每次上那堂課 不知道為什麼
那位老師知道我有憂鬱症
老師總是說 "我們以前的日子比你們苦太多了
吃的東西很少 又沒有錢 不像你們有那麼多選擇
你們的抗壓性太低了 要多元的發展你的人際關係
任何事情不要往負面去想 不要只是在網路上建立人際關係
建立那虛幻空幻的關係 這樣就會變成憂鬱症
以前哪有什麼憂鬱症 怎麼辛苦還不就都能熬過來"
我不知道是不是我想的太多
因為在我的病情還沒有被爆發前 那老師從不會講這些東西
現在每次我一去上課就一定會聽到他說的這些話
是我們太不知足嗎
是我們抗壓性不夠嗎
所以 我們逃避? 我們有憂鬱症是我們自找的嗎?
我的爸媽現在每個星期抓我去收驚一次
昨天 在收驚的地方 師父抓著我的手問我這幾天在煩什麼 怎麼體溫這麼高
睡眠品質這麼差 我完全不想說
他又不是我的心理師 又不是我的醫生 我為什麼要說
收驚的地方有小孩 我對小孩還是有恐懼
我幾乎就要衝出那地方了 可是我努力的讓自己去適應 去忍受
可是我的臉色就變得很不好
事後我媽媽就罵我 說我在那裡擺什麼臭臉
為什麼她不想想我沒有當場衝出去還努力的在那邊撐著 這一點點的進步
從4月中他們被醫院通知說我的情況相當嚴重 可能要住院了
到現在 不過兩個月
當時口口聲聲說會全力配合我 我不想上課就不要去沒關係
就是先撐完這學期 下學期再休學
可是 我每次不上課的時候 他們就不高興
現在甚至不讓我休學
還說"妳要我們忍耐妳多久 妳這樣是利用我們對你無條件的包容在耍賴
在試探我們 "
比我前男友還差勁
我前男友至少是在我們交往4個多月爆發了大事 才丟出這句話
"妳要我忍受妳這樣的情緒多久"
從小到大 他們說什麼就是什麼 我就是要做個"乖女兒"
這不行 那不行的
我不是不知道他們是關心我 是怕我受傷 是愛我
只是
我不知道 這到底是我的人生 還是他們的人生
我不知道 我還是個人嗎
看著鏡子中的自己 我不認識那個自己
我不知道 真的 不知道.....
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我們真的永恆的失去了
是不是因為我們終於意識到這一點
所以才用哭泣來彌補自己不曾真正去珍惜的缺憾
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