推 hopeyaju:嗯...不會敏感啦 這種問題就像很多人生會碰到的難題一樣 03/18 20:27
→ hopeyaju:只能說建議歸建議 真正做決定的還是您們~~如果願意承擔 03/18 20:28
→ hopeyaju:對方的一生,不離不棄,彼此還有愛.有自信共度未來,就勇敢 03/18 20:30
→ hopeyaju:復合~~ 可是,我還是會建議雙方的家庭都贊成,畢竟以後也能 03/18 20:31
→ openpcman:H大：請問憂鬱會好嗎？會有遺傳問題嗎？ 03/18 20:31
→ openpcman:我媽針對這兩點問的我無招架之力，細節可看我之前PO文 03/18 20:32
→ hopeyaju:協助您們,給您們依靠!! 可以冒昧問,您前女友也有意願跟您 03/18 20:33
→ hopeyaju:計畫邁向婚姻嗎? 如果她目前狀況OK,就先像跟朋友問候一下 03/18 20:34
→ openpcman:H大，前女友一直希望在一起，但是我媽強力反對 03/18 20:34
→ openpcman:因為台港兩地分離，我不知道他目前狀況怎樣，怕一問 03/18 20:35
→ hopeyaju:慢慢重新連絡,聽聽對方的想法,先關心彼此,別太急就是了 03/18 20:36
→ openpcman:結果讓他原本快好的病情，又被影響了...投鼠忌器~ 03/18 20:36
推 hopeyaju:open大~您問的那兩個問題,真是大哉問XDD 我只能說..無解 03/18 20:40
→ hopeyaju:應該說是很多說法啦...等等很多版友應該會提供您更多分享 03/18 20:41
推 hopeyaju:不過遠距離真的很多挑戰,加上您們又是跨國~辛苦啦 03/18 20:44
→ hesione:這兩個問題 很像是問 這個對象有可能功成名就嗎？想要根據 03/18 22:17
→ hesione:這樣的答案考慮要不要跟對方結婚一樣.... 有可能全世界得 03/18 22:18
→ hesione:憂鬱症的人都會好 只有他無法痊癒 也有可能大家都不會好 03/18 22:19
→ hesione:但是他康復了。因為家裡意見壓力很大我能理解 但覺得很明 03/18 22:21
→ hesione:顯你自己本身也相當介意 你連自己這關都沒過去 談家人都是 03/18 22:22
→ hesione:多餘的(目前) 這跟一般的疾病沒什麼不同 有人會好 有人不 03/18 22:23
→ hesione:會好 有人痊癒後一輩子健康 也有人好了又復發 如果你本身 03/18 22:25
→ hesione:沒有能力/意願承擔這些 我不認為"你"適合跟這個人談婚姻 03/18 22:27
→ hesione:跟上次大家建議你的沒什麼不同。因為本質根本就沒有改變 03/18 22:29
→ hesione:==========接下來可能有點嚴厲 請參考就好 03/18 22:39
→ hesione:你兩次的文章裡 幾乎都沒有看到你提到/關心她"需要"什麼 03/18 22:41
→ hesione:不管是離開她或是考慮跟她結婚 也沒有看到你思考過能為她 03/18 22:42
→ hesione:付出什麼 而是注重 她能不能"變好"然後fit in你的生活 03/18 22:44
→ hesione:這樣講或許你會覺得有點不公平 因為我相信你也因為她跟母 03/18 22:45
→ hesione:親有不少爭執 但是你和母親的爭執是你的生活的一部份 03/18 22:45
→ hesione:覺得你只是用母親的反對 做為自己遲疑的藉口 03/18 22:49
→ hesione:你因為她的疾病有遲疑沒有什麼不對 但是不願意面對這一點 03/18 22:50
→ hesione:你也不可能好好面對她的疾病 身邊最親近的人是這樣 對憂 03/18 22:53
→ hesione:鬱症患者來說 只是更多的壓力 而不是正面的支持跟幫助 03/18 22:53
→ hesione:也就是我個人覺得 在目前這樣心態的你的身邊 對她來說 03/18 22:55
→ hesione:"不見得"比較好。 03/18 22:57
推 flowergone:如果你女友有心臟病 你媽就能接受嗎? 03/18 23:12
推 zeze:我媽連我哥女性友人有氣喘、單親都不能接受 03/18 23:18
首先，
我很感謝各位大大的賜教，讓我多了一些資訊
結婚生子是人生重要階段
所以我會考慮比較多
我來這版之前有上網大量查憂鬱症相關資訊，也有問人
不過畢竟我對這方面瞭解有限，所以才來這邊跟各位請教
也請各位不吝給我一些建設性的建議與分享您寶貴的想法與經驗
其實我很想帶我前女友去看醫生跟去教會
看醫生接受相關治療，同時輔助教會一些正面的能量給他
並且想多帶他去外面走走或運動，我想這應該對他會有幫助
不過，我們一個在台北一個在香港
除非我們兩個在同一國家或城市，否則上述很難做到
我目前唯一作的，是透過教會傳道找HK當地教會
請HK教會的人去關懷他且引領他去教會
然後我每天幫前女友禱告
我曾經找HK工作找了幾年，但是因為HK沒電子業
廣東區也沒適合的機會（後來金融海嘯），所以就沒機會
他也一直說要調職來台北，但每次問他何時會調來台北，總是沒下文
他愛我很多，我也知道
一開始的確他配合我多，後來我也慢慢會幫他想
可是他總是會認為那是一種：莫大的恩惠
可是我不想這樣，我希望balance relationship
每次跟他稍有吵架或者我粗心沒注意到他的感受
他總是很難過在哭哭，然後說他配不上我
若我作錯或者我的態度不好，我會馬上跟他道歉
可是他總是哭個不停
我看到女生哭，我真的不知該怎麼辦
去年分手後，他有來台灣
在台北有鬧過一次歇斯底里且一直傳遞他想自殺的訊息
我很害怕，也請假陪他一天，隔天他家人就從港來台陪他
我比較在意的事情是：
如果這跟一般疾病一樣
（ex:類似拉肚子，吃藥看醫師然後注意飲食與運動，身體就會好）
持續就醫治療然後靠運動與信仰還有陪伴
他就不再憂鬱，逐漸快樂與恢復，那我願意陪他
但是我怕的是，如果他持續沒好或者病情反反覆覆
我怕他會跟去年一樣，鬧自殺
我想屆時我可能沒辦法接受失去他或者他傷害自己的事實
且這也會影響到生活工作還有這個新家庭
這個也是家母在意的一點
再次謝謝各位的指教，也希望主賜平安喜樂給大家:)
※ 編輯: openpcman 來自: 118.169.219.135 (03/18 23:30)
推 www329:遠距離，不用有憂鬱症，就會有很多問題了吧！ 03/19 00:43
→ hesione:你把它當癌症吧 各種各樣不同的癌症 有的治癒率很高 有的 03/19 04:24
→ hesione:會復發 有的會好 如果你看這麼多資還非得希望它像拉肚子 03/19 04:26
→ hesione:恐怕一直陷在一廂情願的狀態裡的人是你而不是她 03/19 04:27
→ hesione:你講的跟上次一模一樣...有板友建議的 無法承擔她就放過她 03/19 04:30
→ hesione:她情況惡化 你選擇分手離開 好轉了你才考慮要她在你的生 03/19 04:33
→ hesione:活 光是這樣的態度 我就覺得對她的病情只是血上加霜 03/19 04:37
→ hesione:(看你的文章我都快要情緒失控了 = =不要說她) 03/19 04:40
推 flowergone:推樓上!!!! 03/19 08:16
推 sandrine:想成糖尿病比較接近 慢性 一生學著共存 保養得好或許生活 03/19 08:20
→ sandrine:普通 但也很難說不會變嚴重或到需要截肢 婚後你能給她怎 03/19 08:21
→ sandrine:樣的生活保養身體? 再來體質很可能會遺傳 一樣發不發病不 03/19 08:22
→ sandrine:知 當小孩如此母親難免自責 你能保證自己不會透露責怪她 03/19 08:23
→ sandrine:或後悔的意念嗎? 只要有一絲絲 就可能成巨大的裂縫 03/19 08:25
→ sandrine:結婚生子是她要的嗎? 我只對結婚還算保留 已跟男友明講不 03/19 08:27
→ sandrine:生 而且是因為他沒能力支持憂鬱症的我跟分攤帶小孩(勢必 03/19 08:28
→ sandrine:需要他承擔比較多) 我努力讓自己生活正常 減少他的壓力 03/19 08:30
→ sandrine:但如果要跟我在一起 他要接受非常多的"現實" 你媽問的那 03/19 08:32
→ sandrine:些 他只回了一句"那又怎樣?" 並且跟他媽媽溝通 對待人要 03/19 08:33
→ sandrine:真心 去看見對方的本質 而不是當作物品估價 03/19 08:34
→ sandrine:他們也是基督徒 而因此更認為自己在這方面要進步 說真的 03/19 08:37
→ sandrine:這點讓我很驚訝 因位為我相信基督徒是人 人性就是會有期 03/19 08:38
→ sandrine:望 會逃避失落 因為看到彈性 我才願意"自己主動"接招他媽 03/19 08:41
→ sandrine:媽的期望 在逐一讓她接受沒有辦法的地方 她已有個完美的 03/19 08:43
→ sandrine:女兒跟女婿 不要再貪心...(最後一句我媽說的) 03/19 08:43
推 wahahas:不能同意he大更多 目前我有時會面臨到這樣的問題 03/19 14:12
推 wahahas:爬了原PO的文章真的是火氣都要上來 你有真的了解到你女友 03/19 14:17
→ wahahas:需要的什麼嗎? 我看了你文章的敘述我都心疼她 03/19 14:18
→ wahahas:她的狀況那麼不穩定 你有多做點什麼讓她可以穩定下來一點 03/19 14:19
→ wahahas:嗎? 當然我知道這樣得遠距真的有難度 但是如果一方在對方 03/19 14:20
→ wahahas:這麼不OK的時候 也幾乎都是讓我自己去面對這些問題 等到我 03/19 14:21
→ wahahas:沒有急迫危險時(不會尋死時) 問這種考量點和出發點幾乎都 03/19 14:21
→ wahahas:是自己的問題 我真的會覺得原PO也未免太坐享其成了吧? 03/19 14:23
→ wahahas:你真的夠愛她嗎? 還是你只能選擇性的愛"會好"也"不會遺傳" 03/19 14:25
→ wahahas:的她? 不好意思我話很重 因為我開始面臨可能也會被挑斤論 03/19 14:26
→ wahahas:兩 "檢視"的下一個人生階段了 只是單純覺得你女友真可憐.. 03/19 14:28
→ hesione:推樓上最後一句... 想想真的覺得很感慨 這麼愛這樣的人 03/19 15:59
→ hesione:到頭來到底為什麼？ 03/19 16:08
推 An1979:祝福你們. 03/19 21:34
→ An1979:我想.假如有神,神的一定會是為對方做最好的安排 03/19 21:35
→ An1979:有些教會是有婚姻諮商的課程,兩人沒有愛的基礎,結婚也就 03/19 21:35
→ An1979:沒有意義......這跟憂鬱症無關,而是懂得去愛一個人 03/19 21:37
推 sandrine:教會的婚姻諮商會是怎樣的內容? 尤其是一方沒信的狀況@@? 03/19 22:23
→ sandrine:要觀念跟習慣更相近的話 一開始直接從同信仰的 甚至信仰 03/19 22:24
→ sandrine:的"家庭背景"相近的人裡挑選 比較容易 不過生活歸生活 還 03/19 22:26
→ sandrine:是會有非常多要磨合的地方 所以我覺得這就看一個人的氣度 03/19 22:27
→ sandrine:跟成熟度 簡短講"個人能耐"... 03/19 22:28
→ sandrine:有人成長得來有人過不下去 以前我覺得每個人都該努力做前 03/19 22:39
→ sandrine:者 現在覺得大方承認自己是後者也沒不對(是不厲害不酷) 03/19 22:40
→ sandrine:人生不是開玩笑 不管是自己的還是對方的 03/19 22:42
推 zeze:個人覺得原PO會對未來有所顧慮的話 還是放棄吧 03/19 23:40
→ zeze:到頭來雙方都痛苦而已 03/19 23:41
→ An1979:其實我也沒上過,我也不是基督徒,不過我最好的朋友是,原po 03/20 03:01
→ An1979:有提到教會,maybe原po該思考回歸到神如何愛一個人, 03/20 03:02
→ An1979:要不然信哪一種信仰都沒用... 03/20 03:05
推 sandrine:嗯嗯 我那句是為自己問的 因為我發現腦袋裡只會浮現很狹 03/20 07:34
→ sandrine:隘的說法... 03/20 07:35
→ sandrine:同信仰的夫妻為了服事的多寡也會出問題 也有人累出病還得 03/20 07:41
→ sandrine:不到諒解 憂鬱症也可能發生在婚後... 03/20 07:43
→ imoimo:我覺得你要先問自己結婚對你來說是什麼，跟戀愛的差別為何 03/21 13:25
→ imoimo:還有可能要了解她的狀況是單純一時的憂鬱症還是像前面板友 03/21 13:26
→ imoimo:所說的像糖尿病終生慢性復發，如果是童年成長環境導致的， 03/21 13:27
→ imoimo:還要考慮將來子女教養的問題。 03/21 13:27
→ hesione:因為imo大對於她的文章被離題討論感到不快 所以我最後推文 03/23 15:31
→ hesione:在這邊～ 我不確定原po是否還有在follow這個系列 03/23 15:31
→ hesione:不過imo大剛剛提到原po昨天有回信 所以假如這一系列討論 03/23 15:33
→ hesione:還是有在跟的話... 我不確定原po為什麼會讓imo大辛苦的替 03/23 15:35
→ hesione:他解釋? 03/23 15:35
推 imoimo:我跟你說過我不是在替他解釋，我是在向你說明一個交往六年 03/24 08:47
→ imoimo:經常情緒失控，不願意看醫生積極處理，只希望對方包容的人 03/24 08:47
→ imoimo:，這種態度跟流氓是沒有兩樣的。如果你承認病就是病，而原 03/24 08:48
→ imoimo:PO只是凡人。如果將來你的交往對象就像原PO前女友那樣，那 03/24 08:49
→ imoimo:你願意忍讓不看醫生的他的情緒失控，那我只能說你很偉大， 03/24 08:50
→ imoimo:但是你的要求實在是太嚴厲了，尤其是以袒護一個不看醫生的 03/24 08:50
→ imoimo:人來說，那是任何"正常人"都無法做得到的事情，如果對這一 03/24 08:51
→ imoimo:點還有疑惑，我希望你可以去找精神科醫師問問看是不是這樣 03/24 08:51
→ imoimo:還有我希望你也可以想一想原PO的人權，他有權利拒絕被虐待 03/24 08:52
→ imoimo:，至於分手後發現前女友就醫而願意考慮復合，那是他有良心 03/24 08:52
→ imoimo:我之所以告訴你這些事情，只是不希望有下一個人被虐待發瘋 03/24 08:53
→ imoimo:以跟過你的文關心過你的立場，我想我有必應跟你說清楚， 03/24 08:55
→ imoimo: 要 03/24 08:55
→ imoimo:我認為你對人的標準太嚴格了，希望你可以客觀一點想這件事 03/24 08:56
→ imoimo:(之所以告訴你這件事情=意思是說或許有其他版友有類似疑慮) 03/24 08:57
→ hesione:imo大 我已經多次講得非常非常非常清楚 他的前女友有很大 03/24 09:37
→ hesione:問題。請不需要再一直重複這件事情 因為我完全同意 03/24 09:37
→ hesione:並且我也多次說明他當初的選擇並沒有問題 03/24 09:38
→ hesione:我認為他的反覆是他的問題 妳認為他的反覆是他的良心 03/24 09:39
→ hesione:我接受不同解讀。我從沒有指責妳標準寬鬆或是任何標籤 03/24 09:40
→ hesione:我也不認為妳有權力可以評判誰的標準太嚴格誰的標準太嚴厲 03/24 09:41
→ hesione:我推文裡也"從來沒有"任何認為他應該包容的說法 03/24 09:42
→ hesione:我的觀點是你已經思考過無法包容(而且是合理的)決定離開 03/24 09:43
→ hesione:現在我"個人"也沒有看到你可能可以包容 03/24 09:44
→ hesione:我不知道為什麼指出原po的問題 就等於他前女友沒有問題 03/24 09:45
→ hesione:或者要求他要包容他前女友的問題 我 從 頭 到 尾的說法 03/24 09:46
→ hesione:都是認為他們兩個不適合。 03/24 09:46
→ hesione:我可以接受大家有不同的解讀跟看法 甚至是因為用詞 思考 03/24 09:48
→ hesione:模式差異造成的誤解 但是 我不能接受 把我從來沒有講過的 03/24 09:49
→ hesione:擺在我的頭上。 03/24 09:50
→ hesione:所以 1我不認為他該包容他有問題的前女友 2他不該包容他有 03/24 09:52
→ hesione:問題的前女友 跟他有沒有問題無關 我認為他有自己的問題 03/24 09:52
→ hesione:3 我不認為他們的相處模式能扭轉 在一方有疾病 另一方缺 03/24 09:57
→ hesione:乏對自己問題的自覺 的情況下 03/24 09:57
→ hesione:4 人的出發點都是自利的 前女友帶給他的美好是他想回頭的 03/24 10:07
推 imoimo:你要不要再看一次你在這兩篇的推文再來回我...我累了 03/24 10:09
→ imoimo:還有，原PO回文了喔。 03/24 10:09
→ hesione:原因 5 六年的感情決定分手 是重大的決定 我並不認同半年 03/24 10:13
→ hesione:就翻轉如此重大決定的人 無論理由有多麼合理 03/24 10:14
→ hesione:回我的推文 是你的決定。 03/24 10:15
推 imoimo:我們想法最大的差異在於，我認為前女友就醫與否是關鍵， 03/24 10:16
→ imoimo:但hesi大似乎不考慮這一點，所以我覺得沒必要繼續爭了。 03/24 10:17
→ hesione:就醫不代表她的情況會改善。 03/24 10:17
→ imoimo:反正我當初PO文的目的也不是為了跟你們爭這些... 03/24 10:17
→ imoimo:就醫與否代表一個人有沒有心幫助自己還是想賴別人 03/24 10:18
→ hesione:這篇是原po的文章，我已經在這邊推文了 是你選擇推文回應 03/24 10:18
→ imoimo:這是我跟hesi大想法上最大的差距，所以討論根本是平行線 03/24 10:18
→ imoimo:所以就到此為止吧，繼續下去板友們只會覺得我們在鬧板 03/24 10:18
→ hesione:我 所以我不太確定imo大在這邊回推文的目的是什麼 03/24 10:19
→ imoimo:我說原PO回文是要提醒你可以去正面回應原PO了，沒其他意思 03/24 10:19
→ imoimo:你不是打我的ID嗎? 我以為你在叫我我就回了... 03/24 10:20
→ imoimo:好了啦不要繼續爭下去了，再爭也沒結論。就這樣 03/24 10:20
→ imoimo:我有寫了三四封信給你，你都不回我，不想談就算了... 03/24 10:21
→ imoimo:既然知道我們價值觀差那麼多以後我也會盡量避開你，OK？ 03/24 10:22
→ hesione:提到imo大id是說明為什麼改推這邊 問"原po"為什麼 03/24 10:22
→ hesione:妳如果有稍微q一下我就知道我整天都在寫信狀態 03/24 10:22
→ hesione:都一直在刪改該怎麼適當的寫信給妳 目前時間還不到24小時 03/24 10:24
→ hesione:就說我都不回 這太冤枉了吧 不是每個人寫信都那麼快 03/24 10:24
→ imoimo:(hesi大你設隱藏 狀態根本無法顯示 我們私信解決別再吵了) 03/24 10:30
→ imoimo:(這樣下去原本雙方都好意變糾紛 OK 我當壞人 這樣夠了嗎?) 03/24 10:31
→ imoimo:(我誤會你了 跟你說對不起 這樣好嗎? 別再爭下去了...) 03/24 10:32