推 piedtw: 推這篇 08/25 23:32
推 putidajhang: 推 08/27 07:49
推 kk1023: 我也討厭打電話，會覺得別人沒接電是因為討厭我所以不想接 08/28 03:25
文長 主觀
而且文章上下可能沒什麼邏輯
有些事
沒有誰對誰錯
都對
只是價值觀不太一樣
每個人看到文字解讀方式也不太一樣
明明沒那個意思
但對方覺得自己
被誤會
被否定
被拒絕
然後防衛機制就自動運行了
同理心這個東西
覺得他幹嘛不這樣想
跟 覺得他一定就是這樣想
跟 如果我是他會怎麼想
跟 實際上對方怎麼想
不一樣
每個人有每個人的想法、立場
不注意的時候
會覺得 我這麼做是當然的啊
我自己常常逃
有些控制不住的想法
也常常自己推翻自己想法
是個很矛盾的人
我討厭打電話 接電話
嚴重時會讓我非常焦慮 甚至害怕
這在一般人看來是很正常的生活技能
我不想要任何人強迫叫我去執行這個技能
我上個月剛結束的諮商 讓我有個心得
做每件事一定有背後的原因
只是這個原因
有時不被大眾所接受
但他是真實存在
而且從自己的角度來看
“我很想做好 但只能這樣”
“我的想法不受控制”
比如說我之前發生的事
我之前上班時,看到會議記錄批評我的話語
立刻轉身離開 狂奔回宿舍
躲在床底哭的無法自己
別人眼光怎麼看
“抗壓力不夠” “太誇張了吧” “呵呵”
我會不知道不應該逃嗎
我會不知道不可以哭嗎
我超怕別人看法 從小就害怕別人討厭自己
可是我當下無法控制自己
我需要一個抒發管道
不然我控制不了自己去跳樓
這就是我的原因
相對來講比起跳樓
放任自己大哭 縮在角落用力抱著娃娃
對我來講實在是一個好選擇
雖然不被大眾接受
“那麼大還這樣” “太誇張了” “你好丟臉”
我告訴自己沒關係 我已經很努力了
我躲在我的房間小世界
盡量不讓外面的人發現 有話講
有點偏了
我想講的是
我們本來就是情緒敏感的群體
至少我鬱期時 非常敏感
不同的家庭背景 造就了不同個性
同樣是p板板友 每個人的情況也不盡相同
像諮商
有的人需要當頭棒喝
有的人需要從思想的泥沼裡出來
有的人不需要多大的道理只是想找人傾聽
而我
我的心理師要有一項對我來說非常重要的功能
鼓勵我！
小時候自動化思考非常嚴重
花了一些時間慢慢調整
我不需要批判式的意見
說真的 自己對自己的批評夠多了
然後我又是想很多的一個人
小時候會鑽牛角尖
現在冒出負面想法時會加一個正面想法鼓勵自己
“沒關係 自己盡力了” 之類的
但我其實很沒安全感 一直在尋求別人認同
一但我的負面想法從別人口中說出
從想像成真了 我會很難受
“果然這樣 我就是那麼差”
文又歪了
鏡頭拉回來（跳一下）
總之
逃避
是我以前保護自己的方法
我很想走出我的堡壘
但我又不讓自己走出去
傷害自己
避免被“別人”傷害
這是我的情況
我們都還在學習
怎麼跟人相處
怎麼保護自己不被傷害
每個人都有自己要學習的課題
這條路是孤單的 要靠自己克服
每個人都很努力了
有時沒力氣去做
但用盡全力了
那沒有遺憾 不該苛求自己 不是嗎
“有沒做到的事 也有做不到的事”
給別人 也給自己 多一點包容吧
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