在打完這兩篇文章的第三天
我嘗試了自殺
這星期重度憂鬱
我只要一離開電視電腦和漫畫
負面的情緒就一直上來
無法控制的發作
我從一開始看精神科醫生就一直囤積藥物
心理想有一天我要自殺 我會有機會用到他們
2/29凌晨 我終於做了
繼我被禁止12點後看電視之後 我被禁用電腦
我很憤怒 非常憤怒 超級憤怒 無敵憤怒
我很恨 我恨我媽剝奪了我生命中僅剩的樂趣
我連續的低潮已經讓我痛苦萬分了
連唯一一些可以讓我麻醉的東西都被剝奪
(我想我上一篇有提到)
我跟我媽大吵一架
"這樣你高興了吧?!你總算高興了吧!"
"對!我很高興,我要你現在馬上把電腦關掉!!!"
我是天生反骨的人 你越是叫我這樣做 我就偏要反其道而行
所以我媽就把HUB整個拆掉 讓我無法上網
即使如此 我還是不肯關電腦
我又發作了 一直哭 一直想大叫 又一直抓自己的身體跟頭髮
憤怒的情緒高漲 瘋狂的傷害自己
我心想 我一定要做些事來解脫 也是報復我媽
我跟她吵架的時候一直說
"你把我生命唯一樂趣帶走,你是要我死嗎?!"
"你現在是哪死來威脅我是不是?!"
我腦中瘋狂的想著自殺這個念頭
你說我是威脅 你以為我不敢 我就要做給你看
偏激又憤怒的我 以往累積的所有 全部爆發
我拿出我囤積已久的精神科藥 有安眠 肌肉縮直 抗憂鬱
算了算大概有80顆左右 全部摩碎(因為我有吞嚥困難,喝水都會被噎到)
我把房門反鎖 不想讓我被早點發現 還用東西栓起來
把藥放在折過的白紙上 在電腦上打下我心中的遺言
和水吞了下去 80顆藥的量是很大的 有時候到的太快 直接吃到藥粉
好苦 真她媽的苦 苦到我舌頭發麻 我吞完後吃了一大把糖
我不知道版上有沒有人試過吃藥自殺 (強烈不建議)
不到十分鐘藥效就發作了 上來的好快
那種感覺好可怕 好恐怖 一失神就掉進黑暗的世界
我因為藥太苦 灌了很多水 又吃了很多糖 所以肚子非常的不舒服
我拖著沉重無力的身軀 脹滿的胃 到在地上
我反射性的抵抗藥性 但是意志越來越薄弱
心裡好害怕這種感覺 死亡的恐懼纏繞著我
最後終於受不了 我堅信我要解脫 我不要就這樣死去
之前打的遺書還說醒來後不是醫院就是地獄
本來心理希望是前者 但這下看來是後者了
我拖著身體 爬到我媽的房間 說"媽,救救我..."
我媽從床上嚇起來 "我把全部的藥都吃掉了......"
心理一直想 我不能睡...我不能睡....
第一次有意志 是在急診病房 醫生叫我吐
第二三次醒來 是要上廁所
整個人清醒之後 去做精神科會談 問明原因理由結果
跟我會談的是一位女醫師 旁邊還有兩個好想實習醫生的人在觀察
我整個人都茫茫的 好想喝醉酒一樣
醫師問我 還會不會想自殺 我說不會再服藥自殺了
因為藥好苦 下次要用一氧化碳自殺 比較美
醫師拿我沒辦法 就叫我星期一掛門診 找曾美智(沒看過)
之後內科醫生也說沒什麼問題 回家觀察
於是我四點送急診 下午五點多回家
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