[陰天] Let them come

作者s00azure (- 班長 -)

看板prozac

標題[陰天] Let them come

時間Thu Jan 19 04:42:41 2017

　我最近在讀 Children of Hoarders: How to minimize conflict, reduce the clutter & improve your relationship by Fugen Neziroglu & Katharine Donnelly 讀完再決定（重新思考）但覺得不能再拖了。急迫性就像被掐住咽喉的感覺(literally) 我為甚麼沒早點讀到這本書呢　的那種書。　原定於本週回家　可每天都很崩潰　我無法面對　太多　比方說是否定我的反同婚（如果你還不知道：我是雙性戀）　或是各種「為你好」──我又何嘗不想為你們好　還有回到那裏發現幾件（或者，套）新衣的可能性　三碗水煎成一碗水　沒人能幫我做選擇　──這是對的　但下決定或許（通常）牽涉到別人　或許需要一些溝通，某種魚雁往返　像書信或交談來回反覆的詢問確認　而我是被鎖死的，鎖得太緊扳不開　三碗水煎成一碗　我感到幫助他們的義務與責任。　他們不真的需要我。　沒有誰真的需要我。　你只是剛好在那個時候出現在那裏。　我讀了For Whom The Bell Tolls(戰地鐘聲) 　讀了1984 　讀了The Catcher In The Rye(麥田捕手) 　還讀了一些有的沒的　而屬於我的過於喧囂的孤獨不在這；　它在哪呢？ Any one has a right to do it, but I do not approve of it. Lache was the word. But you do understand it? Sure, I un- derstand it but. Yes, but. You have to be awfully occupi- ed with yourself to do a thing like that. Ch. 30, For Whom The Bell Tolls 　很多問題在變成文字以前就潰散不成形狀了　清楚許多疑問背後，其動機並不在交換情報　而那些真正該問的（有問的價值的）　你張嘴又發不出聲音　感到一生就像甲狀腺發炎腫痛卡在喉頭　並不是痰；最糟的是，你知道　那並不是痰。　我必須走。必須離開。　已經無法妥協了　就是形式懸而未決（或許，很大一部分是，我害怕這個決定）　像翻開一本新的筆記，遲遲未能下筆　只是紙是黑的我不知道哪裡還有空位可供書寫我看了看手上的筆　「那就把它染白吧」你說　我在腦袋裡想像你，模仿你　撿拾你的碎片將你一塊一塊拼好（至少，像個樣）　在想像的風景裡看/聽著你說，你說　「那就把它染白吧」　某一天我在夢裡坦蕩蕩做人。也並非那麼…… 　比較上的，「坦蕩蕩做人」吧。　一般人似乎不需要隱藏的那些　一般人會試著隱藏的那些（例如，出櫃）　都在我的掌控之下：我要說的時候，他們就從屬於我。　那真是場特別的夢啊。　我很久沒看到自己以現實生活中的模樣出現在夢裡　而且還笑得那麼真心、開懷　你知道，那種毫不隱瞞的開懷大笑？　結論只有一個：我必須走。其形式將得到形體。　下決定的可能是我，可能是時間，也可能是到現在還得養我的父母。　影響決定的因素有很多。　我現在沒有能力獲知影響力最大的因素（對，K）倒向哪邊　（好吧，老實說，我猜得到結果）　所以最大的因素等於不存在。　那剩下來該做的事也就很簡單了。 - 　「　　的話，還有甚麼意義？」　我覺得　會以這種句式發問的人，最好馬上檢視自己的狀況。　比如優先順序，或睡眠、情緒　我個人不推薦這種吊死在一棵樹上的生活　但有時候樹就只有一棵 - You're not so good at this, Jordon, he said. Not so good at this. And who is so good at this? I don't know and I don't really care right now. But you are not. T- hat's right. You're not at all. Oh not at all, at all. I think it would be all right to do it now? Don't you? No, it isn't. Because there is something you can do yet. As long as you know what it is you have to do it. As long as you remember what it is you have to wait f- or that. Come on. Let them come. Let them come. Let t- hem come! Ch. 43, For Whom The Bell Tolls -- 《微笑》 │ │ │ │ │ │ ●▼ │ │ 痛苦是用來獨自承受的， │ ︵︵_◣ │ │ │ 快樂才是用來分享的。 │ ◥︶◤◤ │ │ │ / \ │ ψmkt — 王卯卯 │ │ | |;╴﹎ │ │ │ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.103.240.97 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1484772182.A.DA7.html

推 hesione: (班長回來了！) 01/19 05:26

半個左右(?)

推 sandpool: 好久不見！ 01/19 06:09

好久不見了

推 lenakaho: 好有才華的文字~ 01/19 12:03

聽你這麼說實在很高興，謝謝你的欣賞昨天還是睡不好撐到下午才睡了幾小時剛鼓起勇氣打電話回家提了提翻出來發現發霉的耳機也就說不出甚麼來了，只能焦躁地和對面一唱一和爸在背景打笑說「哎呀，還有●天假期，趕快唱一唱（那時候我就到家了）」媽也在附和，又重複一次我是否有問題想問終於趁勢說出「我看你們兩個人也過得很好；　如果我這次過年不回家，你們會不會很困擾？」然後氣氛就變了現在只能講到這：然後氣氛就變了「星期五才說不回來（笑）」最後的。「你媽都準備了那麼多…」「我帶你去吃　　啦？」「回家也可以做你現在在做的事啊」沒有辦法；辦不到「那你什麼時候見你爸？」「回來可以聊天啊」最後的。按捺不住回了「有甚麼好聊的？」知道那頭清楚抖音的成因是上限了/到上限了掛了電話睡醒才明白這幾天有多焦慮晾衣服時想，回去也好，書也可以在那邊借著繼續讀，筆電在圖書館用也ok 又發現自己的想像是我每天早出晚歸，很晚才回家的畫面鼓起勇氣，打電話我說不清楚到底是什麼讓我一直流淚餓了，覺得冷今天好像是大寒（或許是昨天吧）大概該吃點什麼吧 ※ 編輯: s00azure (219.77.146.249), 01/20/2017 22:27:37 我非常害怕自己做的事是否會導致家庭分崩離析（任何事）但老實說，老實說這是他們的人生課題如果以這件事為契機要求我搬離那也很正常；倒不如說持續養我養到現在才是「不正常」的但若其導致離婚或其他種種那就不是我能控制的範圍我希望自己能記得這點。我希望自己能記得這點。 ※ 編輯: s00azure (219.77.146.249), 01/20/2017 22:36:02 ※ 編輯: s00azure (219.77.146.249), 01/20/2017 22:36:31 大概還是會回去（嗎？）（但為甚麼要讓威脅成功呢）部分焦慮來自沒錢回來去打臨工也需要一陣子才夠買機票如果不吃不喝是很快啦不回來這邊可能又整間發霉想像一下很滿+再度發霉的房子覺得胃痛打包做得太慢了呢崩潰次數太多了挑的東西太多了？不過有些東西被塞在我不知道的地方必須翻應該堅持出去賺點儲備金的不過那都過去了那都過去了真好用呢沒什麼會過去的所有一切都只存在於當下現在是包括未來過去的集合 No, there was no way out, and no one can imagine what nights in prisons are like. L'Etranger by Albert Camus Translation by Matthew Ward ※ 編輯: s00azure (219.77.146.249), 01/20/2017 23:00:35

推 Astragali: 嘛半個(?)也很好啦(椅腦s・`)早安啊半班(?? 01/21 00:53

推 Astragali: (′・ω・`)<-這傢伙因為感冒了所以睡到剛剛才起吃晚 01/21 00:58

→ Astragali: 餐(? 01/21 00:58

素大兵(`・ω・)/~/ 摸摸つ溫熱的花花(?) 　　　　溫牛奶班長也要來吃…飯(?)了改到五月改之前就後悔：我是不是只是　　？（給腦袋的自由填充題）可能是這樣睡醒+得到允許 → 壓力↓焦慮↓ → 我是不是只是… 而且要帶的行李都差不多包好了老實說，會覺得「不回家」似乎也沒好處實際上回去的確會碰到各種困難昨天對話的事實與推測： ‧他們買了新的床墊。　我還能說什麼呢。我如果早就說不回來，我爸的某些決定會改變　（←「到星期五才說不回來（笑）」）。我爸一開始大概覺得我背叛他　現在可能覺得我在避他→我討厭他　（←我爸不知道我對他的想法） ‧我媽真的覺得我很忙OR擺出覺得我很忙的姿態聯絡一下報告改票詳情後，對面就沒有消息了不曉得家裡的詳細狀況是說知道了又怎樣呢？不是說好要讓他們自己來嗎？ ※ 編輯: s00azure (219.77.146.161), 01/22/2017 02:15:29 ※ 編輯: s00azure (219.77.146.161), 01/22/2017 02:16:33 忽然發現自己狀況很糟（笑）有夠鈍感線索散落一地・對父母行為的解讀過分傾向負面・發呆一整天/動力↓ 。後來才增加的理由/合理化　・沒什麼好慶祝的，不想特地過年（從不慶祝生日→過年）　・覺得自己這一年（也）白活了 ‧食慾↓ ・焦慮↑ ・對死亡的想像的濃度(?)↑ 或許某部分是因為我想說「忍忍吧，快回家了」飯也吃得不太夠到最後又回到這個影像：大線球知道它們互相糾纏看得到哪邊有什麼，有時甚至隱約明白為甚麼攪在一起只是找不到線頭不過找不找得到線頭真的重要嗎？一大團打結的線是相當令人抓狂的景象相當於打開房門，發現整個房間蓋著一層密密麻麻的亂打結的毛線到最後整條街，整個世界都蓋著線線，線，線；到處都是線剪斷某些線是簡單的方法但你必須了解刀具的用法線斷了會滲出血你會痛（或許只是暫時的）・離題萬丈，我自己都不知道自己是怎麼到這裡來的　趁還沒被抓住趕快洗洗睡 ※ 編輯: s00azure (219.77.137.178), 01/23/2017 01:58:52

→ s00azure: 有提到對死亡的想像，還是標個雷 01/23 01:59

「我到底算甚麼」的程度。所以我到底算甚麼。為甚麼那時候沒死掉。（醒醒） Go on, say it in English. (For Whom The Bell Tolls) 我媽傳照片給我看爸借的書瞬間想成「你不想跟她們講話」「我回家就是你的消遣囉？」想想也不一定啊，可能只是受我說要上課影響不一定是我想的那樣，對吧你們為甚麼要那麼說？因為我不像樓上一樣，會大吼「我想死」砸東西咆嘯諸如此類嗎？那又為什麼救我？可是我已經找到只有我想做的事了。至少必須得把這件事做完。忽然想起我以為跟我並不很熟的女孩的臉那個受傷的表情是真實的我為甚麼長成了只能從痛苦、憤怒辨識真偽的人呢？我為甚麼沒問呢？為甚麼沒有人告訴我問是可以被原諒的呢？問是可以被原諒的嗎？為甚麼沒問這件事呢？我為甚麼要像我爸呢？為甚麼反而不像每天見面的我媽呢？為甚麼將他的壞習慣都學起來呢？為甚麼無所謂呢？無所謂累積到最後，可以壓垮一棵樹你知道嗎？為甚麼看不出哪些事情會怎麼影響流向呢？為甚麼沒學呢？為甚麼以為這件事只有你想到，只有你想做呢？為甚麼以為在這期間活著是可以的呢？為甚麼覺得花錢很痛苦卻還是不去賺錢呢？為甚麼老是知道卻不行動呢？為甚麼不把剪刀丟著就走呢？為甚麼答應她讓她打臉呢？為甚麼沒有否認呢？為甚麼說謊？為甚麼為甚麼？ ※ 編輯: s00azure (219.77.137.178), 01/23/2017 07:04:33