→ sexyhbk:其實~~~~我自己覺得 憂鬱症 好不了 07/17 11:32
推 lovejoypeace:我最近也愈來愈覺得憂鬱症好像不可能好~"~ 07/21 21:49
→ lovejoypeace:但請你一定要加油，你之前給我力量讓我覺得很溫暖:) 07/21 21:50
離上一次po文記得也有一段日子了。
我一直都相信憂鬱症是會被治癒的，
這樣很天真嗎?
我也懂那種黑夜永遠過不完的感覺，
不願意面對人每天重複的折磨自己，
我真的懂。
我的憂鬱症好了，可是我憂鬱。
後來我也搞不清楚我現在到底有沒有生病，
也許極輕微的淺藏在生活中，
輕得讓我終於能看見其他美好的事而沒有發覺，
這樣也許該知足了吧。
我的多愁善感已經偏離常軌有點病態了，
情緒氾濫，很多感受變得太強烈，
有時候覺得我負擔不起。
手腕的疤會永遠留著，
我已經好久沒有傷害自己了，
可是這次卻因為不知所以的原因又狠狠劃痛自己。
我不知道為什麼，
只是覺得悲傷好濃，我走不出去，
我一直在兜圈子。
可是我的病不是已經好了嗎?
我想活著因為沒有理由死，
植物性的活著，活著。
如果這麼做就能好一點，
一點點墮落，能帶我離開痛苦，
那我真的願意。
我記得過去，有一次我以為應該就是最後一次了，
可是我想起一個人所以我把＿＿放下，
拿起電話撥熟悉的號碼，
我在電話這頭哭得全身顫抖，
一個小時過了我才終於平復下來。
那是我少數求救的其中一次，
難的並不是求救本身，
而是說服自己去求救的意念。
到現在我還是沒有學會求救，
有時我喝酒，醉到不醒人事，
很消極可是這是我自我救贖的方式。
朋友都知道我好很多了，
朋友都認為我已經好了，
我看起來也真的很好，
連我自己都這麼相信。
我把每一次黑暗的時間忽略掉，
假裝那只是一時情緒不穩，
直到昨晚我藉著酒意然後我不敢相信我還是這麼做了，
早上醒了只覺得是我自己又把自己放逐，
是我自己不夠努力又讓自己那麼痛。
我還是相信我沒有生病，
可是我沒辦法為我的行為找到任何原因理由。
我不可能隨時隨地都找得到人轉移我的注意力，
當不得已的時候面對自己，
就會失控。
應該怎麼辦？
我找不到任何一個能夠懂能夠不去誤會我的人，
真的真的好無力。
我的人生有意義，
想活著，可是我有時候好痛苦。
大概寂寞吧，
在喧囂中感到孤獨，
迷失，
沒有人找得到我。
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