昨天一整天本來都是開心的，
我們回基隆一起探望了幾個長輩，
回程的路上又一起聊了好多東西，
是難得快樂的時光。
可是到了睡覺前我卻因為一些小事哭了好久，
只因為我不知道一直去弄男友他會真的生氣，
後來他真的生氣了對我說一句話，
我就突然開始大哭。
我覺得自己是很沒用的女友，
只會惹他生氣和哭個不停，
連我自己都受不了自己，
而且我的沒安全感很煩人，
我永遠不相信樂觀的想法，
我一直都活在懷疑和害怕裡。
後來要睡覺的時候拿起藥袋要吃藥我又開始難過，
為什麼要生病呢，
而且是注定永遠無法痊癒的病，
因為我有體質，
只要有什麼不好的事讓我承受不住就會發作，
然後就變回那個沒用的自己。
好心情永遠不能持續一整天，
我就只能在最高點和最低點之間反覆遊走。
昨天我因為發瘋似的大哭，
就亂吃藥，
結果一點作用都沒有，
我還是一樣的時間點起床，
起床後繼續面對自己悲哀的世界。
今天雨下個不停，
我整天都病懨懨的，
媽媽打來和我閒聊，
我也不知道該怎麼當一個失敗的女兒，
我習慣性的說一些小謊讓我媽放心，
而我就繼續活在那些無止盡的罪惡感裡。
我分好幾段把小說看完，
在失去專注力的時候就像活屍一樣放空恍神的做些無意義的事，
不想打電話，也不想做任何事，
此時此刻我就真的毫無用處的活著，
浪費冷氣錢因為我還會怕熱，
我唯一少花錢的地方就是因為熱和沮喪所以不用吃飯。
只有貓需要我，至少還有貓需要我，
他們常用好奇和想撒嬌的眼神看我，
坐在地板上頭抬高高的盯著我，
好像真的了解我有多悲哀。
我有時候真的覺得迷失，
我已經完全不知道自己應該做什麼。
也沒辦去肯定我自己做的每個決定，
每一個決定好像都會把我拉進沒有盡頭的深淵裡，
而我只能無助的不停墜落，
一場又一場的惡夢，沒有夢醒的一天。
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