[陰天] 聽說叫未來之類的東西 (雷)

[s00azure (大叔，愛が重い)]

很輕描淡寫地跟我媽扯謊兩次之後，在我媽趕上火車前一分鐘認真地說，
我說，你知道我為什麼跳嗎，我是自己跳的；我真的看不到未來。
我媽說，你爸就是這麼說的，他說你一定是自己跳下去的。

我稍微有點驚訝（真的只有丁點）
因為我爸完全知道我，我也懂我爸，我以為這已經是過去式了。
事實證明，還沒有完全過去，我爸還是會讀心（我的）。
我（被養成）跟我爸是一個模子刻出來的，真的毋庸置疑。

然後我媽開始說那些關於「你覺不覺得神讓人生下來是有義務的」等等
讓我覺得她是不是被傳教的東西
我有點不耐煩，因為這些我在很久以前就想過了，也反駁過了
僅用「我不這麼覺得欸。」一句回應。

我問她，我說，我快被退學了，而且我覺得我除了念書就沒有未來了。
但我在教育關係中，得到的失望跟傷害實在太多。

我媽說，我們可以去找一間別的學校……

我打斷她說，我短期內無法再信任教育者，而且無法忍受跟同學一起。

我媽說，或許她可以帶我去各地累積經驗。

我說，可是那樣我得到的（她插話道，你怎麼知道你會獲得甚麼）就不是普通的人生了。

我媽笑容裡帶著困惑，回我說，那先找到自己想做的事情吧。

我說，可是你知道嗎，我的光輝的年代就要過去了，我的青春……
找到自己想做的事甚麼的，那恐怕是三十歲以後的事了吧。

我媽說，可能你比較快找到啊，可能一兩年就回學校了啊。

心裡吐著槽，卻也沒辦法找出任何證據來支援自己的說辭。
我說，我想打劍，這是永遠不變的事情。

我媽臉上神色很詭異，我無法形容。
她頓了一頓後說，那，就打劍囉。
後來還是追加，去學舞也很好啊，或者去學電腦，那是你的長處，不是嗎？

我還想再說下去，但火車快開了，我媽說，我們下次再談，好嗎。
這裡用的不是問號，因為是命令句。

我狀似熱情的送她進站，心上冰冰涼涼的，把剩下的真話全又凍了起來。

→

在這之前我跟我媽還聊了最近大家一直叫我交新男朋友的事。

我說，大家都覺得我太寂寞了，…（下略）…
結果我在噗浪說「不要再叫我交男朋友了！二次元才是我的嫁！」

我媽笑完疑惑道，你有舊男朋友喔？

我說，我有舊女朋友啊。

我媽好像這才想起來，浮現一個不自然的糾結的表情。

我說，可是有些人的孤寂，不是交個男朋友就能解決的事情。
我需要的是知心的人，而且……

我還沒也不敢說完下半句，我媽似乎回了甚麼無關緊要的事情，這個話題完滿結束。

→

我睡不著，真的，這很詭異。
艾斯樂應該比思樂康好睡才對，但是我光吃艾斯樂就會半夜醒來。

現在好睏又好累又睡不著。
平常總是12+小時在睡的我，我的失眠老是搞夜襲。
這樣比喻好像有點太含糊，因為失眠通常都是在晚上，比喻成夜襲讓人搞不清楚狀況。

我的失眠總是搞突襲。
這樣好多了，卻又不夠有意境，哈。


我常常在想我到底為甚麼寫（除了賺那麼一點P幣）
因為我寫得實在算不上好，也不新穎突出。

其實無非是想留下足跡罷，在誰的心裡都好，輕輕印下一點痕跡。
可能像是雪地上的腳印，當大雪再度紛飛或者春天到了，便安靜消失。

以前總是會用一篇文章回應別人一句話，好像別人的小小需要就是我生存的意義。

曾經每天用鋒利的刃在心上書寫，把自己的鼓動兀自傾瀉成怵目驚心的文字。
構築一個小小天地，以自己的筆墨，放飛我們受銬的人生。
在那裏我可以愛你(vice versa)，毫無顧忌地，談論所有風馬牛不相及的傻話。
可以一同畫一張未來的藍圖，裡面有我有你還有一個家，一個名符其實的家。
除了遮風擋雨，還是我們的sanctuary，庇護所；誰也傷不了我們。
一切，訴諸文字，編織成一張巨大的網，將現實留在外頭。

我成功了一半；這個計畫，以及這個世界本身看起來很吸引人。
現實是我沒能力帶你走，甚至不能給你任何名分。
甚至不能牽你的手，會被同學看到，也不能開誠布公，你認識那群同學好久了。
不能讓你冒這個風險。
（而且被我爸知道我會被打死或者逐出家門。）
回望這段，我真是個孬種。
對自己無比痛恨，到了無法以言語訴諸的地步，就開始在手背上劃十字。
不深，只是痛，也只滲丁點血。
我劃很多十字，代表我的罪。

劃很多十字，代替我說不出口的那些話。
我是很健談的，尤其在聚會上，冷場時我還可以硬撐努力把氣氛拉回去。
可是單對單的談話，我極不擅長，一如不擅深深望進別人眼眸裡。
這兩樣事都使我感到不安：我的真身是否暴露了？對方是否看穿了？（看穿甚麼？）
一邊恐懼著一邊搞笑，我後來才讀到《人間失格》，認識大島葉藏（跟太宰治）。

我怕，比起人類我更喜歡機械，它們不會乍變，崩潰也總是有跡可循，不用懂臉色。
我懼怕人類，就像人類懼怕海以及地殼。
怕真心話被聽到後得到的是嘲笑，怕因為任何瑣事觸怒或讓對方失望。
怕的事情太多了，沒辦法一次打完，字數會爆掉。

我的罪。
我其實是信主的，但我不信教。
我深信我有罪，也深信主不會原諒我，更多的是我不會原諒自己（某程度上彷若苦行僧）
因此每每祈禱時總在請求主原諒及看顧我身邊的人。

我虧欠這個世界太多，你知道嗎？
我幸福到爆炸。
被生在土地肥沃物產豐隆的台灣，又去了繁華的香港。
出生的時候還讓我媽躺醫院躺了好幾天，差點生不出來，接生的醫生都好愧疚。
家裡（至少現在）並不缺錢，甚至父母死後可能繼承幾棟物業。
豐衣足食，十二年義務教育，幼稚園還讀蒙特梭利的。
我說買，老爸絕不說不，老媽三秒就掏信用卡。

喔，我媽現在一個禮拜坐三次火車上台北，只為了看我。

可是我卻荒廢學業，喜歡上一個女的（還是三角戀），還自毀髮膚。
還偶爾拒絕見我爸我媽，見到時不曉得發三小脾氣，skype也封鎖了我爸。
書不好好讀，飯不好好吃，生活不好好過。

我他媽的不是人，你懂嗎？
但是不是人是很痛苦的。

《太陽的血是黑的》裡面提到《變形記》一句錯譯：這不是人說的話。
我看到時深深為之震驚，大概就像看到《人間失格》裡面「怪物的畫像」那麼震驚。
是一種《罪與罰》式的煎熬，我的心靈發著高燒，逛到那個埋藏贓物的縫隙前。
混混沌沌，對著要抓我的人說了一堆大道理。
醫生說我一定是瘋了，他如此期許，我卻只是犯了罪。

你懂嗎？不是人是很痛苦的。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.225.244
推 Torocats:拍拍
※ 編輯: s00azure        來自: 140.112.225.244      (01/07 04:53)
推 APPLEin5566:拍拍
→ sandpool:我也在想人到底是什麼 我好像不是人 其他人在我眼中也只
→ sandpool:是人的形象 好像不是活生生的 或是跟貓跟狗那樣的存在
→ sandpool:我爸爸也曾經當著我的面說我不是人 是怪物喔
不曉得sandpool大有讀過《人間失格》嗎？裡面跟您說的有點相似
主角熱愛卻又懼怕人類，後來才被同學啟發：同學指著人的畫像說，這不是怪物的畫像嗎？

我爸其實很愛我（又連一點小事都拿來自豪半天），這讓我加倍愧疚XD
推 Sobieski:我覺得你是夾在"人"和"非人"之間的半人，我也差不多
→ Sobieski:我高中時也荒廢學業，喜歡上一個女的，弄得自己快死了
→ Sobieski:後來還是靠BL轉移我的注意力才漸漸好了，anyway，我想說
→ Sobieski:的是，能夠喜歡別人是件好事，無關乎性別吧~
→ Sobieski:好久都沒來了，雖然彼此都不認識，但我希望你一切都好:)
半人，聽起來有點混血的感覺
我受的傷還跟bl和漫畫有關，後來偶爾會痛到連這兩樣都不能看

喜歡人是件好事，但總是有些小事關乎性別，例如我爸會打死我，例如以後...
我總是想得太多，做得太少
謝謝你，也祝願你一切皆好 :3
推 imoimo:我喜歡你的文字:>
:3（害羞了）
另一方面i大總是能直率的說這種話，我好羨慕
※ 編輯: s00azure        來自: 140.112.225.244      (01/08 15:19)
→ s00azure:也謝謝t大跟蘋果的拍拍><
推 ccabc:可以理解你的幸福及痛苦...拍拍...><
><
推 viable:我瞭解你的心境了 拍拍
推 viable:我也覺得我快樂的時候，世界上一切的咒罵都像是在罵我
我每次都會想到Bizarre Love Triangle這段歌詞
I feel fine and I feel good
I feel it like I never should
http://youtu.be/IJ1c9ErCn7w
推 imoimo:太直率有時會變KY阿  謝謝S大的包容...
不會啊～～直率是種天賦（禮物）我覺得 ^^
※ 編輯: s00azure        來自: 140.112.225.244      (01/09 22:41)