[閒聊]

[hesione (我離開我自己)]

最近的流水帳膠帶(?)  文長。

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這陣子很少貼文
實在太忙了
實際上沒什麼大變化
只是發現處理生活上的事比處理情緒來得有成就感得多  :')


前幾個星期跟某個認識很久但不很熟的朋友去了雲霄飛車樂園
算是蠻有趣的經驗
他是個相處起來很挑戰的人
(各方面都是人生勝利組中的勝利組 因此非常自我 脾氣很大
 認識的朋友中脾氣比我不好的  這位是唯一)
所以我一直試著保持距離
拒絕他邀約的次數多到兩隻手不夠用 也證明這個人多執拗
(因為個人覺得自己最擅長的技能其中之一就是辨識人的動機意圖跟拒絕人 笑
 各式各樣的角度力道 哪種人適合哪種方式
 對方是好人怎麼做得不著痕跡  對方人不好要做到什麼程度
 怎樣在事情沒發生前就讓它根本不會發生
 對方的試探怎麼處理)
後來跟好朋友說
那天刻意丟很多棘手的東西給他
沒想到他脾氣那麼不好還都能吃下來 不簡單 I'm impressed

好朋友笑著說  那是智商問題
妳丟的東西很tough但從不是亂丟, 智商夠就不會吃不下。

還真沒想過可以這樣解讀
問題是...如果filter是智商的話這測試就沒意義了 （抓頭
因為這傢伙智商本來就毋庸置疑


另外是發現雲霄飛車的設計也是有好壞的呢
自己原本並沒有特別喜歡雲霄飛車
那天各式各樣的坐了二十幾趟
發現設計得好的加速旋轉的節奏會超級順暢  感覺非常棒
(也就只有蝙蝠俠那款有做到啦)
用文章來說就是行雲流水自然  沒有一個贅字
怎麼坐都坐不膩
那種九十度往下直衝 3秒加速度到兩三百公里 純粹為嚇死人而嚇人的就算了

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還是常常做夢
昨晚的夢很長  又是災難片

在山崖上看天空  像是明天過後
雲逼近我們只花了幾秒鐘  然後立刻風完全反向暴吹  幾秒內雲又回到遠方
大家都在學校裡  我心裡知道回家比較安全
但是純粹因為不想回去而不願意回去
媽媽打電話來  我藉口說老師要等安全一點才讓大家回去
(os 我會那麼聽老師的話才有鬼)
坐在教室裡看到窗外隔壁摩天大樓的紅磚牆緩緩向我們這邊倒塌過來
我說樓要塌了
同學還沒注意到
我馬上躲進桌下  一切像慢動作  奇怪的是也不太覺得害怕
大樓倒了之後四周好暗
有個同學抱住我的腿  我一路拖著她想趕快爬出去  怕再塌下來
周遭很多死人  斷肢殘臂  腸開肚破
爬出去後才看到抱著我的腿的同學早就重傷到不行
(忘記是身上少了什麼東西 看起來很可怕  抱住我只是用盡最後一口氣)
想起還有重要的東西沒拿  想著要不要冒險再回去拿
但看著搖搖欲墜的入口就放棄了

我們只是第一批人
在逃離的時候遇到下幾批別班的同學  趕快告訴他們發生的事情
說多數人都死掉了
遇到c(感覺就像當年在學校那樣)
心裡很清楚如果是我埋在裡面  c無論如何一定會用盡辦法進去救我
即使表面上總顯得那樣嘻嘻哈哈無動於衷

想想覺得c大概是我這輩子欠最多的人吧
因為沒有特別親近過  我對他沒付出過太多
卻一直沒來由的對我很好
小時候一起排練大家都累得半死
我任性回家他一個人去買我們表演要用的東西
下大雨把制服借我遮自己淋雨
折一瓶星星給他  寶貝得要命午睡時候還抱著睡
後來那個我傻傻沒意識過來的轟動表演就更別說了
到現在還是想不透當年那個跳級保送的聰明可愛男生到底喜歡我哪裡
小時候不懂事  眼睛糊到蚵仔肉了
前幾年來玩還從台灣千里迢迢捧了紅葉蛋糕來
因為我在臉書上提到很想念紅葉
(可見我跟優秀的好男人真的沒緣分  擺在眼前我也看不到 笑)


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有好多話想跟你說
這些雲霄飛車般的日子
你說有時候真的不懂我
我又何嘗懂你
或許到了這個年紀
我們都只能假裝著不清醒。


我漸漸開始明白長時間跟人相處對於我而言是一件吃力的事
那些大家覺得再正常不過的  對我而言並不是
那些大家覺得重要的  對我來說無所謂  所以我疏離飄蕩
問了我會答  抓住我我會留下  那就是我的在乎
否則我根本沒必要答  也不用留下
他們說妳不夠愛他們吧  他們說沒辦法理解這樣的感情
或許我真的不愛  我不知道  但我就是這樣  再在乎都是這樣
他們總是說這裡誰不寂寞
我卻覺得一個人才自在放鬆
兩個人的時候  再怎樣都得配合對方
對方跟你說話  你需要回答  不回答  也是種回答
it's a social obligation, I'm willing to do,
but it costs me lots of energy.
我漸漸明白自己的那些缺陷
所謂的親密關係之於我只是某種認可
被在乎的人在乎
但並不是我真的需要想要跟誰在一起



謝謝你帶米其林餐廳的甜點給我
謝謝你體貼我加班晚  說可以住你家
謝謝你說知道我忙  只是想讓我知道你在想我
謝謝你主動說如果需要可以找你幫忙

這陣子遇上數一數二重要的一個案子
卻是突如其來措手不及
某個角度來說  我想我有點真的像男人
遇到壓力時變得沉默  tunnel vision
盡量保存氣力應付挑戰

那天趕著把工作做完好能在晚上跟你見面
你整天傳著訊息確認
我簡短冷漠說傍晚後才知道走不走得了
之後跟你確定大概九點到九點半
你正在吃晚餐提醒我吃飯
我說沒時間吃
時間快到你問了好幾次下班了嗎
又問我計畫是什麼  說你已經可以離開聚會
九點半
我說:    剛離開公司
你問我   要先去找東西吃嗎?
我沒回話
心裡有點微怒覺得你總要那麼安全
一分一秒都得算好  不願意白白等我

我直接去了喜歡的餐廳
打定主意吃完後如果還是沒見到你就直接回家
你問我在哪  坐計程車趕來
見到你那刻
看到你像小朋友那樣擔心我是不是在生氣的提心吊膽表情
覺得抱歉又有些開心
你著急的說著
我都沒提供線索  你不知道我心裡在想什麼  又擔心我在不高興

因為覺得不安全
所以總在測試你對我有多在乎  試探你真正的想法
你說你知道
你說常覺得我丟出東西  只是想看你怎麼回應
我說當下很多時候是直接情緒反應
事後才意識到自己在測試別人
因為不喜歡被BS  覺得人說出來的常常跟心裡的想法不一致
(不見得是故意的, 甚至人們自己也不見得有意識到)
所以不測試沒辦法真正明白
你問我認為你也有BS我嗎
我說偶爾有啊
然後你說  啊又在測試我了
          妳並不是真的這麼認為
          妳只是不確定我沒有BS妳  所以這樣講看我怎麼回應
我笑了。
你太聰明。

只是你從未真正通過我的測試
或許那也是你的聰明。


我被你在乎著
卻不確定  那在乎是由於我
或只是因為你需要我的喜歡肯定而討好而在乎

我想或許是我太挑惕。





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※ 編輯: hesione (72.227.233.138), 05/06/2015 04:50:02
※ 編輯: hesione (72.227.233.138), 05/06/2015 05:00:22

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作者: hesione (我離開我自己) 看板: prozac
標題: Re: [陰天] 為什麼討厭自己？
時間: Sun May 10 02:34:30 2015


只是想不透所以有感而發
想說的好像很長又應該不清不楚所以用回的...


覺得感情真的是很複雜的東西
在這個城市看了這麼多在感情中沈浮的人
條件好得不得了的  也有一直在尋覓找不到的
那種個人駑鈍看不出哪裡好的  (要說漂亮嘛我覺得b大還漂亮得多)
外表個性心地都不好有意無意總要踩著別人的  卻早早找到很好的對象結婚
對感情認真  條件不錯 人見人愛的好人緣的男生
想找結婚對象也是一直在漂泊  (這個城市別的沒有 單身漂亮女生多到爆炸)
幾個model等級正 可愛漂亮善良體貼的女生  也沒一段感情順利
(找的交往對象就是一般上班族 不是什麼小開)
普普通通的人  也有很快就定下來訂婚成家的

我真的怎麼也想不明白  到底那個fomula是什麼
或許是時間  或許是地點
或許是人際圈  或許是某個前任某段感情經歷
或許是選擇的filter  或許是追求的東西
或許是外表  或許是學歷經濟背景  或許是個性
或許是手段  或許是緣分
如果變得更_ _ (漂亮,有錢,溫柔等等等等任選填入) 或許就可以了
但是或許也不一定
就像是沒有活下去不會知道一樣
沒有變成那樣的人  大概也一樣不會知道
(變成那樣的人  搞不好也還是不知道 QQ
 不然林志玲就不會待嫁心情那麼急切卻一直單身了)


而我也懷疑到底有多少感情之中  人是所謂愛著真實的對方
還是愛的是他們心目中以為的對方的樣子
那些愛過我的人  真的愛的是真實的我嗎
他們真的看見了真實的我嗎?

那些化妝高跟鞋美麗的衣服鼻子下巴眼睛胸部的外表
通通可以隨意裝上下去再拿下來
無論裝上去或拿下來的時候都不是真實
真實的是那些裝不上去拿不下來的
而那該怎麼辦


希望那個人真正愛著自己
期待著覺得自己夠好 有價值 於是被對方愛著的認可
所以非常非常努力
但這就像自己沒有謀生能力  必須依靠別人生存
真的能長久嗎
我不相信有人會留下 他們終究會離去

生活中我出了名的真實  時常真實到不留情面
即便如此我還是認為那些喜歡我的人看見了真正的我就會離開
或者是  終究會為了某些原因離開
這一秒對你好  下一秒還是只有自己
不知道自己飄蕩著究竟要去哪裡




※ 引述《burgergirl (20 seconds insane)》之銘言：
(原文 推文恕刪)
: 推 hesione: 一直在想b大這篇文章 覺得台灣(?亞洲?)人的審美觀一元化   05/07 11:34
: → hesione: 到一種令人髮指的程度, 好像世界上所有事情都只有一種標   05/07 11:36
: → hesione: 準, 不是那樣就不可以, 人生觀也是, 每個人都要醫科 最好  05/07 11:37
: → hesione: 的大學 最好的研究所 工作要去xx  明明長得很可愛的人覺   05/07 11:39
: → hesione: 得自己不漂亮不夠有女人味好像就不行(哪有這種事 怒)      05/07 11:42
: → hesione: (是指對這個社會生氣 為什麼讓一個好好的女生有這種感覺)  05/07 11:43
: → hesione: 正明明就有很多種...                                    05/07 11:46
: → burgergirl: 謝謝你h,我喘著氣哭了。雖然不是美女，一直以來我覺得  05/08 03:54
: → burgergirl: 自己是讓人舒服的。每個男孩都說他們和我在一起無壓力  05/08 03:54
: → burgergirl: 有安全感，但卻沒人願意陪我一生一世，原因就是：我不  05/08 03:54
: → burgergirl: 是他們眼中的「漂亮」，我Bmi超標，我不化妝，我不穿   05/08 03:54
: → burgergirl: 高跟鞋，我少了嫵媚的一面。而他們享受了我的青春年華  05/08 03:54
: → burgergirl: 後，當初的自然變邋遢、天真變白目、不查勤、給空間正  05/08 03:54
: → burgergirl: 好拿來作怪。我無法相信人我覺得我很笨，我認為有人需  05/08 03:54
: → burgergirl: 要向我道歉並知道他們行徑很惡劣。但我得到的事是當事  05/08 03:54
: → burgergirl: 人對我說；人生本來就有很多苦，你不能一直想過去。這  05/08 03:55
: → burgergirl: 個答案令我哭也哭不出來。還好有你們在。真的。        05/08 03:55
: → burgergirl: 直到現在我還在生氣自己為什麼會相信有人會愛真實的我  05/08 03:57
: → burgergirl: ？我是大笨蛋，沒包裝沒人愛，我不該天真以為有人愛最  05/08 03:57
: → burgergirl: 真實的我。                                          05/08 03:57

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 207.38.205.86
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1431196472.A.BD6.html
※ 編輯: hesione (207.38.205.86), 05/10/2015 04:27:30
推 eternalfall: 推..
推 burgergirl: 冷靜下來照照鏡子，我覺得其實我能接受自己不行，但我
→ burgergirl: 恨命運。
推 burgergirl: 沒有其實不可怕，可怕的是有人忽冷忽熱，或突然告訴你
→ burgergirl: 「你很好，都是我的問題」這句話像鬼一樣跟著我，我覺
→ burgergirl: 得厭煩，因為這一聽就是以退為進的鬼扯淡。