推 Hiffy:推 長大後才有父母跑出來的感覺很不舒服 01/21 12:45
約定好心理治療的那週我剛好因為其他病入院了
於是我跟院方講過
請告訴心理師我將直接在院內跟他會面
不另外門診
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當天下午我做完超音波檢查
距離和心理治療師約定的時間還有將近一個小時(下午三點半)
我告訴幫我量體溫的護士請他三點左右推我下去
結果護士體溫忘了幫我量
也讓我就那樣昏睡到四點二十六分(我有看錶...)
我按了鈴請護士派社工推我下去
並且有點焦燥
因為我已經整整遲到了快一小時
而這是第一次心理治療
老實講我蠻期待可以引出什麼東西的
結果到了診療室
心理師出來說我遲到了
頂多只能在給我十到十五分鐘
我問他說"你不知道我住院嗎?等不到人應該可以跟護理站聯繫吧..."
然後他就歪著頭拉拉披肩說:你現在正處於憤怒的情緒中嗎?
我坐在輪椅上拖著腮回答她說:這跟憤怒無關吧,畢竟浪費你我的時間不是嗎?
然後會談在四點四十分左右結束
出院時還是算了這筆門診費(很怪)
我的住院醫師還說...早知道就別推你下去.....多花一筆
不過護士和醫生都有進來道歉
畢竟這是他們協調上的問題....=_=
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今天回去看比較熟悉的門診大夫
他表示費用的部份幫我取消掉了
我可以拿收據去退費
至於我要不要和治療師在約時間
給彼此重新開始的機會這就要看我了
老實說我超懶的再跟人建立關係
但是我知道門診時間有限
我沒辦法佔據醫生太久
於是我接受了他的建議
然後扯了一些最近的狀況
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醫生說
收病人是有風險的
因為醫生要承擔病人的狀態
重點在於我自己想不想好起來
說實話:我不想。
可是這樣醫生就不幫我了嗎?
我到底找他幹麻呢?
我說我生理上有了病
很想就讓這病發作的時候徹底的病死
他說那很痛苦
要洗腎之類的...
但是活著跟死亡的痛苦指數如果可以放在天秤上來衡量
對我來說並沒有太大差異
痛苦的代價是差不了多少的
那我到底要精神科醫生做什麼呢?
懲罰誰呢?治療誰呢?幫助誰呢?
自己都不幫自己
自己都討厭自己
到處去傷害別人
醫生說
為什麼談到最後我們總離不開我父親呢
我說:因為他是罪魁禍首,這些不幸都是因他而起的。
聽起來又像是抱怨...又像是恨了...
聽在某些人(某些長輩吧..不是醫生)耳裡
又覺得我不知天高地厚不曉得感恩
想當年他們吃飽就開心了
哪還有這麼好的物質環境什麼的
今天如果我生長在那個年代
或許我也會因為很多事情產生小小的幸福和快樂
生在物質富裕的年代是我願意的嗎?
大人歡欣縱欲的同時
是帶著期待邀請我來到這個世界上的嗎?
當我媽大著肚子硬要嫁給我爸的時候
這就是所謂愛的結晶嗎?
當我出世之後無法在正常的家庭裡面成長
是我能選擇的嗎?
我為你們這些因為一時歡愉的大人所承擔的痛苦
已經延續了二十多年
從今爾後
也將日夜不斷的纏繞著我
是誰不放過誰?
到底是誰造成的?
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說這些都沒有用了是嗎?
沒有選擇了嘛....
我跟醫生說我愛我爸爸吧...
醫生說我騙人....
說我要對我自己好
不要再管爸爸怎樣了
我不再是baby了......
問題是...........
長大後才有父母跑出來的感覺
真的很不舒服....
縱慾的大人們....我是你們歡愉下的報應和罪惡!
永無止盡折磨彼此...........
I hate you all!!!!!!!!!!!!!!!!
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