歌 會想去幫助弱勢的人 會掏出自己的心
就這樣 每次都毫無怨尤 毫無保留
這時候我忘記了自己是重度憂鬱症 真的忘了這件事
不過 學不會放下的結果 那短暫的歡樂 反而成為心底最害怕的光景
反反覆覆比較兩個自己 驚覺快樂竟是那麼短暫 那麼虛幻 那麼假
無從選擇 從此完全放棄了期待 慢慢成為一個冰冷的人
對所有的事情 漸漸消失了為人所謂的感觸 情緒幾乎都是無波
怕極了七情六慾 害怕極了 無論是對自己的情緒 或是對身邊的人的情緒也好
慢慢成為驚弓之鳥 別人說什麼 都怕 都想很多 都想很複雜 都想很偏激
這樣很累 卻無法停下來
封閉了所有人往我這開的門 因為我怕極了別人的情緒
寧願不要什麼關心 只要心情不好不要掃到我 就可以了
這樣怕著 每天都這樣怕著 自己住著 聯絡的人越來越少 手機的使用次數越來越少
當我跟這個世界都斷絕聯絡的時候 是不是就不會有焦慮了呢
當然不是 但是卻停不下來
漸漸習慣了一個人睡 一個人騎車 一個人吃飯 一個人過週末 一個人狂亂
一個人憂鬱 一個人自言自語 一個人獨來獨往
上班時和孩子們的互動 只是一個短暫 有時候連孩子都會讓我很無力
身邊不少人這樣看著這樣的我 伸出手卻得不到我的回應
我不敢回應 我不想回應 我懼怕回應
別人繼續心痛著 我繼續懼怕著 繼續孤獨著 繼續一個人過著
哪一天 會轉圜 連這樣的期待 都幾乎沒有了 到底這個世界 是怎麼回事
我不懂 我就是不懂
PS 我,已經休學了.....T_T
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一段段，在生命中依序被播放的，獨奏的愛情。
原來，我早就聽見了。
在愛情樂章中，屬於獨奏部分的磅礡與低語。
聽見了，每一回獨奏時，人們的悲傷，甜蜜，無能為力。
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◆ From: 220.139.207.77
※ 編輯: llocation 來自: 220.139.207.77 (10/19 22:58)
推 nekomi:真是太有〔同感〕了!幾乎80%以上是一樣的~ 219.91.107.201 10/20
→ nekomi:但我卻是太瞭解人性是如何~呵!(嘆.......) 219.91.107.201 10/20
推 dorobou:...人性啊～呵呵（背脊發冷） 140.128.114.40 10/20
推 dorobou:不過往好方面想，有落，就會有起阿 140.128.114.40 10/20