好累好長的每個黑夜
緊緊的包裹住身心俱疲的我
像是要勒進皮膚一樣的
押著我不讓我喘息
提醒我每分每秒都該哭泣
因為這是我最後悔的一個日子...
上班還蠻愉快
總之就是作好老闆交代的事情
表現出積極和企圖心的一面
和同事保持友善的互動
但是下了班不會聯絡的那種
每天下班
我都急著打卡離開
然後急著搭車回家
掩飾自己一個人的孤單和落寞
吃泡麵或自助餐
洗澡上網發洩一下然後睡覺
很單純...很單純...
手機裡面滿滿的聯絡人
同學..同事...還有始終不會通上話的一堆號碼
可是我卻誰也不想連絡
什麼話也不想說
我怎麼會落到這種地步呢?
把自己封鎖到這種地步
不讓任何人踩進我的心...
每次一進入五月
我就開始不斷的焦慮著
我真的很後悔二十多年前的今天
為什麼我要搶著來到這個世上?
我走不出去想不開!
我好討厭這一切的一切!
我應該要強壯到可以面對一切了
可是我沒有!
我只是
就是
只能在黑夜不停的哭泣..顫抖..心悸...胸悶...
我一定是想藉由這些自我毀滅吧
這樣誰都沒有責任了
屬於我的百年孤寂的故事
不會再重寫...
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