※ 引述《llocation (慌....)》之銘言：
: ※ 引述《catsee (望穿秋水十年如一日)》之銘言：
: : 最近努力跑去黑特版po幹文 心情還是一點都沒有好起來
: : 一堆報告堆阿堆的 還是一點頭緒都沒有
: : 整天又昏昏欲睡的 痘痘狂暴
: : 說要撐下去的 卻又覺得好無力好無力
: : 想要哭呀什麼的 又覺得沒有地方可以哭
: : 就算要找人聊天 好像也找不到人
: : 到聊天室只是想找人聊天打發時間希望不要想那麼多
: : 卻只會屁說為什麼要去美國 動不動就要手機
: : 撐下去真的就會有希望嗎
: : 我看不到我看不到阿
: : 到底有誰會陪伴在我身邊呢
: : 被淘汰就算了阿
: : 很不想去學校阿...
: : 就算告訴自己 撐下去一定會有希望的
: : 就算告訴自己 我可以做到的
: : 還是很無奈阿 好像回到寫自傳的時候
: : 老師規定要3000個字 我16年的人生卻用300個字就寫完了阿
: : 我真的就再也寫不出來了阿
: : 雖然大家都在屁說並不一定要高學歷才能有好成就
: : 還不是擠破頭只為了拿那張很好看的文憑
: 這社會就是這樣...我也是夠討厭了... =.=!!
: 我在想肄業也沒關係了，我根本就不想唸了....
我撐到大四上了 最後還是以休學收場 (連肄業的資格都沒有 學分不足)
因為我根本就討厭我唸的科系 大學歲月就像是不斷在傷口灑鹽
而且還以轉學考作為寄託 結果事實證明只是在自我欺騙
把自己弄得更心力交瘁
(從國中到大三 九年的"聯考歲月" 像一個擺脫不了的詛咒)
不過休學後 從混亂中停下來喘口氣重新省視自己的人生
反到覺得好多了 (當然治療也有幫助)
雖然對未來還是很不確定就是了
: (恕刪)
: : 原來我只是從台灣這個小牢籠跳到美國這個比較大一點的牢籠而已
: : 一堆人只會說什麼能夠到美國就要好好珍惜這個機會的屁話
: : 其實我根本就沒有逃離中國 一堆大陸仔香港仔的 台客其實也不少
: : 我好恨~ 我必須靠英語生活 卻不給我學英語的環境
: 一個人在國外會有更孤單的感覺吧...
: 不過我現在超想出國去走一走...
: 不過我住院的時候病友說，心情差去看風景，風景會更醜...
: 那........
: 那我怎辦........ 哀.......
我現在也面臨要出國唸書的壓力
說到這裡 我的罪惡感又湧上心頭
我知道能有這個機會的我 是多麼的幸運幸福
但同時發生在我身上的痛苦也是千真萬確的
我不是不想好好把握這樣難能可貴的機會 心存感激
但當我連出門的勇氣都沒有的時候
我能怎麼辦
當然 我還是會努力調適自己的情緒的
不是為了應付唸書的壓力
而是我想好好的體驗人生
所以要恢復我體驗人生的能力
: : 血濃於水的証明 也只是讓人更不知所措而已
: : 每當想著自己的出生是因為媽媽跟那樣骯髒的男人做了那樣的事情
: : 就會覺得自己也骯髒污穢不堪
: : 偏偏大家都說我長的像 講話像 連行為都像那個莫名奇妙的陌生人
: : 我真的不喜歡他 一點也不想要像他
: : 他只是一個會把話說的很好聽 又愛利用人的狗男人罷了
: : 最後究竟他是真的把我當女兒 還是當一顆很好用的棋子我都不曉得
: : 腦筋沒辦法思考了阿 我果然愈來愈笨了
: : 好糟糕 明天真的很不想去學校
: : 我的報告連一半都沒做完
: : 不想開口說話 好累好累
: 你有去看心理師嗎...
: 那個事件本身不是你的錯...
: 其實可以請心理師幫忙你不要承擔那些機哩瓜拉的...
: (因為我剛剛就是被心理師唸過.....=.=)
: 他剛剛跟我說也許目前我做不到，我的潛意識無法接受"接受自己"這件事
: 不過他會幫幫我，帶我走走看的....
: 你要不要試試看...
: (通常我們這種人要靠自己扭轉想法比較有盲點啦....)
: 我不知道你會不會這樣，就是一天到晚一直罵自己....否定自己....
: (我就這樣...心理師說所以我會覺得我自己一點價值都沒有..而且會一直覺的活的很累)
: 要找心理師看看喔...乖!
我自己憂鬱的原因一部份也是因為過去
童年 家庭 同儕生活..
後來發現 自己原來是個習慣於歸罪自己的人
連生氣的勇氣都沒有
其實很多事情都不是自己的錯
可以學會"外歸因" 也許很多事情的問題都不是出於自己
只是那時礙於情況 只能默默承受
至於價值 我想最終還是要靠自己努力的 從自己身上發掘的
例如充實自己 幫助別人等等
但別人給自己的協助也很珍貴 很重要
他們的給予的肯定與讚美決不是廉價的糖果
而是努力讓你看清自已身上的美的動力之一:)
: : 說什麼快樂是最重要的阿 還不是把讀書放再第一位
: : 我的確是沒有生存能力屬於會被社會淘汰的蠢女人
: : 我知道你不喜歡我了 我知道
: : 我只能逃到我不用去思考沒有壓力的地方阿
: : 對不起我就是不夠勇敢沒辦法面對那些排山倒海而來的壓力阿
: : 我覺得我又要崩潰了 一次次要重新排起來然後又崩潰的循環
: : 究竟要到何時才會停止 我累了 真的阿
: : 又有誰會無怨無悔的陪在身邊呢
: : 最後還是只有自己 只有一個人阿
: : 世界啊社會阿總是現實的讓人覺得很可悲阿
: : 擁有夢的人如果不會那些心機就永遠只能擁抱夢想
: : 唉~ 誰能給我一個擁抱
: 嗯..我也想被抱抱...(雖然我是男生)
: 心理師要我自己抱抱自己內心那個小嬰兒...
: 每個人內心都有一個小嬰兒...
: 想被抱並不可恥...
: 不過有時候會變成自言自語...還要自己哄自己出門之類的...
: 還好我自己住.... -.-||
恩 假如剛好面臨情感的關係的話
建議不要太把自己的價值建立在情感的關係上
我想這是很危險的 一但情感崩潰 或著只是支字片語
情緒的起伏都讓人難以煎熬
畢竟人生是自己的啊 價值也可以自己賦予自己啊
多一點自主的意識 也許更能對抗負面的情緒 加油喔:)
: : 要捱到什麼時候 一切才真的都會變好
: : 想要自殘什麼的 也只能悶悶的什麼都不能做
: : 我真的好無力 什麼事情都做不好
: : 學校的同學一定覺得我跟那個機掰大陸女一樣糟糕
: : 什麼都不會做 只會拖人下水
: : 我這輩子都在跟我討厭的機掰人像
: : 說真的 我搞不懂我陷在到底是在鬱還是在躁
: : 也許是兩個一起來吧
: : 什麼都不能做的我 好像廢人一樣
: : 想死又死不了 以前起碼還可以盡情的耍憂鬱
: : 現在只能悶在心裡沒人知道
: : 反正憂鬱症的人就是智缺就是了啦 想太多自找的就對了啦
: : x的 我好難過 好想一槍槍斃自己
: : 可是隔壁只留下水槍跟逼逼槍 雖然逼逼槍也可以弄死人
: : 可是算了 去掉半條命的機會比較大
: : 除了這樣想想之外 我到底還能做什麼
: : 我快瘋了.....好冷好冷 好冷
: : 嗚..........
: : 好難熬阿 好難好難好難 誰可以救救我.....
: : 我又要被罵了 煩 想哭......
: 免費送"加油"一枚。(我又來了.......)
很憂鬱的當下 做一些擴胸運動 大口吸氣
甚至在地上打滾 放鬆的躺在地上也許會有一些幫助喔
加油啦 一定會更好的:)
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