推 yashin:我十分贊同你的說法 61.229.153.139 06/02
推 madnut:感同身受 感同身受啊(大力點頭狀) 140.119.27.62 06/02
我想一些有精神疾患的人
很大一個痛苦就是身旁的無法理解自己的病症到底是怎麼一回事
當然自己在有病症之前對於這方面的了解也很有限
但當身旁的人無法試著去了解
而單憑自己的揣測予以回應時
那種無法被理解的痛苦 直教人喘不過氣來
當然 要求別人都能夠理解也許過於一廂情願且貪心
但在別人不了解的情況之下 仍希望別人能夠尊重自己的病症
應該不為過吧
所謂不被尊重
例如別人隨便臆測自己病症的成因
說只是想多或著是太脆弱 抗壓性太低
日子過得太好才會這樣等可笑的話
或著被懷疑是裝的等等
多少個歲月的痛苦竟被如此簡化的邏輯
化作三言兩語蓋棺論定
是多大的傷害
要不然就是要被強迫接受不適切的關心
當然受到關心是一件很難能可貴值得好好珍惜的事情
但當方式不適切時恐怕會適得其反
另外會感到痛苦的一點 就是因為自己病症的關係
影響到自己的生活功能 在外人看來十分不可取的情況之下
卻往往又百口莫辯
以我自己為例 我高中的時候一個學期一定遲到超過40次
常常因而被點名抓去"假日輔導"
或著被老師 教官投以責備的眼光
但我要怎麼跟他們解釋 (哪裡有這個機會跟勇氣)
我每天必須面對的永無止境的疲勞
以及三不五時讓我溼透被單惡夢帶來的精神折磨
況且那時候我還不清楚原來自己已經病的很重了
還有 情緒一低落時 行動力就越趨近於零
房間也就隨之越來越亂 看在家人的眼裡
似乎認為我是以憂鬱症作為藉口而放任自己的懶散 (在日後的討論中)
但他們說這些話的同時有沒有想過
也許今天已經我花了很大的力氣不去做出一些毀滅性的事情
然後才奮鬥到只呈現出懶散而已
中間花了我多大的力氣去對抗 去拉自己好幾把
竟然卻被扣上自我放任的帽子
連最卑微的一點尊嚴都蕩然無存了
成績 成績 高中的求學生涯簡直是我人生中的夢魘
每天要與無止境的疲憊與沮喪奮鬥的我
單單看到課本就一陣錐心刺骨之痛如潮水襲來
閱讀障礙 注意力無法集中 記憶力減退
換來的就是殘酷的分數
我不是不希望把書念好 跟大家一樣考個理想的學校
但當痛苦凌駕一切的時候 叫我怎麼辦
三年 就好像在腐爛的傷口上使勁的抹上粗鹽
然後傷口不斷潰爛惡臭 一發不可收拾
在升學的壓力中 成績是一切也是唯一的價值
這個尊嚴門檻太高 高到我連他的頂端都摸不著 看不見
回到前面說的第一點 我想問題是出在與人的溝通上
雖然憂鬱症也影響了我的社交與通能力
但我仍主動花了很很多口水與淚水讓家人了解我的情況
包括種種外在現象背後的原因
雖然有點費力 但真的很值得
(幸運的是 我的家人最終還是能接受 因為我們還是很愛彼此)
至於第二點 我還在整理當中 會有答案的 我相信
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※ 編輯: BlueDays 來自: 61.229.151.208 (06/02 01:06)