95/6/20
這是日記冊10天後的一個記錄。
這中間，我又上了10天的班，我們做了許多為店而做的事，我們也講了一些些話，
對10天而言並不算多的話。
我沒有計算我們言語衝突的機率是說話的幾分之幾，只有當衝突發生時，
才感到機率似乎十分的高昂。
當一個睡著的女子，我想他的精神分配應該是呈45度斜角↑↓安排的，
而非↑──↓(反梯形)，或曲線 等等，此時Queer躺(仰)著類似女子的姿勢
在電風扇前愉悅。若說我與這女子是一體的，則我必為此女之精神為之困擾，
因為我的精神注意力維持在──→ (一直線)，沒有太大的波動，也沒有正、負斜率
趨近±1之間的走勢。
似乎我渴望著綿延不絕的精神~~綿延不絕。
95/7/5
某一年的聯合考試完畢之日，我彷彿是一個廢人、酒人與無奈的人。
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如果一個患有近視的人，不再(沒有)依賴凹透鏡的時候，世界會不會變得不一樣？
哈哈！
95/7/7
似乎早已遺忘什麼叫「興趣」、「好奇心」、「注意力」、「吸引力」、「動力」…
等驅使的名詞了
95/8/5
房租日。
生下我時，馬麻沒有教我去恨別人，但逐漸地我知道了什麼叫恨，原來馬麻是聰明的，
因為恨是不用教就會的東西。當然還有其他馬麻沒有教我也學不會的東西，
這或許偶爾想想就覺得馬麻為什麼不教，可，我想馬麻可能也不會吧。
現在的Only就是想保護我，也保護不了我的人。
原來我是不需保護的，但Only揭穿的我的保護膜，一直刺穿到心底，將我的抗體、抗原
一切抵抗的原物…拆卸而沒有時間組裝，我不知道那些卸下物對它有甚麼用處？
或許他是專門蒐集這些保護和卸下殘物的愛好者，因為他想像(似)神來解救一切，
他想用大愛來救贖人曾犯的過錯。
而我已無法再保護自己了。記得8月1日寫下：
當沒有人可以保護你時，只有自己可以保護自己；
當自己也無力保護自己時，只有毀滅了。我不再哭泣，因為沒有淚了。
這幾天，我過得很無記憶，如果日子能過得這麼快，生活能夠這麼暢意，
愛人便只是個幌子…但我要愛人呀！~~
我想一切是命吧。
那個叫可憎的人還不滾…
我坐在此似乎泯滅自己的良心，因為實在該走的是他而不是我，
我想我的一生還沒這麼憎恨一個人，就連馬麻都稱不上，沒想到我不是個人格完美的人，
因為「憎恨」。
我想Only再愛我，一定也會因我恨的這個女人而減少對我的愛，
因為他沒有保護私小的能力，
面對過去的愛人和現在的愛人，我想他不再如開始般地愛我了。
我想羅將招致兩人所永不原諒，因為他搶了別人的愛人，也污辱了已不是他愛人的愛人
我感到二十二萬分的生不如死。死也不想放過他。
我不知為何要再招致如此大的痛苦，只因愛戀嗎？
我的愛戀，真正遇上了我以為是幸福的開始，但我想幸福雖有代價，
為何只有我一人承擔？
我所轉介給Only的只是刻意的喧哮，否則我真懷疑他懂什麼我簡簡單單的愛？
和Only相處最久，激烈最大，干擾最多，愛意全化為一困難估衡的是有似無。
或許只知道這輩子離不了，但綁著的愛情不是Only所可以，放著的愛情也不是我想要。
除了爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、這些離我遠去的人，Only的愛彷彿也只剩個空殼，
教我等待，期待它的滿溢。
而我的空殼，期待由高空墜落。Only一定說為什麼不給他時間，
其實時間一定有給，只是他先用在別的地方了。
95/8/6 pm11:00 于 師大公園 榕樹下
我唯一的要求只是和Only，宗明平等，今天是對羅客氣，否則實在不需經他的”同意”。
什麼叫做『只有老闆要聽員工的，沒有員工要聽老闆的』。這下你罪加一級！
但若執意行之，Only又覺得我為難他，如此開這一店，我何苦？
我的所有就是Only的。
另有一小罐石頭糖，也是我要送給不喜歡chocolate的Only的，請你珍惜。
(待續)
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高天與原地，悠悠人生路；
行行向何方，轉眼即長暮。
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