我如果說我其實想不到要寫什麼，是不是有點來亂的…。
只是想一直打字，說些不著邊際的話。
期末考完了，寒假開始了。
沒有放假的感覺。
跟學校裡唯一要好的那群隔壁班的聚了餐。
去找了因為期末考而很久沒去發呆閒聊的店。
上次壞掉的手機不知修好沒。
明天要先回家，等我爸有空才來租屋處搬東西。
一邊的耳環掉了，有點焦慮。
說話有點冷。
今天高雄的天氣怪怪的。
最近經常做惡夢。
雖然總是這樣，不過房間還是不開燈比較有安全感。
這個月剩沒多少錢，想喝酒都得很小氣得挑free外加暢飲時去。
我現在想喝酒。
與那位曾經很好很好的友人終於撤底劃清界線。
傷得很重，可是我真的不再期望當時了。
這傷一時半刻也好不了，雖然已經痛了快一年。
我對著友人說，今後再也不會與對方聯絡。
除了一些朋友還想到以往曾經說要愛我的那些人。
都是騙子，為什麼卻還都是我比較難過。
愛情可不可以不要那麼廉價。
這世界因為有人，雖快樂卻也同樣悲傷著。
我什麼時後才不會這麼愛哭。
我想養貓、我想買書。
為什麼會有人說謊還自以為不會有人發現。
噁心。
如果七月工作有穩定的話我想休學。
我討厭班上的氣氛。
討厭勢利的人。
討厭自己只會浪費爸賺來的錢。
我不想成為任何人的負擔。
我可不可以希望這一切都不存在。
我怎麼可以一邊推著很歡樂的推文，一邊在這胡言亂語。
字裡行間是笑，電腦前卻是無表情的流淚。
還有人對我好，所以我不能死去。
我是不是太在意太多事才會這麼難過。
有許多曾認為是重要且美好的事到後來都變質。
為什麼我老是付出了卻還要受傷。
為什麼要指著我說是我的錯是我的錯是我的錯。
是誰有錯在先，又是誰傷得比較重。
介意這些根本沒有意義。
毀損的便無法再完好如初了。
一月正在過，沒錢到一個爆表。
二月很好，有幾個重視的人生日，可以跟娘回台北過年。
三月很快就會到了，我不喜歡三月。
四月是個有學校的日子，總期望可以過得好卻總是不。
五月是認識很久的乾妹生日，希望她現在交往的可以很久很久。
六月是夢baby的生日，姐妹妳還在不在？
七月是我生日的時後，可是經常不會有人記得。
八月是親愛的白貓生日，他也跟我一樣持續失蹤中。
九月是什麼，才想起自己跟九月不太熟。
十月是個我經常墮落的月份，原因不明。
十一月是老大生日，他是我最尊敬的人。
十二月總是快樂與悲傷滲半，可是我喜歡會涼的天氣。
才覺得我對時間的流逝不是很靈敏。
總是一瞬間過了很多日子卻不自覺。
當然也不記得流過多少眼淚。
酒到底是要喝多大，一堆人認為我是酒鬼。
可是喝不醉，更難過。
我是野獸也是妖怪。
到底還要用多少清醒去壓制我的瘋狂。
如果哪一天我死去了會有多少人知道，多少人難過？
這是個好悲傷的自我問答…。
我畢竟還是瘋的。
棉被和抱枕很軟很暖很好，可是我想要有人或有貓可以抱。
承認寂寞並不代表不會寂寞。
也許哪天我真的會殺死自己。
我不想打了。
雖然只是自言自語。
打沒幾句就開始哭。
老是難過就哭，別人不煩我都煩。
鍋貼說的很對，做人太理性或太感性都不好…。
可惜我老是用自己的理性屠殺我的感性。
用自己的感性抹殺自己的理性。
兩者兼盛，徒留兩敗俱傷。
我是很理性也很感性，卻不代表理智與不會哭。
如果哪一天我死去，希望沒有人會為我哭。
太悲傷。
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