※ 引述《nekomi (般若波羅蜜)》之銘言：
: 在工作時 強顏歡笑 回到家只覺得一種無形極大的[壓迫感]
: 無言...在家時,連話都已經不想說了! 很累我好累卻也無法
: 放鬆地休息-.-" 其實,我可以跟朋友同事聊都沒問題....
: 也不害怕人們, 但整個情緒就是突然間感受不到任何人的關心
: 連打給朋友說甚麼也都覺得,她們是永遠不可能會了解我有多
: 麼地"痛苦"...多麼地"累"(無論是在心裡或是身體上)
: 我真的甚麼都努力過了! 但還是沒辦法啊~~~~隨便吧!!!
: 腦中不斷出現各種強烈"自殘"的畫面...沒錯! 我一心只想死!
: 剛剛真的有股衝動想拿藏的那把刀往頸動脈刺下去啊!!!!
: 跟這個病如此奮鬥有快兩年吧! 這樣的折磨如果只是不斷地
: 循環如此...既使我[意志力]可能也崩潰撐不了-.-""
: 終究是老天要如此折磨我呢? 還是我自己的悲觀性人格放不過
: 自己所以只能用這樣的方式來對待自己才行??!
同意同意....我也這樣....= =!!
: 這個版我幾乎每天都會來看看...那種好像被這世界給遺棄了~
: 就算說再多~~~對我的心理醫生和家人 就是有種他們是不會
: 瞭解的!! 我不知道自己究竟還剩下多少的理智?!! 所以,我
: 想[自己真的是沒救了!] 也許,只有把自己結束才能了結這一
: 切的痛苦還有家人的無奈吧! 甚至,也有可能之前認識的某位
: 版友也會覺得我這人最好去死是最好的! 反而會覺得高興呢!
: 人性啊~在經歷過這麼多之後,我看透了~~每個人都是有"自私"
: 的一面! 但 人 也是非常脆弱的...在極度脆弱時沒有人可以
: 給予任何的安慰,久而久之~也就真的覺得那些關心都只是很
: 表面啦! 也不知為甚麼就是想書發心裡這樣的情緒~.~;
: 看這篇文章的朋友,我也只能說~如果你也有這樣的感觸時?!
: 你是會如何決擇呢? 是否也感到[活在這樣的世界真是好累]啊!
我ㄚ..累死了我...
我才剛經歷兩個禮拜的鬼日子，
每天都想死啊...自殘啊....
虧我還剛住院治療結束...
真是夠怨恨的啦...
不過像我現在會想，
幸好我熬了過來，還可以上來關心別倫...
我超不高興的時候就會一個人悶著上網....
好在有這個板啊...
有時候現實和心情沒辦法調整的時候...
我都看笨板耶.....(先笑再說)
: 我是真的狠累狠累....幾乎沒有甚麼人事物能讓我覺得有活下去
: 的理由啊!! 更別說會有[安全感]或是能給我動力的人了...殘念啊!!
我也超沒有安全感的耶
我的心理師說我要自己給自己安全感(我到現在還是...做不到)
一直向別人要求安全感會要求不完..
因為沒有人可以永遠陪在我們的身邊..
傭人好像也不行ㄝ...
這我也不知道該怎麼辦........@@
不過給你加油。
我這人就這樣，不大會講話只會喊加油。
亂沒用的。
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所有新鮮的感傷，
其實都來自舊日的傷口。
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