當初所有人都只是責怪我
然後我不能理解他們的責怪
也不能理解為什麼不可以傷害自己的身體
只是後來就停了
反而覺得有點難過
我沒有這樣做
不代表我的情緒沒有做了這件事情的那時候糟啊
只是大家都責怪我
而且我畢竟有一點點是希望自己更好的
所以我不做這件事情而已
可是大家好像都自然而然的覺得那些沒有被發洩的情緒就此不存在了
偶爾示弱
可以讓大家理解自己的狀況
可是我再也找不到在別人面前示弱的理由跟方法了
於是大家都自然而然的覺得是我自己不努力了
我糟給大家看真的會好一點嗎?
然後
我想要努力的讓自己更好
可是我又再一次的懷疑不做那件事情的理由
到底是為什麼?或許根本沒有人在乎這件事情
以前在學校還有輔導老師可以靠
現在什麼都沒有了
誰都沒有
好久沒有如此低落
我連哭都哭不出來
總覺得這樣更糟糕了
或許我有天可以正常工作穩定生活
可是我的裡面一定會有什麼就這樣死掉了
現在他半死不活的
我也救不了他
今天去諮商
前兩天還在思考要不要直接跟諮商師說可不可以讓我哭出來
可是今天反而是我不喜歡的諮商方式了
要挑戰我一直以來演變過後的價值觀和定位
我覺得我又要重新懷疑自己一次了
這樣好累........
我現在反而懷念那個可以打電話給生命線單純大哭的自己
我現在做不到這件事情了
好希望生命線永遠都是忙線
那我就可以一直聽那個溫暖的女聲跟我說忙線中
什麼也不用說
就只是一直聽
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