※ 引述《Nwing (綠色與灰色的透明)》之銘言：
: 我住院過4次
so what?我住院過兩次。
: 我很喜歡住院 因為可以休息 徹底的休息 徹底的感受到自己的存在
: 而且病友人都很好
: 但是後來醫生怕我越來越疏離人群 也怕我依賴
: 所以都沒讓我住院了
那就換家醫院不就得了。
因為你現在的狀況真的需要住院。
不要管你的醫生怎麼說了，
我想他知道你現在求死意念如此強烈，他也會讓你住院。
老實說，你其實還不算嚴重。
真的重度憂鬱症，連起床都爬不起來，無法自己洗澡，穿衣服都穿不起來，
更不要說出門走路了。
完全像死屍攤在床上動不了。
: 不過 其實我自己也不知道 該怎麼對醫生說 我的需要
: 而且想死 又不是第一次了....
: 如果 去住院 那不是要繼續活著...
講個我很不想講的家族故事好了。
我祖母在民國51年喝農藥自殺死亡，不到三十歲。
我爸只有三歲，我姑只有一歲。
我爸永遠忘不了他拿著冰棒回家，看著媽媽的屍體全身發黑，
然後他的冰棒就一直沒吃，呆呆看著他媽讓冰棒溶化。
我爸只有三歲，三歲小孩是記不得什麼事情的，但這件事他卻記得一清二楚。
我爸成為問題兒童，問題少年。
再加上我祖父本身好吃懶做虐待小孩，導致我爸成年之後有變態行為。
我爸也有精神疾病。
我家家暴問題非常嚴重，我媽曾經有次就被打斷兩根肋骨，胰臟出血。
我也沒好到哪去，脖子扭到，身體佈滿淤清。
我與我妹從小就出現了精神疾病，
連出身幸福家庭天性開朗樂觀的媽媽，
也在長達三十年的折磨婚姻出現了輕微的憂鬱症。
我祖母的自殺不僅帶給我父親/姑姑的痛苦，
也帶給我/我妹/我媽痛苦。
連續了三代了。
從我祖母到我，三代了，這個業障痛苦了我家族三代了。
我有時候會想，如果我祖母沒死，我爸是不是就不會這樣?
我跟我媽我妹是不是就不會這麼痛苦?
我是不是就不會有精神疾病?
我知道，對憂鬱患者來說，死亡帶給他人的痛苦是一輩子的，
甚至是三四代的痛苦(就像我家一樣)這樣的話是沒有用的。
祇是有感而發而已。
我想要把這家族業障(痛苦)終結在我手上。
所以這也是在我強烈自殺時，支持我的信念之一。
我很愛我媽，我媽也非常愛我，我要是走了，她絕對不可能活著。
如果她活著，她到死都會承受她最愛的女兒自殺死去的痛苦。
我不想這樣讓我媽這麼痛苦。
所以我會在我有強烈自殺念頭時，強逼或是請朋友帶我去醫院住院。
所以，請試著找出你喜歡/愛的人事物。
這是支持我們不去自殺的一種方法，
雖然效果很無力，但也是種小小的希望。
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