推 Exploited:拍拍 12/20 11:59
→ s00azure:(泛淚) 好久沒有人拍拍我了,謝謝exploited,信在想怎麼回 12/20 17:43
推 imoimo:我也給你拍拍 12/20 21:24
→ s00azure:謝謝imoimo, 你的文章我都有默默看過, 抱抱 12/21 11:24
腦袋裡面總是存在那麼一個自己輕輕笑著說"Hey."的畫面。
而我從未成功那麼做過
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已經四點了，
即使腦袋白得混濁，
即使在PTT發文會被同學或者室友以天知道哪種方式知道我在這裡發文，
在這刻我決定發被我推倒過無數次的自介文。
我很雜食，或許因而有些分裂，但不是多重人格那樣，
而是這一秒喜歡紅色下一秒喜歡藍色的分裂；
有些日子會很暴躁又很憂鬱又很暴躁又很憂鬱；有時候會突然變成「小丑模式」
很嗨，但是也很衝動（在此謹對所有被我嚇到過的板友與非板友道歉）
甚至在打這篇自介的時候都不停在推倒重來。
我不知道要呈現怎樣的我；請原諒我直接打出在想的東西。
我的童年不太愉快。很多記不得了，也有一些不願記得的。
高中的最後一段日子應該病得不輕。
因為感冒拖很久的關係，免不了被師長盯上，對電話有說不出的恐懼感，
上學就好像去受刑，失控的大哭大鬧，對來勸我上學的最愛的親人拳打腳踢
空堂都把自己鎖在洗手間哭。
後來退學了。
每天都在討拍拍。朋友、老師給的卻都是「你乖…」
身邊連一個能抱的對象都沒有。
現在在看諮商，對著諮商還是會偽裝。（根據諮商說的話，我在等人點頭。）
明明那次生氣到不行，卻只是笑著輕輕帶過…其實我很在意，真的。
可是我說不出口。
明明我每天都想要＿，卻自動跳過挑了很多色彩鮮艷的生活片段來說。
明明一點都不想笑。
諮商建議我去找醫生看看，我一臉笑笑的表示：我不想用家裡的錢。
其實我更擔心被父母，親戚，同學，朋友知道這件事。
一想到可能的「好可憐」跟「你看那個女生就是某家的…」就覺得好可怕。
好可怕。明明從小時候就已經努力學著當人類了。為甚麼還是這樣？好可怕。
（哭了）
這幾天坐捷運都會盯著鐵軌瞧，
經過招牌，在路邊走路
都在想像自己＿的樣子。
很想＿又整天帶著別人給的御守。
如果沒人需要我的話，我大概在高中那個時候就完了。
打到最後，我也不清楚自己想怎樣了。
大概就是這樣吧。
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開始一直想翹課
功課跟同學都好可怕
感覺快二一
大學大概就是這樣吧。
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◆ From: 140.112.198.46
※ 編輯: s00azure 來自: 140.112.198.46 (12/20 04:40)
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