已經是深夜
大概到了這個時候，我就覺得彷彿是白天一樣
這才是我該行動的時候
我也知道我累了
我也知道我該睡或者要求自己有個嶄新而不憂鬱的生活
我終於知道，我為什麼會睡不著了。
因為我無法忍受在一天醒來之後的那種睡眼惺忪的茫然
好像我所憤恨的事情從未發生過
直到一天生活之中，被突如其來、可以勾起不快記憶的事情所打斷，
嘲笑我竟然相信，已過昨日的憤恨悲傷今日不會再來
這些諷刺和挫折一直不停地重複，讓我不願意睡覺，使我感到恐怖
也使我感到無力
使我憤恨也使我無法入眠，好想一直醒著直到時間的盡頭
不用再去接受自己在晨起清醒後的天真與單純
那份起床之後的感恩對我十分多餘
那份天真與單純很奇怪地甩也甩不掉
日復一日 只要我不小心睡著了
就會在醒過來的時候 再次回到天真與單純 心中沒有恨意的狀態
這樣子好像宣告我是軟弱的
只有心中充滿著恨意的時候，使我感到堅強
那樣子真的就是天真嗎？
那樣子放下憎恨試著原諒難道就是單純嗎？
為什麼就那麼希望我狠一點，逼著我要恨？
不能夠停止傷害嗎？
不要再加深我的憂鬱，難道不曉得我已經把不是我的錯謬強加在自己身上了嗎？
在無法無力無權威抵抗的時候，就讓你們把瘋狂自我傷害的因子悄悄地植入我裡面了？
傷害要到甚麼時候？
難道要我以彼之道還施彼身的時候，才曉得停止？
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