就是在病弱時，一切軟弱的情感都會接近崩潰。或是用力的咳到
淚都爬出眼眶，喉嚨乾燥疼痛；或是我抓著棉被枕頭甚至是桌上的杯
子，都想丟出去。
我想說我情緒很紊亂卻清淅的記著不該記的回憶，而我對於這思
緒中唯一的清明，都是…都是…「都是病弱纏出該死的記憶。」就是
這般將一切痛苦的歸究於燥熱的呼吸。忽視緹雅的哭泣聲。
然而我竟有一瞬間想播出號碼予你，只一息間。我支著頭，詛罵
自己竟然給病弱支配。鎖住打轉的眼淚。
八點的時後我要打給一個人，十點的時後我要去喝酒。
不能待在家裡不能待在家裡，不能。不能。
包著棉被抱著抱枕，很溫暖卻又很冷。「我受夠一個人了。」我
懷念人的體溫，我不要一個人。我當然知道放縱只會痛得更深，但我
不想一個人待在家。
持續播放同一首歌，很輕快的歌。卻覺得……，嘖。
「懶得去想 懶得去管
懶得快樂 懶得悲傷 懶得墮落
把所有問題拋在角落
不清不楚不過問 甚麼收穫
懶得去愛 懶得去恨
懶得回憶 懶得遺憾 懶得迷惑
繼續 假裝努力 的生活 」
最近喝酒喝到一個點，就開始騷擾軍中的友人。「有什麼事，就跟
我說啊。」嗯，我很徹底得讓他履行這句話了。唉唉，不過說是騷擾也
還好，因為我還有些理智，只傳簡訊。……其實是因為他說半夜可以打
電話，卻沒接過。（不過我在想大概是因為我打的時間也都太晚了。）
再繼續喝下去會不會死人呢？應該不會吧……喝得其實也沒很多。
只是很放縱，就只記得一直喝，然後笑。「妹啊，最近心情不好噢？」
……竟然喝到店員都看得出來，也許我該檢討一下。
對某件事有個預感，就十之八九，結局也是那樣吧……。其實平常
行為不會那麼失格的，只是點一直被抓到，讓我也有點……無法控制自
己的野獸性格。張牙舞爪，吼嗚嗚的低吼。
雖然放縱其實是極為傷身，但真的無法待在家裡了。說對不起會不
會被原諒呢？可是說出口，又更想哭了。我其實很討厭「對不起」這三
個字。
可是說來說去，我也只記得「對不起」。
如果這一切都被我給毀壞。
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