[陰天] tue

[s00azure (- 班長 -)]

Plastic Tree
退屈マシン

https://youtu.be/JGtm2Z3GnwA


不熟的歌，醒來腦袋一直播…


・洗掉背包裡的所有小包包（？）還有枕頭巾
　機洗是藍色日！
　天氣有夠好的，真不愧是洗衣日（哪裡不對）

・吃了好吃的炒麵，乾乾、脆脆的那種
　好久沒吃到這種炒麵啦！快哭了
　醬也很好吃

・昨天買的洗臉慕斯好可愛
　洗起來的感覺也不錯
　不過好大瓶啊…(150mL)

・準備去吃晚餐
　夕陽超美的啦！


下面是胡言亂語



→




K在崩潰。
想像自己蹲在旁邊觀賞他的逐漸崩毀。
不該這麼做的啊在情在理都。
而我蹲在地上看眼前的K緩緩崩潰。



在養小孩之前應該先試著養寵物。
你會心知肚明。像現在的我就是養不了小孩的。



在很久以前，爸媽崩潰的時候
我負責聽和被抱。只要做個全部撿起來吃光的樣子就好。
很簡單。

我媽以為是那些不痛不癢的爆發讓我選擇相信自己已然面目全非。我爸似乎也這麼想。
而其實是那些不慍不火的場面慢慢慢慢讓我無法呼吸。

人類是很狡猾的生物。用語言將自己的感受覆蓋到一切之上。
但世界上又存在太多無法輕易分類定義的事物（像要反抗語言的暴力）

於是有了灰色地帶。同義詞。誤區。
然後為了自尊或虛榮，有了white lie或politically correct諸如此類。
可是啊不管怎麼包裝，歧視就是歧視，討厭還是討厭。

大人無意地使用這些，顯得從容（或只是經年累月在社會打滾被磨蝕罷了）
陷入呼吸困難的則是小孩。


碰到善意的謊言會很痛苦。
這就跟大人說「你大概還不明白吧」「雖然你還小，但是…」「長大就知道了」一樣。

後來才知道有朋友寧願不指正，讓我以為在交換情報結果侃侃而談
感覺很受傷。
這算甚麼呢。「為你好」系列的贈品嗎。
跟我當朋友非得委曲求全才能繼續和顏悅色地談天說地嗎。

還是你想指出我以為是交換情報的舉動，往往都只是在炫耀「我知道喔」這樣嗎？
不卑不亢的界線有點難找啊。
我爸有天不曉得在鬧啥，丟下「不要　　　就以為自己懂得很多！」跑出去。

我？懂得很多？
啊不然情報交換要怎樣？
「對不起，我覺得似乎應該是這樣子的…」
「長官，最近我聽說好像…」「報告，根據別人的研究顯示…但一切由上頭作準」
像這樣嗎？你想要的是這樣的東西嗎？

可以啊沒差
就只是回到我跟老師講話一樣的情境而已。
你想當上司我就不是你朋友。就這麼簡單。

你覺得離婚可以解決甚麼問題？
把離婚放神檯上其實就像我把死放上去一樣。
都一樣。


也沒差，只是會把朋友度調低一階。
真的很討厭別人「為我好」。
不過再想一次大概就沒感覺了。
反正我也是個差不多的人。



對崩潰但不是想說或者需要抱枕的人，我不曉得該做甚麼才好。
嗨來罐啤酒吧但我不喝喔之類嗎（大笑）

我們都他媽知道「要陪伴」
要陪伴要陪伴要陪伴誰不知道啊！
重點是how
這就弔詭了

我覺得會把自己困起來的人，都應該給點線索（如果你好到可以給線索）
但也還找不到很好的方法
被困在外面的人大概很容易陷入焦慮（或憤怒XDDDD）
無言的陪伴到底要怎麼達成啦（抓狂）

煩死了先來吃飯再說啦…
啊枕頭巾好像洗太晚了來不及乾XDDDD

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.77.147.98
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1439895295.A.607.html
推 rosy0128: 推～無言的陪伴確實很難～y
會想一直發貼圖給對方（#煩不煩）
→ hesione: 很難給線索 因為陪伴是 想說你們通通都走 讓我一個人
→ hesione: 然後有個誰坐在門口自己玩玩具
最近在試著告訴身邊的人，像這樣：

「我鬧自閉的時候，別碰。
　不是在對你們生氣，但完全不會發話回話。
　充夠電就會出現。
　有重要的事打手機，沒接就留個言吧。」

目前看來成效不彰，也可能因為朋友處於流失中的狀態…（傻笑）
能消除一點焦慮，但會把對方的感覺推向憤怒那邊我覺得
還是得靠觀察+實戰的黃金搭檔啊（嘆氣）
※ 編輯: s00azure (218.103.240.183), 08/19/2015 08:17:25
→ s00azure: 啊（恍然大悟狀）等等我是不需要陪伴的類型嗎囧
推 rosy0128: 會想一直發貼圖 跟 在門口玩玩具 聽起來都好有趣,你們兩
→ rosy0128: 位都好可愛~(抱~>O<)
→ rosy0128: 話說回來,知道會自己一個躲起來的人,事前的溝通真的很重
→ rosy0128: 要啊~至少要告訴家人朋友要怎麼處理,不然關在外面的人真
→ rosy0128: 的會很想死耶~
嗯…我覺得啦，
如果當陪伴者，能不受這件事影響太深會比較好

最近讀的文章裡提到，酗酒者與其陪伴者間容易產生codependent relationship
日文wiki翻成共依存，感興趣可以搜看看
現象大約是陪伴者對問題人物(?)採取的行動
造成此人繼續/進一步沉溺（就我目前理解）

像我個人會需要劃分出不可侵地帶
作為心靈的safe house
比較無情的說法是：無論對方如何，（你自己的）生活還是得過
救人前先顧好自己！

溺水的人力氣是很大的！
而且像我發作時就無法注意是否有拖人下水
這種時候就交給拯溺隊的來吧…一起喝水可不好玩 囧

當然，尺度很難拿捏
或許很理想化，但我認為作法上的不完美
可以靠溝通彌補
溝通嘛，就是把不順的溝通一通（不是）

希望大家都能找到合適的做法，越來越順手><
※ 編輯: s00azure (219.77.135.189), 08/20/2015 18:47:29
推 rosy0128: 這樣聽起來有點可怕耶~感覺可能會變成..被幫助==>變好
推 rosy0128: 為了想要那種被幫忙的感覺==>故意變壞==>再被幫助...
→ rosy0128: 我好像有點犯了這樣的錯誤...orz
呃…我的理解是兩邊都這麼做，所以是共依存（？）
幫忙的那邊也想維持這種「被需要」的狀態，甚至會到跟蹤之類超出一般範圍的程度

想知道更多可能可以往共依存(codependency)/依附or依戀(attachment theory)
這邊著手去找！有蠻多相關書籍的
也可以看看海苔熊的部落格

P.S.: 這方面我也剛開始接觸，提供的資訊很可能有各種錯誤 (￣ー￣；)
※ 編輯: s00azure (219.77.135.189), 08/21/2015 01:49:07
→ s00azure: 補充，可以在精華區15-11-8-11-9看到名詞說明喔！
→ s00azure: 得留到明天再看…快睡著了
→ rosy0128: 聽起來兩邊都生病的感覺...XDDDD  我再來看一下版上的文
→ rosy0128: 推文長知識～:D