25/ Oct. 光復日
睡眠和清醒很難平均分配。
而今日以前更別想著去記憶昨日，以前；發覺一切都是很「困難」。
顏學理偶爾會打電話來，有點類似中煒的男子，不過目前在當兵。
今日提著乾咖啡和餅乾來家裡的男子，我知道我精神耗弱，但卻不知能和他相容到幾時。
咖啡一杯杯喝，茶一壺壺泡，菸一根根點，音樂一張張放，
貓也只不過換一種再一種姿勢或位置，乖乖來過又走了。
我開始無法和那男子相容於同一空間了，緩慢無法賁張的新陳代謝和能耐。
我的心在驅趕，彷彿醉入還我空間的年輪，飛灑、驅趕，不容眼前的晃動與音聲的傳遞。
我在J.R.吃桃子帶來的玉米條之前並和桃子擁抱，不能有什麼第二種想法，
便是如此的作為。
26/ Oct. Thu.
玉米、Beer、小妤的混合作用，足夠讓我神經衰弱的了。
現在很不想見到小妤那小孩，或許並不再有什麼誤會，但想起過去兩個月…
想到一些瘋言瘋語和不夠暴力的暴力，我想我厭惡那些事的產生。
尤其是一個自認為是一個男人的女人，我不知道他來跟我說這些做嘛…？
他是否懷孕又關我屁事？或許帶有些許的得意與示威，
可是仍不信任地問我那男人睡覺的時候我在做甚麼？
真他媽的可笑，真想告訴他 我在自慰。
27/ Oct. Fri.
明天是出發的日子。
當腳行走在滾動的星球上，人稱之為步旅。是恆久以來的念頭也是沒有計畫的計畫，
走出去的時候就那麼的走了，當回來的時候，就再說吧。
今天頭腦是如此的混沌，連去J.R. 的力氣都沒，或者，從今日起便是消失的開始，
未來，發生的時候再說了。
16/Nov. 星期四
即使無法預期生命，仍得要走當時的命運。
身邊多了兩個生命…毛毛和阿莉，牠們是我可以看著每天都有不同體態呈現的生物體，
也是個虛弱的個體。如同在動物中心，不知牢籠中賸餘的毛皮和尾，
甚麼時候都有可能發生。
而命案現場一再出現，過去第一家所謂「合法」的坐月子中心，
也不過在生往迎送上迭出不窮罷了。
今晚回家的路上，突然深感motorcycle發明者的偉大，當我因愛車而得以回到家，
我感到機車帶給我的幸福。
不想studying.
3/Dec. 星期日
今天和中煒見面了。
在某些時刻就是會有突發的勇氣去想和他試著聯絡，
或許是體內有者無關乎他的心情沉澱時，
覺得和他是種享受，我依然述說著一些對他無建設的東西。
『鬱悶』不知會不會殺人，不知有沒有人因鬱悶而死，不經由自殺的，如疾病、癌症、
AIDS般的就死去。我一直覺得我已經27歲了，不知為什麼，現在眼淚無法控制地宣洩，
也不知為什麼想嚎嚎大哭時卻一點也哭不出來…於是愈來愈鬱悶，現在呢？
浮現許多面孔…販夫走卒，一張張陌生的面孔，
而我在城市之中想找一個親近的人都沒有。
27歲的生命竟是如此眷戀，貪婪地活著，等待死亡。
羨慕那些16,7歲就大有作為的年輕人，沒有空白去想鬱悶的事，
我想我是背叛了我的年輕，才不知年少滋味。
雖然Hsu要回來身邊，我仍然無法快樂起來，27歲真的是該憂鬱嗎？
時間果然是不會回頭的，過去了就沒有一刻是相同的。
The Piano依舊是我最愛的CD，或許我也是個鋼琴手；我不願開口，也曾有摯熱的愛情；
在死亡邊緣掙扎，深沉的大海，彷彿海是我出世的地方。
但我選擇在社頂的崖邊死去，那曾有Hsu的足跡，藍而潔淨的天空，翠綠的草…
那是次憂鬱的畢旅之行~~ 1998年
(waiting)
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高天與原地，悠悠人生路；
行行向何方，轉眼即長暮。
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