[陰天] 有提到雷

[s00azure (大叔，愛が重い)]

好可怕

我想回家

好黑

可是天亮才是惡夢

好可怕

我想回家

怕到痛經又附帶一堆有的沒的

第一天的課勉強翹掉

可是今天是我最期待的日文課啊

不是很喜歡的嗎



好可怕

碰到同學怎麼辦

昨天助教在路上瞪我

好可怕真的

好可怕

回家也好可怕

他們我不認識

「我」我也不認識



我不知道

室友很大力的拉抽屜

買了耳塞，但最近耳鳴很嚴重，而且戴上去會聽不到鬧鐘

不戴已經很常無視鬧鐘了

淺眠的室友老是被我抽屜聲嚇醒　想說送一副給她　但又感覺好虛偽

我早點睡不就不會吵到她？

好像人家有甚麼義務把耳朵塞住一樣


好可怕

胃好痛

下腹部也好痛

頭好痛

眼睛好痛

我的理智剩下不多了，而黑夜長到有種好像白天永遠不會完結的錯覺

日光跟人造的燈光刺痛我的眼睛，反反覆覆

只得在黑夜中遊走，又不能離邊界太遠

渴望飛翔，又認定自己沒有翅膀


我說，我說我不太舒服，真的不想去上課云云
我媽回，的確，你聲音怪怪的，是感冒嗎？
我說，我不知道…或許是吧，我不知道
我媽說，你可以先去第一堂課再走#$*#()!$
我無法回話
我媽說，喂？喂？喂？喂？喂？喂？喂？
電話斷了
我無法動作
我媽重新打來
我無法拿起手機
電話躺在手機套上，好像我祖母躺在棺材裡，又好像我外公躺在棺材裡
我無法承受發出聲音

室友對待家具有如一個家暴的丈夫對妻兒施暴
大抵因為我晚上醒著，而她認為那很大聲
縱然我，肢體健全的我，需要洗衣服洗碗疊衣服換被單
知道其中必定會產生某些噪音
而你知道一個夜深人靜的環境中聲音會被無限放大因為大小聲只是對比而深夜無從比起
而她們是不知道的。因這些事只得讓家人們去做。
她們也就真的，真的，真的，只要帶著不健全讀書就好。

我三條平行於手臂的疤痕三至五公分長但老實說不深。
當我在割腕的時候我室友在玩開心農場一類的非死不可遊戲。
她經過我時沒發現我哭得有多悽慘也沒發現我正在努力加工我的手（或者根本不想理？）
也沒有發現房間裡面血腥味濃到異常（人的嗅覺雖不比狗）
哭累了，把雕刻刀收好，用酒精消毒了一遍，又貼好了膠布，瞄一眼室友在玩遊戲。

一切都指向我該死。
我腐敗，我墮落，我無力向上。
我是一塊垃圾我汙染大家的空氣。
人家就可以帶著不健全讀書為什麼我不能。
我憑什麼有那個無法做到的資格。
沒有。我沒有做不到的資格。

我真的好該死但我連死都不想了。
我害一個人害到對方說出「我再也不相信愛情了。我寧願當隻寵物」的地步。
還言之鑿鑿說愛對方有多深有多為對方設想有多慘痛有成長了多少。
我沒有去死的資格。

我沒有，甚麼資格都沒有的東西就只能依靠阻力使其減速，最終停止。
我不知道。
我不知道。
我真的不知道。
對不起，我該死，被生下來的是我而不是我哥真的很對不起。

想吐又吐不出來，藥是有但吃一天能怎樣？
醫生想我好，但我已經不想了。
我連想自己好的部分都不見了。
我還能怎麼辦？
也只能活著了。

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        目にうかんだ愁しみを捨てに何処に行こう？
        キラキラした夢の島　何処にあるの？
        燃えて消えないゴミ達と朽ちていきたいよ
        キラキラした夢の島　一緒に行こう
                                                Plastic Tree - 夢の島

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◆ From: 140.112.225.244
※ 編輯: s00azure        來自: 140.112.225.244      (02/19 11:24)
推 ktta:還努力活著就是作得很好了 加油！
→ ktta:「想自己好」這種想法不見 才真正是病魔所影響的
原來如此

外話，我妹一直覺得我不是major depression是dysthymia
但我沒有對她說一些事情，比如說我好像有點解離
推 imoimo:或許這是必要的過程，我是這麼想的(認真)
從負數到零再回正數的過程嗎？ :3
→ Sobieski:每次看到你的文字就覺得熟悉，最近開學跟你有同樣的心情
→ Sobieski:我有三個跟你室友一樣會動靜很大的室友，真是一場噩夢T_T
→ Sobieski:我膽小怕痛到不敢割，所以就某方面來看，我欽佩妳的勇氣
→ Sobieski:我也想回家，但其實回不回家都一樣......
摸摸
我其實心裡是這麼想的：好可怕，難道她（對我）生氣了嗎？
割也只是為了阻止自己做其他傻事，因為割很痛，而我用的刀刃很短（雕刻刀）
真的，回不回家都一樣，都一樣
※ 編輯: s00azure        來自: 140.112.225.244      (02/22 18:14)
推 imoimo:我覺得是藉由身心不舒服來讓自己面對內心(我的情況@@)
→ imoimo:跟諮商師討論我的情況她也是跟我一樣的想法，
→ imoimo:不過之前狀況不好的時候其實會很害怕掉到腳下的黑洞裡(比喻
→ imoimo:可是發生很多次之後，到後來就會覺得，好像不舒服期間會越
→ imoimo:來越短的樣子@@
我最近好像有點解離...
imoimo這樣好厲害喔！是逐漸可以處理內心，適應了然後變好嗎？^^
※ 編輯: s00azure        來自: 140.112.225.244      (02/24 05:44)
推 imoimo:之前跟有諮商過的網友討論過那個人也是這樣說@@好像不是我
→ imoimo:個人努力與否的問題，覺得比較像是「現象」
→ imoimo:不確定這樣表達是不是有誤，不過當時討論後的理解是，好像
→ imoimo:是心裡有東西卡住噎住，需要吐出來，但奇怪的是有時候連自
→ imoimo:己都不知道那東西是什麼，所以有時候會拖比較久，我記得一
→ imoimo:開始超過半年，期間一直有不舒服的症狀而且有時候會想死，
→ imoimo:可是後來吐出來之後症狀就幾乎不見了@@ 後來就是一直重複
→ imoimo:，但是每次不舒服的期間會越來越短(不過好像還是要看剛好卡
→ imoimo:住的是不是大事件，有時候有些東西是自己浮上來的)
→ imoimo:這樣重複之後後來我問諮商師說，這是不是處理過程中必然發
→ imoimo:生的現象，她先微笑點頭，然後畫圖給我看XD
→ imoimo:她的意思好像是說吐出來就好了，但是吐出來之前會不舒服@@
→ imoimo:如果有解離要跟醫師說喔(不好意思老是重複一樣的話>_<)
→ imoimo:我自己的想法是，有症狀都是正在面對的一種方式，只要不要
→ imoimo:硬撐著騙自己沒事騙到沒症狀(我以前是這樣)，其實都是算好
→ imoimo:的反應。所以後來出現不舒服我都跟諮商師說，令人高興的憂
→ imoimo:鬱症狀又出現了喔~呵呵呵，然後她會給我會心微笑