我很少提起你
並不是因為其他
而是
都是我的錯
真的。
那些像夢一樣的日子我全都記得
你牽著我的手走在陽光燦爛雪地的街道
怕我冷永遠都把我的手包覆在你的手裡
為了我說沒有安全感你多麼付出和努力
在小沙發上擠著看電視睡著的下午
你煮菜的樣子
猶豫著開頭說話起手式的認真語調
不同意看不慣的時候 變得世故小小驕傲冷淡的樣子 (連那樣我都覺得那麼好)
在街上隨意逛著買下 正符合你給我的暱稱的手環
還有最後的爭吵
和你的失望。
導致當時爭吵的引爆點的人
後來 我再也沒有過任何一個字的交流和對話
他並沒有做錯任何事
但至今他的臉書我仍然還封鎖
不到這一刻回想
我甚至幾乎不記得自己當時在受傷盛怒的空白下說了分手
才讓你鐵了心放棄
這記憶被我壓抑了這許多年
不過這一句我無法懊悔
因為我知道當時的我
就算再重來一次也沒有能力穩下情緒
我只懊悔在那些我們僅有的日子裡沒有對你更好一點
沒有告訴你我有多麼愛你
多麼感謝你
沒有體會到你也有你的不安和需要
沒有給你你值得的重視和愛情
失去你
是我活該。
而後的每一秒我都沒有一丁點懷疑的這樣認為著。
即使道過歉
也沒有帶走我的遺憾和懊悔。
當時突然失去你的打擊
直到最近我才知道原來那叫做解離
也一直到今晚我才明白
原來這麼多年以來
可能我從來沒有原諒過自己
即使拼了命的希望自己再愛誰
卻從來都沒有勇氣
太害怕所以寧願選擇絕對會失敗的對象
因為失去可以預期
其實我怎麼可能不明白呢。
那天回程的路上打電話給e的時候
是通無害的電話
但在撥出前我心裡就多清楚那會是turning point
單身與否欺騙與否
其實他是怎樣屌兒啷噹的人 難道我還不知道嘛
s和d
我又何嘗不是在第一次見面的時候就一清二楚他們的性格習性
s對我的興趣和行動
如果不是早就預料之中我又怎麼會一點都不覺得訝異
d更不用說
只打招呼第一句話便再清楚不過
第二次聚會時的刻意裝扮
難道我不是立刻就明白是因為我的出席
我曾經對他說如果是以前我不會選你
其實以前的我連十公尺都不會走近
他以為是因為他以前不夠成功
我沒有說什麼
其實原因是他的多情。
我都知道的。
其實在還沒有踏入之前就都完全知道的。
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