→ sandman:推媽媽真偉大......感同身受 推 61.231.169.29 03/01
→ ViennaDog:謝謝你的現身說法 :) 推 61.62.73.199 03/01
→ chizen:恭喜妳又活了下來：） 推 218.167.195.24 03/01
我發表了885.892.924這三篇文章
是想跟大家分享一下我這幾天的心路歷程
也非常謝謝大家都耐著心看完我那很長的文章
在這裡做個總結
聽說我急診醫生要幫我洗胃時 我一直吵著要口腔噴液(麻醉用的)
在我昏迷的時候灌了一大瓶硫化鉛(還是什麼鉛的,我忘了)
因為那東西可以讓藥吸附在上面 不會進去腸子裡消化
所以我這兩天大扁都是黑色的...噁心
這些都是我媽跟我講的 因為我一點印象也沒有
24小時的急診之旅 現在還留的只有我手背上結疤的點滴針孔
或許當時吃下去的藥還有剩一點在我身裡
心理很平靜 沒有憂鬱 不激動 也不後悔
跟別人談這件事的時候也很怡然自得 不會尷尬
我想 這可能是因為我走了一趟又回來了吧
心裡有一個角落是怨恨自己的 死沒死成
很廢物 死前反悔 連自殺這件事都做不好
但其實我很感激這件事的發生(除了要真的超苦的以外)
我現在心理完全沒有累積快爆滿的憤怒
平和的心情 就像沒有患病的我(關於這點我也不很清楚)
還是有一點blue 淡淡的像小雨掉在地上濺起的小水花
就好想什麼事都沒發生過一樣 大家也都一樣
星期天參加家庭聚會 也可以笑 也會聊天
這次自殺讓我體會到 要死 不是這麼容易的
當你心情落到不行 當你覺得已經到了極限
在離死亡這麼近的時候 沒有相當的勇氣跟決心 還是會退縮
我有非常的決心 但沒有勇氣
所以好幾次我拿起刀子想割手 畫不下去 只留下一條淡淡的淤青
這次我以為這是我的極限了 卻在死前求救
死亡 對我這種程度的憂鬱症患者來說
看起來這麼近 當你身手時又遠的碰不到
另外要感謝我媽 她真的是這世界上最偉大的女性
我吞藥自殺 她背著我到臺大醫院掛急診
清醒後 也不大哭大吵 只是一如往昔的照顧我 好像我只是發燒急診而已
我知道我心理對她有怨恨 我也知道這件事對她傷害很大
但是她從沒有怨言 當我說死了算了
她說我死了還是她的女兒啊
雖然我們有很多次的爭吵 吵到我每次都大哭大叫
在面對有這樣的女兒 做出這樣的傻事時 她是最最最支持我的
也是永遠不會離棄我的媽媽
雖然我當時在情緒憤慨激動之下 鑽牛角尖抓狂之下
縱使有想到親人 也是拋在腦後 自以為死後就解脫了
那時我當是一種報復 現在想想 這種報復也太沉重太傷人了
最後想要跟大家講 這也許陳腔濫調 但多聽一次不會後悔
當你想要傷害自己的時候 先想想自己的父母 他們有多無怨無悔付出
當你的躁鬱再次發作的時候 試著冷靜 可以用捶枕頭發洩
等你冷靜下來後 最決定是要好好談談 還是要尋死
我不反對自殺 死過一次才會有所頓悟 因為我也是過來人
謝謝大家看完 謝謝
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