Re: [問題] 念書念出一身病來

[lachrymose (遠離病源體)]

你的整個歷程都跟我非常相似，
還有病徵也幾乎跟我一樣，
事實上我也卡在和你類似的困境裡，
我不知道這樣說對你管不管用？


我覺得，像我這種人，是不會放過自己的。
達到這個目標永遠有下一個目標，人生不往前進就焦慮得要命
我從大三到現在碩三，每年每年父母或醫生都建議過我休學
但我始終拒絕用生病當做藉口，我不請假、不翹課
甚至在研究所還要求自己一定要是班上進度最快的那一個。

我知道我的唯一解套就是：達成目標。
這樣我就可以免於自責，然後有一點自我良好的感受，
就稍稍有動力再繼續向前一些。


不跟家裡拿錢的事情我也幹過，研究所硬要同時兼六份工作。
不只是為了生計，還有存錢計畫，因為我要把自己送出國去。
這個計畫五年前就已經開始。

你問我，我做到了嗎？跟你說，做到了。
每一步幾乎都在我的預期之下發生，而我對自己的人生，就是有這麼大的控制欲。
然則，過程裡的艱辛，就如同你的文章所說，
每天每天都在忍受一堆不舒服的身體症狀，沒有一夜能夠安眠。


我覺得我可以掌握大部分的人生，卻總有一塊不斷失控。


這種情況下，妥協是必然的，一些心理建設是必要的
一定得在所有的選擇當中權衡，然後選擇自己可以接受的部分，放下。
我覺得有些問題你可以先思考一下：

1. 我焦慮的來源是哪裡？

   對我而言，工作、課業的內容本身並不足以讓我無法應付，
   我無法應付的是自我期許
   或者很多時候，工作壓力只是我拿來掩蓋更深沉情緒的防護罩，
   這時候，我就不認為停止工作可以解決問題，反而會因為自我期許更加憂鬱
   所以我選擇盡量滿足那個貪婪的期許，一切都繼續。

   但如果壓力來源是工作或課業，也許就可以認真思考
   要先養身體還是先完成學業的問題。


2. 我生命中的優先次序是什麼？

   工作、學業、自己的外貌、家人、其他人際關係，全部都需要經營。
   但必須要給自己打的預防針是：
   如果我的身體狀況迫使我從中選擇，哪些是可以優先放棄的？

   就我自己而言，我覺得存錢計畫可以放寬。
   於是在我著手論文的時候，我就辭掉了部分工作，這樣才有足夠緩衝和空白時間。

   而當我論文計畫通過，一切都上軌道時，我的外婆和爺爺同時病倒。
   當時我覺得書可以重念，他們的生命不會重來，所以我選擇陪伴。
   即便我四個月沒有讀書寫論文，但心裡至少沒有悔恨。


3. 檢視自己的計畫。是不是缺乏彈性？

   所謂的彈性指的是，預留讓自己"可能"發病的時間。
   在訂定計畫的時候，一定要把這點考慮進去－－

   雖然這會讓你覺得不夠完美，但萬一、"萬一"沒有達成目標，
   不會讓自己因而想要自盡。

   了解自己個性之後，我就會給自己好幾個計畫的"備案"當作退路。
   這樣一方面可以讓自己免於我執，
  （因為已經製造"其實這都是我自主選擇"的"錯覺"）
   一方面不會讓自己覺得我做不到、我做不好，事實上你只是達成了另一個目標而已。


4. 我如何和症狀（疾病）相處？

   早期我很不能接受我的憂鬱，我認為浪費太多時間。
   但後來發現不斷自責只會造成更大的惡性循環，於是我被迫接受，那是我的一部分。

   也許你會覺得真不公平：為何別人可以穩定支配自己的時間，而我不行？
   停止這樣的比較。因為就算一個能夠穩定支配自己時間的人，必然有他個人的煩惱
   他的煩惱也許對你而言根本不構成什麼問題，
   因此這些比較全部都沒有意義。

   可以嘗試記錄，自己在什麼情況下恐慌發作？每次焦慮或憂鬱的心理或外在場景，
   以及情緒嚴重的程度。
   這可以幫助你更能掌握自己的病況，甚至是對付它。

   我的做法也許不是很恰當，在醫師指示下進行可能會更好，但我說出來給你參考：

   因為長期用藥的經驗，已經很清楚自己對每一種藥物的反應。
   我身上會想辦法有備用的各種藥物（管道就是看醫生而已）
   依據各階段的需要使用。

   譬如我有二尖瓣脫垂的毛病，加上焦慮就會有加乘效果
   這時我會吃inderal+xanax，但為了避免戒斷現象，我不會讓自己吃到依賴
   症狀解除就好。因為這個毛病就是這樣子處理而已。

   譬如我在趕進度的時候，會用wellbutrin來召喚腎上腺素。
   但它同時會讓我很難入睡，因此為期不能太長。
   我會把自己的計畫和用藥一起考慮，達到事半功倍的效果。

   我很清楚wellbutrin對我不會造成戒斷，所以我可以每天規律服用。

   至於速悅，我較難掌握它在我身上的作用－－例如便秘就會讓我十分困擾
   所以我選擇戒掉它。
   為期三個禮拜的嚴重不適，但我終究戒掉了。


結論是，你該停止的也許不是工作，不是旁人建議你的那些
而是該停下來檢討一下自己的情緒內容，找出對自己最好、最有利的"替代方案"
如果你是和我類似的個性，可能會做出相同的選擇－－

不放棄、不放棄、不放棄、不停、不停、不停

那麼只有一句話與你共勉：
意志力戰勝一切。


這是我長年來和很難相處的自己相處的心得。
加油！











※ 引述《iamnada (ain't dying)》之銘言：
: 這篇文章一邊提出求救的訊號，一邊也是提醒身體不舒服的研究生應正視自己的身體情況
: 。
: 我真的不知道該怎麼辦了，請大家給我一點意見。
: 我現在碩二，研究所念得非常痛苦。想當初看見自己的名字出現在榜單的那份喜悅，現在
: 如此這般難受，相當諷刺。
: 我大四那年得到甲狀腺亢進，碩一的時候出現心悸、失眠、胸悶、手抖、緊張、焦慮、經
: 期大亂等臨床症狀，拖拖拉拉不想開刀，因為本人念教育，將來聲音是我的謀生工具，擔
: 心聲音從此受損，然而情況每況愈下，數字3跟8我都看不清楚了，而且我每晚都無法睡覺
: ，一定得吃安眠藥。最後還是選擇動刀，在脖子上留下一道疤痕。由於本人有蟹足腫體質
: ，所以脖子上那道疤痕又紅又凸，讓我很自卑，原本短髮的我，現在瘋狂留長，只想掩蓋
: 那裂嘴大笑的疤。
: 重頭戲來了，本人長期憂鬱焦慮，已經出現嚴重的恐慌現象，常常會不自主的全身發抖，
: 慣性頭痛、頭暈、心悸、胸悶、疲憊無力、有輕生念頭。今天回家的路上覺得天搖地動，
: 我頭好暈，然後乾嘔了幾下好想死啊～
: 高三時就曾發病，接受半年的治療後好轉，就再也沒看精神科醫生，但去年十月我又開始
: 密集接受治療了，吃過各式各樣的藥，千憂解，速悅、還有一些名字很像的藥，但副作用
: 非常難受，調藥調了四個月。最後吃Luvox，已經吃了一個月，stinox是一定要的，雖然
: 出現幻覺，但已經換了很多種安眠藥，折衷之下還是吃小史。藥量也越吃越多，想到就悲
: 哀。
: 目前也接受學校的諮商，他要我欣賞自己。沒錯！我是欣賞自己，從高二到現在我都
: 是就學貸款，目前已積欠近60萬，大學拿獎學金加打工，也不跟家裡拿錢。研究生沒有獎
: 學金，但白天我在某學校教書，所以生活一切靠自己，完完全全的靠自己！我應該很驕傲
: ！我一個人可以隻身在外養活自己，沒跟家裡拿一毛錢，還念研究所。但是，我真的很難
: 受，我現在白天教書眼神已經開始渙散了，不知道學生注意到了沒有，我真的很暈，我已
: 經聽不清楚他們的回應了。
: 我一直想休學，但又不甘心，我為了念研究所已經得到甲狀腺亢進，精神狀況也不好，學
: 分快修完了，只差論文我就能畢業，這種事也沒有家人可以商量，因為我剛剛已經提到，
: 從高中到現在我都是就學貸款的。但我每天都拖著自己前進。我已經很累了。白天教書，
: 下午上課，晚上焦慮也睡不好。惡性循環，我該怎麼辦？
: 學教育的人都有實習的問題，我在這一方面不是很順利，對於未來的就業情況也不明。再
: 加上我跟精神科醫生發生衝突，我打從內心懷疑他了，儘管我跟神禱告我願意相信他，但
: 我心裡還是有疙瘩，我沒辦法信任他了，好不容易才建立起來的醫病關係徹底瓦解。
: 我從來沒把憂鬱症當擋箭牌，周遭沒人知道我的情況，（學校諮商師例外），不想給他人
: 帶來麻煩，也無法跟同學進行社交活動。我發現我的理智無法控制自己的思緒了。
: 如果你是我，你怎麼做？

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你怎知道一幅畫畫完了？
你怎知道愛做完了？
                     --- Jackson Pollock



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