推 lisbestod: 看完我感觸很深，覺得你擁有好棒的愛 02/29 01:25
→ stephensou: l大誤會喔~我沒有在文章裡頭捏XD 02/29 19:01
→ stephensou: 只有最後三行是我寫滴... 02/29 19:03
來源
http://on.fb.me/211bGz9
「對話」
『這幾日的演講，聚焦在對話。如何與人對話？如何與孩子對話？
尤其是父母與孩子的對話，翻開來檢視，其實大部分內容很重複。
若脫離了日常的瑣事範疇，脫離命令語句，脫離檢查式的問句，脫離說教式的提點，
剩下來的還有什麼？
而在太強調主張的年代，對話的層次常常是各種意見的紛爭，厲害的人就獲勝；
有權利的人比較大聲，不在乎的人也比較有力量。
我在學習薩提爾模式之後，才逐漸學會對話，這個對話的對象，
不止於他人，更來自於跟自己對話，不是腦中思緒的喋喋不休，
而是一個清晰的脈絡所致。
今日和一個小二生對話，媽媽表示，小二生有多動症，自閉症，
學校上課時被安排在角落，因為他上課時會吵鬧。
同樣當老師的媽媽，提供了諸多訊息：小二生說話不會注視人，
比較跳動不安，有身體的疾病…
小二生初見面很害怕，但是眼睛大部分注視我，他說話不大清楚，
需要很專注地聆聽。漸漸地他放鬆了，他說上課被安排在角落，
感覺很生氣也很難過，他不知道自己為何被排在角落？
他說話時眼神仍舊注視著我，媽媽說這是很少見的狀況。
當人姿態專注了，內在較為和諧了，對話的孩子就寧靜了。
但是這個自我和諧的方法，我無法三言兩語告訴媽媽。
我為這個孩子惋惜，看來上課教師未與他對話，他不知道自己干擾課堂，
老師可能是在課堂制止過他，處置他坐在角落，但並未與他發生「對話」，
因此他未曾覺知行為。
現場對談時，還有孩子的作文教師，作文教師也訝異孩子的對話，能夠注視著我。
我和媽媽對談，孩子在身邊觀察著，在我們位置附近轉了一下，始終安靜沒有吵鬧。
我向媽媽稱讚孩子，一般二年級調皮的孩子，可能會不斷地吵著要出去，但是他沒有。
孩子聽見我的稱讚，抬起頭來回應我：「我是童子軍。」
我問他童子軍比較有紀律，比較負責任是嗎？他點點頭。
所以你不會亂吵亂跑？孩子又點點頭。
這孩子能接觸到負責任，有紀律的資源，若是他的老師知道的話，
就能運用孩子的資源，讓他覺知自己的行為，進而孩子就能約束自己。
這只是簡單的對話，可惜我們不注重對話，不知道對話有很深的啟發。
離開時我替孩子請命，請媽媽不要鞭打孩子，教了媽媽如何發展怒氣的方法，
也鼓勵支持媽媽。
上個月有一個我印象深刻的對話。
JC國三了，早晨始終賴床，媽媽每天為了叫他起床，費去不少功夫。
JC寫作文時，我先與媽媽對話，媽媽覺得很委屈，難過得落淚了。
他也知道孩子不喜歡上學，所以早上根本叫不動。
但是JC最後還是去上學了，這是他的資源。
我與JC對話，JC坦誠地表示不喜歡上學，因為學校超級無聊。
但是他還是去啦？JC搖搖頭說沒辦法呀！
我問JC喜歡媽媽每天吼他，不斷叫他起床嗎？
JC說自己快被煩死了！
我很專注地問JC，那麼他要什麼呢？他可以不去上學嗎？
JC說當然不可以。
那怎麼將自己的日子，過得這麼窩囊呢？是誰讓日子過得這樣？
他是怎麼選擇這樣的方式？不起床讓媽媽吼他，但是他最後還是去上學？
JC跟我對話，數度沈思不語，他也是多動症的孩子，
媽媽每當遇到這類事情，就會帶他來見我。
我們的對話30分鐘結束了，其實沒有任何的承諾，沒有任何的結論，
只有在覺察中提問而已，我們對話節奏很慢，只見他時而沈思，時而回應一兩句。
媽媽兩週後來告訴我，很神奇的是談話完的這兩週，
他每天都自動自發起床了，這是怎麼回事？
我回以我們進行了覺察式的談話，而他很願意覺察，不願意再那樣的過日子了吧…
對話當然還有更基礎的部分，那就是分享，進而深刻的分享……
明日有一整日的提問工作坊，我從未開過類似的課程，
準備了20幾個小時，也覺得自己準備得不完善，
但提問是對話中很重要的部分，期望自己能有所收穫，
也能幫助明日的教師們，特此為記。』
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品質好的對話 可以產生正面的力量
相反 不良的對話 可能會對(任何-親子 親密 朋友..)關係造成一定程度的殺傷力
開口前不妨先想一想 ‵（*^﹏^*）′
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If one day, you could become a boat - why and where would you sail?
Who would you take with you?
※ 編輯: stephensou (111.82.114.143), 02/27/2016 19:14:31