前幾天翻開七、八年前的日記吧
猛然發現自己似乎不是因為單一的失戀事件而生病
原來二八年華中的自己就已經想結束自己的生命
日記裡充滿了不被別人瞭解、無法作自己的痛苦
不過被動地結束一段五年的感情
其中經歷各種身、心的傷害
真的是讓我的求生意志瓦解到最後一線
在市療住了50幾天
總算是能重新審視自己、察覺自己呼吸下去的某些意義
從失戀到出院後
當然仍是對愛情甚為渴慕
我似乎有一種信仰
認為有我必須有愛情才能肯定自己
出院後我積極地整裝自己
的確也是有幾位異性在靠近我
但這時
矛盾與困惑卻更多了
發現自己不停地在畫上界線
寧願保留自己因為生病而得到的深刻感受
對方總是希望能「幫助」我走出憂鬱症的陰霾
但我卻會因此而感到厭煩
似乎我被誡命不能在復發？
似乎憂鬱症是種邪惡的詛咒？它是有污名的？
於是
我一直往後退...往後退...
住院期間，我原本以為，這社會對這種疾病的瞭解是比我想像中好的，
現在，他們越是想叩我的心門，我就越覺得被孤立。
我就是這樣的人，憂鬱症可能會再來，也可能不會再來...
我不能決定...
愛情也不能決定.................
這問題在這板上討論過好多次
who knows!?
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不 要 叫 我 美 女！！！老闆！！！！！！！
※ 編輯: deadone 來自: 218.174.253.206 (08/10 20:14)