2月6日 Sun. 兩封信
To：Joseph
你不是第一個被拒，也不是第一次被拒，不要浪費時間在我身上了。我是個在感情上無可
救藥的人，任何時間，任何地點，都有可能出賣自己的人，值得你要嗎？
你是個…好人。請求，不要為了我而再心情惡劣吧！
X’mas day去TiPo，只是想一個人。在那時候遇見點頭之交的你，就已不是”好時候”了
。不該，不屬的，或許就不該繼續存留吧，我不想再躲著你。我的習慣，無法忍受fly←
蒼蠅般的能耐。zzZZZ…
精神不好，昨只寫到此就睡著了。不再有寫長信的精力，大不如前，真的差別蠻大的。一
個可利用的人已竭盡利用盡了吧。再度開始逃避，去過一個人的生活，一人的世界。我已
沒有完整的我可以給你。剖析自己在人面前是夠殘忍的了。你知道的不知只是幾%，我就
已無自尊在你面前，又如何赤裸我的心我的魂給你呢？Joseph，如果你再想告訴我，再問
我，我會說，不可以。
不敢享用你給我的快樂，一切都在恐懼之中，小小的心只被狂亂，恐懼所盤踞。
不要為這封信來問”為什麼”的話。
小小只能決定自己的事，無法替Joseph決定甚麼，所以只說到如此了。
To：Hsu
過去一年，終究過去了。看到你猶如過去的我，於心何忍？你該知道我並非不愛你，這般
的話，我不該再提。但看你現在如此，我能為你做甚麼？
即使愛一個人愛到至深之處，我仍不知該如何從絕望中再重新去愛。如果說愛能隨意決定
，我不會變得如今如此冷漠，過去種種，多希望我能原諒一切，再回到從前，誰也不再痛
苦，多麼可悲的想法！
你很想知道，我的感情世界還值幾文，是不？到目前為止，覺得真愛一文不值，速成的愛
情，愛的荒謬吧。
我不會疏遠你，如何對你最好，是我所希冀。你可以做你想做的，因我們只可能決定自己
要做甚麼，而無法決定別人去做甚麼，對嗎？對吧！
3月8日 Tue. 3 :00am
現在(當凌晨的時候)想到過往一堆人情事故時，真是教人心神交瘁想嘔吐一番，甚麼時候
變得如此，似乎已不再可考了。
結婚。其實很多事情都沒仔細詳細，分析清楚，就去做了。其實我不就如此嗎？一貫做為
，做了再談。結婚。好似當初的一種消極作為。在vicky時代，結婚是我們在一起的避風
港；在家庭、朋友的催促時代，結婚則是一種滿足他人的虛榮作為；而在自我放逐時代，
結婚變成一種歸于清心寡慾，不為誰己的憤慨假象。如今在Michael的”誠意”時代，我
不得不重新定義結婚的真正意圖，就是個family吧，寧可與如此之朋友相扶持，已無力為
自己設想甚麼了。
P.S. Judy打電話來了，3月8日9 :05am的事。內心喜悅卻難溢於言表。
依然是3月8日
為何我對人已不再動心了？如此木然，如此沒人性，如此沒有…藍圖。
于BU-SHI-BAN
3月10日 Thu.
缺乏對人的安全感，男人也好，女人也好。對Judy我幾乎要放棄了，然放棄又是怎麼一回
事呢？是像對徐般的死心亦或是對感情的放蕩？亂糟糟的。
安全感依然沒有。把”信任”交出去後，如同赤裸在別人面前，因太久沒做會有”安全感
”的事了。
3月11日 Fri. 明天休假了，真爽快！
電話依然是壞的，真好，真安靜。
好思念my friends。這陣子，真自私，只想自己的感情問題而忽略了my friends。還是與
朋友們共渡一輩子吧，但朋友們似乎也必須思考他們自己的感情問題，對不？到那時候，
共渡輩子的想法，可能只有始作俑者還有那麼一絲絲吧。
覺得每天活著會有種恐懼感。很恐怖的feeling.因為過得太快了。一點都不像在過日子，
too fast！！很恐怖，不覺就要老去了。不知道像吳景仁那般活到32歲是甚麼感覺，可以
問問他。
思考到時間問題時，總有莫名的感覺一湧而上，似乎有種俯視時間流沙的感覺，人，生物
的生命就此流瀉，極盡恐怖。
想來想去，還是覺得time run too fast！驚厥！
來睡覺，做些人類例行之事好了。或許如此這般，比較不會活得那麼痛苦吧。三月了，這
些事，不知何時能了？何時能得以解脫。
(待續)
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高天與原地，悠悠人生路；
行行向何方，轉眼即長暮。
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