今天忍不住還是跟朋友抱怨
還是說了幾句
可是雖然說這些話以前我都憤慨的說過
這次說來卻是冷冷冰冰
我再也沒有希望覺得誰可以理解
也沒有希望覺得他們可以支持然後知道我多辛苦
我也不想要奢望有誰可以給我一點力量而最後不離棄我
以前拿著手機翻電話簿翻誰可以打電話或是打生命線
我現在一句話也不想說
因為說了好像藉口
說了更加悲慘
說了好像我在乞討同情
明明我是真的付出感情
可是好像被當作寂寞或生病下的依託
於是我的自尊讓我一句話也不說也不怨也不對他生氣
別人說"我關心你只是因為我身邊沒有這種人"
(管他呢，我管他會不會看到)
我會立刻翻臉然後老死不相往來
我卻說服自己他是一番好意而逼自己感激
結果到頭來，那還只是同情
我不再乞求什麼了
我從來就都沒有要什麼
可是他以為我要
以為他沒接受我就會去自殺去自殘去做任何他想像中憂鬱症患者會做的事
這才是最傷害我的
我明明什麼都不要
只要像往常一樣的互相聊天
我自己的感情我絕不給他壓力也不求他
那為什麼還要那樣說破?
我難得覺得一個人值得
難得我覺得我開始不再害怕開始可以喜歡人了
卻是這樣的情景
那我還能奢望誰呢
奢望誰能夠不以為我會因為他不接受我就尋死尋活呢
奢望誰不覺得我是個麻煩而過太爽不上進呢
我什麼都不要了
他跟他的女朋友不再跟我有關係
這樣可以嗎
我再也不想要跟誰有牽扯了
誰不會有那樣的想法呢
我又如何解釋我的病我缺失的兩年呢
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我平常不在這版說這種私事的
或許是......
好吧，對我來說十顆以下都不算
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