1月5日 Wed.
2004年降臨…還沒有閒情”喘”下來為自己的”未來”想想。
1月10日 Mon.
每看一次信，就有一次的悲憐與痛心。悲憐Judy的愛無可闡釋，
痛心的是愛無法接受，壓抑，衝擊一身。這四人深入淺出，對我
的意義，如同頂滅般的吞噬著我的心靈，逃避or接受似乎都不是
我能去做的。靜靜的沉澱下來，如同安息般，不需要漣波盪漾，不需了。
Joseph真夠大膽，竟說出追我的意圖。我無能接受，畢竟在這時
候，對誰都是不公平的。他沒看清我，也可說尚未 ”欣賞”清楚，
等他發覺我不再完美時，一切傷害又將重新呈現。也許有點Judy的
論調，但畢竟在感情還未萌發之始，可以彼此傷害不至太大吧。
許久不知空白的時間是甚麼滋味。每日不知如何渡日，依然很累，
精神呈無力、虛脫的狀態。
該睡覺了，也許一切會好些…不去想吃的，不去想沒有問題的答案，
不去想可以輕而易舉聯絡到的朋友。稍微搧熄一下狂亂的心境。
1月17日 Mon.
Terrible today…
乾爹died this morning.I miss my family suddenly.精神恍惚，神
氣未卜，龐然墜物呼嘯而下，六神無主，不知所言所云。
1月24日 Mon.
乾爹的逝，彷如一個夢，可預見的夢，可能會真實的，也可能
只是個夢。我不知該把它當作是離開了還是沒有。勸慰的話，
應該說是乾爹活在心中，活在上帝的天堂裡。但，我卻不能這
麼想，銘兒死了，就是死了，乾爹也一樣。靈魂沒了，軀體沒
了，只剩枯骨一堆，我還是一直想念著你們，一直沒忘了去想
念你們。有時候覺得你們沒死，只是睡了，只是這回將永遠睡
下去罷。今天看到乾爹最後一面，我想他一定覺得很冷吧，睡
覺的人絕對沒想過睡在冷凍庫裡的感覺。哀傷還是不斷，眼淚
還是不能自主的宣洩，不知是誰說過的無聲無息的流淚是最大
的悲哀，好像是劉姥吧。我想乾爹一定不喜歡台南，不想順從
子女的安排，他覺得孤單，累了，所以才不得已不走吧。
好一個冷清的葬禮，好一堆奇異的子女，我甚至沒好好的坐在
廳裡做完他的告別禮拜，但幾乎無法忍受棺蓋就此永遠的蓋上。
我想乾爹不會聽到這些虛偽的哀傷，多虧他有點重聽。他走得
的時候一定悲傷的不想再說甚麼了吧，是否連我也忘了呢？乾
爹的蒼白，但心內必在淌血，一直都沒停過，我猶如一個子女
的悲傷，人走了，畢竟還是傷悲的，也許會恢復，但還是難過。
人在台北，身不由己，夜闌人靜，不能再打擾人了。想念死去的
人，就無法想像快樂的時光。離告別禮拜就快12小時了，白日南
台灣的sunshine，而現在凌晨，臺北的陰冷，凍結的心，無盡的
淚，一切一切不能相比，一日之內，一週之內變化就如此之大。
一天內的種種記憶，終有一日不復存在，但當還能再想起時，即
使畫面重現，仍無法拒絕，因那就是要經歷的。 凌2 :35
1月31日 Mon.
該怎麼說呢？對Joseph,一份無奈，一份牽掛，一份無情，一份依
戀。冷漠，淡然是我對陷入情感動物的永遠作為。勢必是一種
” 勢必 ”。坐立於房間中央，我瞧著四周景物，門，窗，又一
扇半掩的門。我在中央，畫不出一幅心靈的畫，而畫筆已拿出，畫
紙已裁好，我卻再將之收起 。我在中央，茫然漠視。12點了，二
月一日凌晨零時。日子就是如此作為的。現在不過隨意寫點東西爾爾。
P.S.這個月過的很快，元旦回家，乾爹過世，回高雄，受訓，尾牙…
這個月真的過的很快。Hair也剪了點。1/29那天吧，還搬了家，日
子短少，卻排得很豐富。
(待續)
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高天與原地，悠悠人生路；
行行向何方，轉眼即長暮。
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