推 forthTY:我想他是太在乎你的感受，所以才話都不講清楚，一知道你發 03/14 12:59
→ forthTY:現被責怪就逃跑。他只是不太會處理這種事...原諒吧。 03/14 13:00
覺得真的在乎不是這樣啊...
總是只管把自己想講的發洩出來 不想聽的/怕爭執就逃走
好比情侶吵架 真的在乎你 在乎你們之間的關係的人
應該會想辦法解決問題
即使方法不對 能力不夠 但至少你會看到對方的努力
我認為這是最基本的在乎...
是我標準跟要求太高嗎？？
推 imoimo:她有突然掛電話的習慣嗎? 03/14 13:28
沒有.... 只有對我才這樣 = =
我也知道爸媽年紀大了很難改
但這造成我很大的困擾 會讓人覺得除了假裝 好像怎麼做都不對
不忍心因為這樣選擇疏離他們
可是不這樣自己又會很挫折...
跟父母的問題 讓我對自己的基本價值觀產生很多懷疑
這點非常不好...
像是 我知道自己是對很多事有要求的人
不過也從不覺得這樣有什麼不對 不好(除了活得比較辛苦之外...)
因為我的基本想法只有 只要你對自己很清楚 那麼怎麼選擇 都是個人的自由
但是現在這樣我會懷疑
是我太霸道 要求別人一定要照著我能接受的方式待人處事嗎？？？
比方說 我認為在乎就該努力
可是或許 有些人在乎也不會努力
所以我不該在意？ 不該認為人應該在乎就要努力？？
要求高是不對的？？？
但這又這跟我的信念完全背道而馳..........
不知道要怎麼辦...........
→ imoimo:我覺得媽媽對女兒撒嬌沒關係，但家人之間還是要有基本尊重 03/14 13:29
→ imoimo:這個部分沒有確實做好可能子女日後在拿捏這部分也會有影響 03/14 13:30
→ imoimo:只是父母年紀大了，觀念習慣很難改，所以我不會去期望她們 03/14 13:32
→ imoimo:改變(慢慢學習放下中^^;)... 03/14 13:33
→ imoimo:我媽也會掛電話，不過比起讓她我比較想維護我的人權，所以 03/14 13:34
→ imoimo:我不會主動打給她，然後目前也不歡迎她打給我就是了:P 03/14 13:34
※ 編輯: hesione 來自: 74.73.85.168 (03/14 15:14)
→ forthTY:就像你說的情侶例子，有些情侶可能怕說破會破壞關係而不選 03/14 15:48
→ forthTY:擇溝通。有些在我們眼中事很平常、應該做到的事，並不代表 03/14 15:49
→ forthTY:其他人也知道應該要這麼做。也有可能明知卻害怕去做就是了 03/14 15:49
→ forthTY:。就像解決問題的方式是面對，但勇於面對不逃避的有多少人 03/14 15:50
→ forthTY:。但如果你已經告知你所希望的溝通方式，並也表示包容，他 03/14 15:51
→ forthTY:們卻依然故我，那就另當別論了... 03/14 15:51
推 imoimo:我以前會為了你說的這個跟我先生吵架，吵很兇喔。 03/14 17:04
→ imoimo:也是有跟你一樣的疑問，在跟家人朋友還有談戀愛都有遇到， 03/14 17:05
→ imoimo:是去諮商之後發現這是我的問題，而且跟爸媽有關。 03/14 17:06
推 DavidJam:我只覺得很多小孩會生病，都是因為父母本生就病了... 03/14 17:07
→ imoimo:比方說我以前覺得"是情侶就應該每天講電話"， 03/14 17:08
→ imoimo:如果對方沒打，我會覺得我被討厭了，因為對我來說只有100跟 03/14 17:09
→ imoimo:0而已。但其實對方雖然不照我的意思做並不代表不在乎我。 03/14 17:09
→ imoimo:假如父母在管教上採"你不聽我的我就無視你/不給你愛"的方式 03/14 17:10
→ imoimo:這樣孩子的思考方式要不變得很極端或想控制人我想也很難吧? 03/14 17:10
→ imoimo:(歸因到父母不等於自己就不需要改過了，成年之後就是自己的 03/14 17:11
→ imoimo:責任了喔，我覺得啦) 03/14 17:11
→ imoimo:我記得我以前交個一個男朋友跟我說過，他非常喜歡我但是無 03/14 17:12
→ imoimo:法接受我要求他做到的事情(我當時覺得很簡單)，他說他不覺 03/14 17:12
→ imoimo:得我需要為他而改變，他認為我只要找到同類即可。 03/14 17:13
→ DavidJam:i大講的事情就是很多父母的通病[控制][無視][條件交換] 03/14 17:13
→ imoimo:但我想要改變，因為我不喜歡自己這樣子，我想重點是這個吧 03/14 17:13
→ DavidJam:只能提醒自己往前看，無視父母的事，自己好過就好了。 03/14 17:14
→ imoimo:我現在覺得真正的愛是尊重對方擁有各種且不同想法的自由 03/14 17:15
→ imoimo:D大說的沒錯但還是可能會有盲點，因為我們被父母對待所被 03/14 17:17
→ imoimo:植入的觀念，大多數是我們自己無法察覺的，另外還要考慮防 03/14 17:17
→ imoimo:衛機制的問題，時機沒到沒準備好，自己的心也不會打開， 03/14 17:17
→ imoimo:即使父母過世，並且安慰自己原諒，還是無法走出"內心父母" 03/14 17:18
推 DavidJam:對呀!從小就被洗腦，真的要改是有難度，但不是不可能的。 03/14 17:18
→ imoimo:的控制就是因為這樣。畢竟承認父母的錯是一個很重大的打擊 03/14 17:19
→ imoimo:，更別說是承認父母不愛自己了...... 03/14 17:19
→ DavidJam:我覺得不是時機的問題，而是你願不願意一點一滴的改變， 03/14 17:19
→ imoimo:我前幾天去諮商有問諮商師，我說為什麼我來諮商以前花了那 03/14 17:20
→ imoimo:麼多的時間跟努力，卻比不上來諮商幾個月？還有我問難道一 03/14 17:20
→ DavidJam:舉我自己的例子，我現在很刻意的少發言，就是我想一點一 03/14 17:20
→ imoimo:定要諮商才能夠察覺並且改變嗎？那像我父母不想看醫生的話 03/14 17:21
→ DavidJam:滴的改變自己對於PTT的使用方式，我覺得效果還不錯，我已 03/14 17:21
→ imoimo:就沒有機會察覺或改變了嗎？一輩子這樣嗎？ 03/14 17:21
→ imoimo:諮商師說，她覺得並不是能不能的問題，而是想不想的問題， 03/14 17:22
→ DavidJam:經很久沒吃藥，睡眠作息還OK，除了偶爾腦中還是會有恐怖 03/14 17:22
→ imoimo:有的人並不想要察覺。 03/14 17:22
→ DavidJam:的事，我現在就是很專心的把注意力放在自己身上。 03/14 17:23
→ DavidJam:人類只有遇到困難才會想改變，他不想改是因為他還沒遇到 03/14 17:24
→ DavidJam:困難。像我有個朋友在吸毒，他現在也覺得無所謂，我只想 03/14 17:25
→ DavidJam:等著看他怎麼死。因為他的家境不錯，每次講話都頭頭是道 03/14 17:26
→ DavidJam:，所以只有死亡才會讓他會想要察覺與改變。 03/14 17:27
→ DavidJam:= = 不過我想到了那天，他要改應該也是剩沒幾天了吧！ 03/14 17:28
→ imoimo:我想說的是有的事情並不是要求自己正面思考就有用... 03/14 17:31
→ imoimo:如果憂鬱症跟其他精神疾病是"病"，而且是不正當的管教虐待 03/14 17:32
→ imoimo:導致的，我想尋求專業協助並不是奇怪或懦弱的行為..... 03/14 17:33
→ imoimo:我覺得提到父母的管教大多數人會忽視嚴重性，認為只要靠自 03/14 17:33
→ imoimo:己積極的想辦法就可以解決，問題是...以我爸媽來說，她們 03/14 17:34
推 DavidJam:覺得奇怪或懦弱應該是太在意外界的看法吧!找醫生是對的！ 03/14 17:34
→ imoimo:真的是受過很嚴重的虐待，而且非常努力活著，也有穩定工作 03/14 17:34
→ imoimo:，買書信宗教參加團體，但是現在六十幾講到以前的事還是會 03/14 17:35
→ DavidJam:我覺得家家有本難唸的經，所以人不會輕易的去體諒別人的 03/14 17:35
→ imoimo:痛哭流涕，童年陰影還是走不出來啊... 03/14 17:36
→ DavidJam:我後來也不想跟朋友講自己父母的事，他們不會體會的。 03/14 17:36
→ imoimo:不過我聽諮商師那樣說我懂了，我爸媽或許只是不想面對傷痛 03/14 17:37
→ DavidJam:所以自己還是要懂得如何避開無妄之災還有尋求發洩管道， 03/14 17:37
→ DavidJam:因為最後，能靠的只有自己吧! 03/14 17:38
→ imoimo:而我只要尊重她們的決定就好。 起碼可以改變自己:) 03/14 17:38
→ imoimo:D大如果發洩是用負面方式且發洩在其他"人"身上，我不贊同喔 03/14 17:39
→ imoimo:諮商並不是去倒垃圾，用這種心態去諮商是不會有進展的。 03/14 17:40
推 DavidJam:我打的字裡面沒有負面吧!你想太多了 = = 03/14 17:42
→ imoimo:其實倒垃圾的行為，我覺得就跟父母把我們當情緒垃圾桶一樣 03/14 17:42
→ imoimo:D大我是說如果啦，不好意思沒說清楚:P 03/14 17:42
→ imoimo:我以前以為倒垃圾是正常的，常找朋友男朋友倒垃圾說XD 03/14 17:43
→ DavidJam:喔!那只能說你男友對你很好吧! 03/14 17:44
→ imoimo:垃圾分類整理然後自行處理，跟倒垃圾是不一樣的， 03/14 17:44
→ imoimo:後來發現沒有正常人受得了啊，所以就開始戒~ 03/14 17:44
→ DavidJam:我是覺得講心情什麼的是永遠不會有答案跟盡頭的，唯一的 03/14 17:45
→ DavidJam:方法就是把重心拉回自己身上就好了，吃晚餐了~掰~ 03/14 17:45
→ imoimo:其實我主要是在回hesi大啦^^; D大別太在意喔，掰掰~ 03/14 17:46
→ imoimo:講心情跟倒垃圾還是有差，我不覺得講心情是沒有意義的， 03/14 17:51
→ imoimo:只是假如講心情偏重情緒發洩而且同樣的事情講好幾遍， 03/14 17:52
→ imoimo:這樣可能就類似倒垃圾吧? 03/14 17:52
→ imoimo:"只能提醒自己往前看，無視父母的事，自己好過就好了。" 03/14 17:56
→ imoimo:我真的覺得事情沒有那麼簡單...如果是，也不會有人生病了 03/14 17:57
→ imoimo:還有也要小心刻意控制不去做什麼也是掉入內心父母的圈套 03/14 17:57
→ imoimo:我現在會覺得做自己喜歡的事情就好了，即使花很多時間上網 03/14 17:58
→ imoimo:如果是自己真的想做的事情，也不需要刻意去控制什麼 03/14 17:59
→ imoimo:然後重點是...回這麼多其實都是在害人XD 03/14 18:02
→ imoimo:每個人都有自己的課題，即使沒有幫別人做功課的意圖， 03/14 18:02
→ imoimo:其實還是讓對方自己去想會比較好，畢竟沒有唯一正解 03/14 18:03
推 isaki1987:不會耶我覺得imo大的回應很有幫助 至少讓我知道，就算我 03/14 21:02
→ isaki1987:想要改變，也不等於爸媽就非得跟著我這樣做 03/14 21:03
→ imoimo:不好意思我表達能力不好...說真的我覺得父母本身的問題是一 03/14 21:16
→ imoimo:個當然很棘手，但是自己內心中的父母(父母給的命令跟禁令) 03/14 21:16
→ imoimo:才是最難搞的......而且重點是不是每個人都想要知道自己心 03/14 21:17
→ imoimo:裡有這些東西，突然被告知的情況下嚇到崩潰也是有可能T_T 03/14 21:18
→ imoimo:(如果防衛機制很強的人的話) 所以才覺得回這些有點像在害人 03/14 21:18
→ imoimo:就像我媽，我硬跟她說這些時她的淫亂女人格都會跳出來orz 03/14 21:19
→ imoimo:保護自己保護到滴水不漏的狀態.....我真不知該笑還該哭XD 03/14 21:20
→ imoimo:所以自從聽了諮商師那樣說我覺得，或許她那樣也是一種幸福 03/14 21:20
→ hesione:先謝謝大家 尤其是imoimo大回了這麼多 對我來說不同的意見 03/14 23:22
→ hesione:可以激發不同層面的思考 很有幫助 03/14 23:23
然後回一下imo大講的愛是尊重不同想法的自由
第一個是 這句話我雖然某個程度上同意
但問題在於 對每個人來說再怎樣都還是有界線在
否則你無法去分辨/定位 對方是否愛你
也就是 從剛認識一個人 到相信對方愛你/在乎你的轉換
需要有界定的基礎
當然如果依靠 對方有沒有送你昂貴的禮物 有沒有照三餐噓寒問暖來判斷
那或許太流於形式
可是很難完全沒有界線啊...
(不過我知道界線掌握這方面自己一直很不擅長)
再來是另一個之前也提過的問題
為了理解父母的對待跟經歷
我從小建立起某種斷裂式看待世界的方式
(可是這一套方式並不能完全適用 又有某些副作用
所以造成現在很多的困擾)
知道他們愛你 但是從自己的角度感覺不到
(把你當成發洩情緒的對象 從不關心你身為一個獨立個體在意的事 等等等)
於是你得先決定前者還是後者優先
(相信前者會導致自我懷疑 相信後者會變得自我
可是硬要這兩者選 重來一次我還是會選擇相信自己的感受......)
我只能以先把這兩者切割開
然後再以某種奇怪的方式連接起來的辦法去看待/執行
然後就變成
有時 明知對方不愛你 但某些對待會讓你情感上得到滿足 也ok
或是 自己在感情跟執行上的斷裂 讓對方感受不到你的真心的失敗case...
這樣講並不是希望把責任推到父母身上
而是這些思考/執行上的困境 我不知道如何突破
跟父母的關係只是其中一環
但是是比較複雜的一環
跟其他人你可以說 不適合實在沒辦法往來 切斷就算了
(遇到想要的又沒辦法當然也會很痛苦)
但父母是再怎樣還是多少得相處...
(跟我妹我已經完全放棄
反正就當沒什麼交情的點頭之交的禮貌性往來
反而比較不會有問題)
這樣的不舒服我不知道自己要從怎樣的角度才能無視？
※ 編輯: hesione 來自: 74.73.85.168 (03/15 00:51)
推 imoimo:關於愛的方式我覺得沒什麼大問題，只要雙方都接受就好 03/15 10:27
→ imoimo:不過我會想改變自己變成能夠接納別人的其他各種愛的方式 03/15 10:28
→ imoimo:這個跟讓步或包容對方又有點不一樣，有點像是"新的審美觀" 03/15 10:29
→ imoimo:而且是很多種新的審美觀:D 03/15 10:30
→ imoimo:當然如果可以要求(逼)對方符合自己的期望，是很完美沒錯 03/15 10:31
→ imoimo:可是現在我會覺得這樣缺少了一點人的味道 比較像機器人 03/15 10:31
→ imoimo:"相信前者會導致自我懷疑 相信後者會變得自我"這句話很有 03/15 10:32
→ imoimo:趣，寫出了inner parents跟inner child拉扯 03/15 10:33
→ imoimo:然後我覺得不舒服不需要無視喔，長久無視下來會變成無感情 03/15 10:35
→ cherrydoll:imo我比較想知道 跟朋友到垃圾朋友不跑掉的秘訣是什麼 03/16 00:57
→ cherrydoll:我也好想要有朋友= = 03/16 00:57
推 cherrydoll:我也喜歡imo的推文+不覺得在害人哦 03/16 01:09
→ cherrydoll:imo你說看了會崩潰的人 會直接無視你的話吧= = 03/16 01:10
→ cherrydoll:所以應該是不必要擔心的 03/16 01:10
→ hesione:咦 怎麼記得imo好像都是說跟朋友倒垃圾久了朋友會跑掉?... 03/16 02:07
推 isaki1987:朋友也會有極限，沒骨頭一直賴在他身上他也會負荷不了 03/16 03:06
推 isaki1987:我的方法是不斷研究和同理「加害者」和「受害者」的心理 03/16 03:07
→ isaki1987:真的想不通再去看看別人有沒有更好的解釋。不過我不知道 03/16 03:09
→ isaki1987:是否適合每個人 03/16 03:09
→ imoimo:朋友家人戀人不是用來接垃圾用的喔^^; 03/16 10:42
→ imoimo:講心情分享生活近況跟倒垃圾還是有差，畢竟垃圾會臭..... 03/16 10:43
→ imoimo:久了沒有人會受得了的...即使是家人 03/16 10:43
→ imoimo:所以要先在心裡先做好垃圾分類跟消毒處理， 03/16 10:44
→ imoimo:這部分我覺得父母如果容易情緒失控的話子女也很難學得到， 03/16 10:44
→ imoimo:不過後天成人後靠自己也是可以學的，只是會比較辛苦 03/16 10:45
→ imoimo:至於如果是長期擔任父母情緒垃圾桶的人這算是精神受虐 03/16 10:45
→ imoimo:可能還是要找專業的人幫忙會比較有效率(畢竟是"受虐") 03/16 10:46
推 cherrydoll:imo你說的垃圾分類 是指怎樣的? 要怎樣做? 03/16 22:20
→ OZAKIT:我想到一段話： 03/16 22:31
→ OZAKIT: 赫胥黎： 03/16 22:31
→ OZAKIT: 「即使是我們身邊最親近的人，也需要我們的體貼、關 03/16 22:32
→ OZAKIT: 懷與少許的自我犧牲； 03/16 22:33
→ OZAKIT: 這些並無異於我們與陌生人相處的方式。」 03/16 22:33
→ OZAKIT: （英國作家） 03/16 22:34
→ hesione:o大引的這段話很好呢... 03/17 01:40
推 imoimo:c大這個要你自己慢慢去找出來，屬於你的垃圾分類跟處理方式 03/17 07:38
→ imoimo:我之前搞不懂為什麼我跟客戶相處很融洽，即使常私下聯絡也 03/17 07:39
→ imoimo:相處得很好，但是交友談戀愛卻頻頻出問題，後來我懂了。 03/17 07:40
推 isaki1987:可以稍微說一下分類的事嗎？不方便沒關係：） 03/17 09:51
推 imoimo:這邊的垃圾=負面情緒，當負面情緒出現時，放下其他的想法跟 03/17 10:12
→ imoimo:工作，好好的觀察自己有怎樣的情緒。是悲傷還是生氣還是恐 03/17 10:13
→ imoimo:懼，是第一次產品還是第二次(如果沒當下接受,情緒會轉化)， 03/17 10:13
→ imoimo:短的話十幾分鐘，長的話幾天甚至幾個禮拜，分類之後下一步 03/17 10:14
→ imoimo:開始處理，想為什麼會有這種情緒產生，是因為什麼點而產生 03/17 10:15
→ imoimo:，然後承認自己因為那些點而有那些情緒，而且讓自己"泡"在 03/17 10:16
→ imoimo:那些的確該出現的情緒裡面，不心急也不求趕快解脫。 03/17 10:16
→ imoimo:途中或許會想一想是否跟過去的事情有關聯，或想下一次怎麼 03/17 10:17
→ imoimo:作會比較好，然後不知不覺中，垃圾就這樣自行分解完畢XD 03/17 10:18
→ imoimo:這是我在諮商過程中目前想到的適合自己的方式，不見得適用 03/17 10:18
→ imoimo:每一個人喔，該怎麼處理是沒有正解的:) 03/17 10:19
→ imoimo:諮商師說她是陪著我讓我自己找出我能接受的方式，我覺得這 03/17 10:20
→ imoimo:很重要，諮商師的角色類似重新作人過程的父母角色，不干涉 03/17 10:21
→ imoimo:也不太出個人意見，讓患者自己找出適合自己的路:D 03/17 10:22
→ hesione:謝謝imoimo大的實例說明... 不知道原來可以這樣 03/17 12:27
推 imoimo:不用謝啦@@ 說真的寫這些其實算是間接害到人 03/17 13:02
→ hesione:我覺得不會耶 應該說別人的方式要拿來照抄 很容易行不通 03/18 01:52
→ hesione:但是聽過其他人講自己的方式以後 你會發現還有其他的方向 03/18 01:53
→ hesione:可以嘗試 瑕不掩瑜啊 03/18 01:53
推 isaki1987:推瑕不掩瑜XD 03/18 06:51
推 cherrydoll:泡在裡面 可以慢慢分解喔? 如果是被虐經驗呢＝ ＝ 03/18 17:19
→ cherrydoll:我下次來把諮商師當媽媽好了 imo謝謝你分享辦法 03/18 17:20
→ cherrydoll:h大你說的太好了 分享本身就是一種撫慰 我覺得拉 03/18 17:22
→ cherrydoll:看著別人怎樣幫自己 也會被激勵 h大我們也一起加油 03/18 17:22
推 Bocaj:我媽和妳媽非常像 也是到這幾年我才發現 她其實是非常焦慮 03/25 03:49
→ Bocaj:她很想知道我們在做什麼 但卻又太急著想表示她知道我們在 03/25 03:49
→ Bocaj:在做什麼 但她不願意相信自己對自己的孩子是不理解的這件事 03/25 03:50
→ Bocaj:最後對我來說 我的做法就是不尋求溝通與對話 我會和她對戲 03/25 03:52
→ Bocaj:因為不管如何她想法/做法不會改變 但我不去想著要讓她懂/記 03/25 03:54
→ Bocaj:得 那就讓我不會有那麼大的情緒波動 03/25 03:55
→ Bocaj:而且我媽就像小孩一樣 當你告訴她"不是這樣的"類似的情形 03/25 03:56
→ Bocaj:我媽的注意力就會飄走 眼神或是馬上就看出心不在焉 03/25 03:57
→ Bocaj:那種感覺真的讓人非常火大 就像是一堵牆 不動如山 03/25 03:59