最近心情轉變得十分快。
前陣子還心情很好，之後變得很鬱，今天變得很躁。
所有事情就這樣被我卡在這了。
該寫的想寫的文啊信啊什麼的，都不能放出來了。
因為我現在寫不出來寫不出來了啊。
就是一直碎碎唸，一直強迫性的重覆字語。
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……我不想參與你們之間的爭吵啊。
為什麼只是吃個飯，也要像颱風尾似的突然開始針對我？
今天的晚餐令人難以下嚥。
下午聽到客廳你們吵起來的聲音，我還很識相的把音樂調大，把
房門關起來…，因為就算我過去也沒有用啊。反正你們隔天就和好…
至少表面上是。我哪知道就算你們今天突然中止了沒吵完，之後會不
會又翻出來繼續吵個沒完吵得更大？
我哪知道？我幹嘛知道？我為什麼要知道？！
我今天只想到我十六歲生日前一天。你們在我床旁吵得激烈，以
為我已經睡了。……而其實我從頭到尾都醒著，用棉被檔著頭，那整
晚我都在哭，哭得累了才真的睡著。
而你們隔天彷彿沒事似的，卻不知我其實知道你們前一天吵得多
兇。
甚至讓我懷疑，我是否只是個附屬品。
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我不是懷疑你們的感情啊……不是，但我很害怕裂痕一天一天加
深，到無法挽救的地步。
那我幹嘛還要活著？這實在愚蠢到讓人難以置信。
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現在整個人處於一種極惡劣極尖銳的狀態。
所以到了哪，都不太想說話發文什麼的了。
我並沒有打算把我的惡意無限外放，而我現在只是根兇猛的刺。
希兒百分之百醒了。
我還有理性，但我已經不敢保證自己能制住多少…
我說我不要接觸人不要說話不要不要不要不要不要，通通不要。
你們…你們不要犯賤來給我刺，還說我怎樣怎樣的啊…
我不是說了我心情好惡劣好惡劣的，為什麼要一直來試探我？
好討厭。
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我想摔東西。
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