推 adamsmile:以前我也很渴望能夠吃到糖；後來發現自己只配吃屎。 06/08 07:23
我想起醫生說的話。
他說，上一次的發病一定是讓哪裡受傷了，我才會開始恐懼人群。
我彷彿看見自己的心臟真正的因為某個邪惡病毒入侵，
而留下了一道黑黑醜醜的痕跡，
就是這個東西讓我開始害怕起很多事情。
膝蓋受傷很不方便，一早起來突然很想畫東西，
就用奇怪的姿勢想辦法把收在櫃子深處的畫本拿出來，
但是他太大了一直卡住，
到後來幾乎生氣了，故意用暴力拉扯他。
但最後還是要好好把東西重新排列才有辦法拿出來。
脾氣很壞。昨天不小心弄傷的地方因為碰撞又開始流血，
把東西弄髒了。我全身都是傷，裡裡外外，都是。
對傷口一方面生氣一方面又很愛惜。
他讓我看起來像一個真正的病人了，
我看起來就像一個受傷的人，
我受傷了，
真正的受傷了，皮膚表層的挫傷，會流血也會結痂噢。
那是一個真正的傷口噢。
我不得不反覆偏執的去想這件事。
因為從來都不是會吵鬧著要糖吃的小孩，所以我一直一直都好想要讓別人主動發現我，
發現其實我也想吃糖果，發現其實我是這樣，發現其實我有時候很脆弱。
通常鄉民或大部分的人都會對這件事生氣，
因為沒有人有義務去知道你究竟是怎麼一回事，
大家都覺得有問題應該要說出來而不是讓別人猜。
我說不出來，我覺得說出來了好像就變成一個藉口或詭辯，
好像就是假的。
我心情不好。
我想哭。
說出來就變成消極又任性的小鬼頭想討安慰
我會怕。我有病。
這些，一旦變成真正的語句從口腔發出後，真實的無助和黑色的力量就削減了好多，
就變得好像只是無病呻吟而已。
講出來的東西好像就突然變得虛假和可笑了。
所以我不說，就用文字去填補他，去畫他，
去把我感受到的東西用文字慢慢刻出來。
也只能這樣而已。
像是現在突然又沒來由的很生氣，
因為我覺得就算說再多再多還是沒有人會明白這是怎麼一回事。
只會被覺得是一個文筆不錯的人這樣而已，
其他真正重要的東西沒有人記得也沒有人看見。
覺得今天也不想吃東西。
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