沒有力氣走出房門。
跳脫前些日子的失眠，進入嗜睡期，在昏睡與眼淚中來回。
每天睡醒時望見房內透進一點點的陽光，就哭；在昏暗的午夜驀
地驚醒卻什麼也沒見著時，也哭。
淡笑著跟同樣有著極深鬱的友人說的話是，「我只能在失眠
與嗜睡中來回。」失眠時日日都伴著惡夢驚醒；嗜睡時夜夜也和
著眼淚驟醒。往來的時間像是互補，失眠最深時一週也睡不到十
小時；嗜睡最深時一天也要睡上十幾小時。
唯一深刻記著也唯一的共通點只有，流不完的眼淚。
因為痛苦都是同樣深刻，在夢裡與清醒時都不會停止。
嗜睡期的性格，一反失眠時隨時伴著的浮躁，只有軟軟的像
是隨時也會睡著的散漫。不想吃、不想說話、不想思考－卻不斷
的想起任何會引起哀傷的大小事。
這時後像是什麼事也值得傷心，笑著打字與人談話時，總不
小心就落下淚。所有事記得最清楚的，除了哭，哭，還是哭。
也許是過於散漫幾近恍神，在不得已得出門時，一週接連遇
了幾次小小的車禍。像是追撞上緊急煞車的前方，整個人除了右
手還抓著把手，整個身體都雷了下去；或是騎著騎著忽然有狗衝
出，為了閃避整個人也就這樣打滑了出去；還有在大十字路口安
穩的遵守紅綠燈通過，卻被闖紅燈的跑車擦撞－對方還跑了。
不幸中的大幸是，除了尾錐稍微摔傷所以偶有疼痛，全身上
下也都還算完整。
置身軍中的友人致電，說是想去刺個青請我介紹店家，上了
刺青板尋找廣受好評的店家，也為友人稍微尋問了一下。然後才
想起其實我不時的也想要去刺青，以左手上的煙疤為底，刺一隻
展翼的獨眼妖怪。而我並不否認想要刺青的念頭只是因為，除了
告誡自己不能再犯的錯，與求殘的自虐式慣性－聽說刺青很痛。
獨眼的妖怪是我心中的眼，因為我刺瞎了另一隻眼，所以在
夜裡瞥見最善偽裝的罪惡時，還能微笑。而翅膀是飛竄在這荒涼
的都城裡唯一的消遣，即使俱目望去，也只見繁花滿地，衰弱亡
佚的聲音，被蓋在花裡。
沒有去刺青的理由是，受不起娘親的關愛，也禁不起娘親脆
弱的傷心。我依稀記得高職時期，導師意外發現我藏在外套下手
上近百半條未癒的傷痕，而後通知娘親時。娘親難過的眼神，與
堅決的，「如果以後再這樣，我真的要陪你去看醫生了。」
我受不起，醫生對我有不有用我不知道，可是我知道我很討
厭藥，只記得唯一吃過藥的那一次，我幾乎制不住自己的失控，
我很害怕。所以在此之後，即使鬱性持續增長－簡直可以說是侵
略式的，也只記得要隱藏了，至少、至少，不能再給娘親查覺。
唯一的療癒方式，只有自述式的記事，在痛苦裡回望自己。
細碎而輕聲唸著，「一切都會過去的。」一切都會過去的…一切
都會過去的…這只是我微小的期許，可不可以不要對我太殘忍？
因為我沒有拋下關愛我的人去面對死亡的勇氣，所以我還是
持續苟活。
想來我喜歡對人說的話，「希望你，過得好。」只是因為我
自覺過得不好，所以希望至少別人還能過得比我好。這是自私而
諷刺的溫柔我想，卻是我少數能對人表達關心的方法。
也許我在自述的過程中又為自己的舊傷多劃了幾刀，但畢竟
我並無法想像自己在失去文字後還能依靠什麼去發洩。所以還是
只能這樣，寫，寫，寫寫寫寫寫。在文字中告知且確信自己的確
是存在的。
我想我是記得自己。
即使還滲雜著許多聲音。
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