現在說的，對你們都只是我的故事，但是對我而言，那真的不只是故事，
那是我被綑綁起來的心靈，是我找不到出口的生命所剩下的清晰記憶。
從以前就對心理學很有興趣，從國中開始就看了很多心理方面的書，
雖然只是遠流之類的大眾心理學，要面對太多艱澀的專業用語，對我來說還是太枯燥。
先說說我的童年，我的童年跟大家一樣，也是打罵教育的那個年代，我二十四歲。
我的父母都是老師，當老師的小孩好不好？很好，因為小時候會有莫名的優越感，
但如果可以選擇，我寧願不要。因為只要犯了錯，在學校老師打完，回家後老媽
先回來，會再打一次，老爸回來後...又再打一次，我只要犯一個錯，必須面對
三次的懲罰，可是這樣我的童年不幸福嗎？其實很幸福。因為除了打以外，我的
父母對我更是相當的疼愛，打的兇，愛的也很深。
可是那時候，我真的沒什麼願望，只要一天沒被打我就可以感動的跪下來了，
他們生氣的時候，手邊的東西都可以用，皮帶最常用，再來是曬衣架或掃把，
有時候我們犯了錯，他們出去，回來的話假設我們已經睡覺的話，就把我們打起來，
真的是打起來，睡到一半因為腳部或手臂劇痛驚醒的，這算傷害嗎？我覺得不算，
因為我並沒有那麼脆弱，不管是身體上或心理上，但是，也沒有那麼堅強。
小學三年級有一次出去玩的時候，我不想照相，應該是去九族吧，結果我爸一火，直接
在那裡打起來，然後叫我罰跪，即使不認識的遊客在那邊怎麼勸，我還是跪了很久，
到了四年級，那是我第一次被趕出去，晚上八點的時候。我也不知道去哪，就去公園
和百貨公司逛...到了十二點我媽他們出來找我，我才跟他們回家去。
我不怪他們怎麼對我，從以前到現在，因為是我先做錯的，我也很自責，小孩子不是
像他們想的那麼沒有思考能力，可是我也好想求他們可不可以聽聽我說話，為什麼
只要是我的意見，永遠都只能被否定，為什麼我的想法，在他們眼裡都是歪理？
我好愛大家，我也不想傷害大家，我真的不是惡魔投胎的，可是我怎麼做都是猶豫，
怎麼為他們想都是錯誤，我不求他們給我一百分，可是可不可以不要給全部否定的
答案，考第一名要面對的可不可以是誇獎而不是說你不要這樣就自滿.....
記住的，是不是永遠不會消失？
我守護脆弱如泡沫般的夢境，
快樂才剛開始，悲傷卻早已潛伏而來。
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