推 waterbreath:或許想了解的 真誠 就如 自己的內在 那樣地深奧 06/28 22:11
這讓我想起尼采說的一句話:當你凝視深淵，深淵也正凝視著你。
※ 編輯: writer1116 來自: 114.24.25.82 (06/28 22:20)
寫了四個月終於寫完了.....
值得慶祝的是之前在mao大PO文中提到的東西現在已經可以化為文字了
可喜可賀(放鞭炮)
正文共九千多字，移情部分就佔了三分之二
可見我對真誠還不太了解，希望有天更清楚再變成新的文字
希望各位不令指教~
好讀版
http://yuwei1116.pixnet.net/blog/post/132988600
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真誠:
前面說的移情是片面中的片面，我自己也明白是相當有限的看法，一是移情本身就過
於複雜被解釋，一是我取決的立場不是專業的論述，蓋因我本身就非相關科系出身，我所
取決的立場是案主(or來訪者or當世人or個案)的立場，這也本就符合我的身分與處境。
講到移情接下再討論真誠，並且我會解釋我的看法，移情和真誠有什麼邏輯關係。
先放上之前所提過的，真誠的思考
{對於這個討論，我試著用案主的立場去表達對真誠的需要。為什麼案主會希望諮商師保有
一定的真誠呢？
對我來說，真誠的需要可以從怕被傷害的焦慮來看，一是我需要確立這段關係是穩固的，
並且感受到真誠可以讓我相信我並不是隨時有可能被拋棄的。也就是說我必須知道諮商師
如何看待諮商關係，我才能決瞪我如何看待這段關係，諮商師對這段關係的真誠就是很重
要的一部分，對關係有共識可以加深關係的穩固。同時一定程度的真誠，可以使我明白在
諮商師眼中(在這裡我不知道是否也算是心中)對我以及我所說的事件的看法，或是去感受
自己對諮商師的影響，以揣測自我在諮商師的地位。我想案主都會希望能夠在保有一定的
重要性，以防自己隨時都有可能被拋棄，某方面我想大多數案主都曾經想多了解諮商師而
或多或少做出不同舉動，也許就來自對於這方面的需要，同時也希望能夠進而做一個 「
好個案 」。
並且我總是害怕不被理解的，一定程度的真誠或說回應，可以使得我確認諮商師是否理解
我的想法，這對我決定是否繼續袒露自我有很大的影響，我想也是諮商關係成立的目的。
綜和以上我想倒不如說是對於得知諮商師是否關心自己的一種需要。不管什麼樣的關係，
我想人都很希望自己是被真實關心的，而不是你得到很高的成就所以父母關心你，你為老
闆賺錢而老板關心你。對於諮商關係我想也是需要的，雖然這樣的關係較為特殊，在某種
角度來說這樣的關心甚至是以金錢換取的，雖然金錢是用以釐清界線，但希望能夠被真心
的關懷我想是案主需要的，而真誠能夠幫助案主對這件事的確立。
當然這裡產生一個問題點，在於前面所述的狀況都是單方面的需求，但一段關係通常是雙
面的，例如親情友情的互相關心、支持，而諮商關係中諮商師對案主的幫助是極為明顯的
，但是案主能給予諮商師什麼回饋是有點不明確的，我想以金錢換取關心這樣的說法是極
為狹隘的，又或說諮商師從幫助案主得到滿足，但是這畢竟是諮商師心理的作用，而不是
案主所給予的。又或說在其他關係中，無論是社會的教育或是我們自己的釐清，常態來看
是比較容易劃出分際的，然而諮商關係並不傳統而能難以清楚，也許這個問題值得再去思
考。}
一. 為什麼需要真誠
補充上面所言，這段日子我找到很多有關於此的訊息，如<診療椅上的謊言>片段，
我發現案主是希望發現心理師其他面向的，例如心理師的黑暗面、難堪等平時未揭露的一
部份，也許是要看到更像人的心理師，或是看到對方較為私密的部分，自覺能跟對方更親
近，所以如果這部分是由心理師自我坦然我想會更好。 綜合前面所述，並同樣地說明我
現在的想法，我想真誠的功用，是建立在移情上的，一旦真誠的問題處理得很好，便可加
速雙方及二者關係的成長， 一或說使個體化的現象更為顯著。
除了當下感受，案主在心理師的幫助下得到進步，那是否這樣的改變能夠反過來由
案主幫助心理師呢？而心理師是否能夠坦然說明自己被影響的部分，或著是沒有影響？以
及心理師如何看待這段關係，案主才能再決定自己要如何面對這段關係，這都是需要真誠
的地方，當然絕不僅如此，很多地方也需要真誠。
二. 真誠需求的兩個面向
首先分析真誠需求的來源，可以發現真誠是建立在產生移情的基礎上的，這在前面
應有所解釋，一旦移情產生，案主與心理師不是陌生人後，案主開始在乎心理師對自己的
想法，於是開始產生對治療師真誠的需求，而除去對外在社會真誠的需求而言，對於治療
關係的真誠需求可能來自於案主本身有自我進步的能力及需求，當移情產生時，案主若把
焦點都放在諮商關係上，便沒有力氣再更進一步自我完整，對於諮商目的似乎也背道而馳
(當然不同諮商關係可能有不同諮商目的)，因此倘若心理師能給予案主足夠的真誠上的支
持，或是說能將諮商關係提升，案主便可以將注意力轉回自身上，並加強案主本身自我提
升的能力，當然諮商關係的提升同時也會帶動案主在社會中其他關係的提升，人與人的關
係多是有共通點的。
換句話說，當案主試圖接案心理師時，表示案主更渴望知道心理師更多的訊息，例如案
主詢問心理師為何要從事此行業，或著為何諮商要收費等等，以詢問的方式更接近心理師
，而透過對心理師更多的了解，無論從真誠抑或是從其他方面說，通常會發現心理師並不
是自己心目中完美的寄託(如移情篇說到的)，而進而轉變移情的成分，對現實有更多的理
解，從此方面來說，這是案主出於保護自己的動機，也對案主是好的。
說得更詳細一點，由於移情的產生，使得案主擔心是否被喜愛討厭，試圖做一個「好個
案」等等，如同前述，而這些都是需要心理師以真誠做出回應的，適當的真誠會讓這些焦
慮得到解決或是緩解。同時，出於保護自己，案主需要更明確了解心理師的想法，以確保
自己不會被傷害，或是預防傷害，而同樣得都需要真誠作為溝通的基礎。
總而來說，真誠的需求奠基來自移情，而真誠的需求原因有兩點一是渴望與心理師更
加接近，一是希望透過了解避免自己受傷害，或說在更了解對方的想法後，也才更知道要
把自己放在哪種地位上，而當這樣的需求被「適當」的滿足後，應可使得雙方及雙方的關
係更向前邁進。
三. 真誠的意義
我們很難明白，在案主坦誠地說出心裡話時，心理師當下的想法是什麼，贊同？無
感？或是嗤之以鼻，無論有什麼樣的說法，這不能說是不對的，而在一般關係中有時我們
因禮貌不會表達，也許會試圖透漏自己的看法，但在諮商關係中或是不必如此，是否心理
師能夠確切以一種適當的方式明白表達其想法，我想是很重要的，並不是不需要，而是如
何需要，也就是案主會在有日意識到真誠的需要，並會了解為何需要。我想越容易沒有顧
忌就相互坦誠以對的關係，代表著雙方相互的信任度到達非常高的地步。
然而只言真誠似乎有點空泛，我再試圖說說我覺得什麼叫真誠。真誠或說是心理師
能夠在適當的時候坦白說明自己當下的想法，而盡量沒有迴避，所謂適當的時候，我想是
由心理師自行拿捏，在衡量不傷害案主的前提下，能夠越坦白的說出自我心中的想法，而
當案主感受到心理師的坦白時，就其坦白本身便會有一種滿足的感覺，無論坦白的答案是
否被滿意。
而重要的是如何適切表達真誠，在一般人際關係我們也不太可能對任何人任何時候的坦
白，但我們不一定不真誠，可見真誠是適當的坦白，
當然，心理師並不是時時刻刻都是坦白的，原因我想有二，一是心理師本身的黑暗面
，二是適當性的問題，如同前述所謂的真誠是要在適當的時候坦白，也許在某些時候的坦
白，置換了處境，就由好處變成壞處。並且，心理師的坦白還需要克服自己的黑暗面，才
能表達自己的真誠，而這方面由於我立場的不同，也只是道聽塗說，沒有辦法有再多的敘
述，也許有天能再補齊。
心理師在無法如案主預期的坦白，或如前述的原因，而其也會有其暫時迴避的方式，如
精神分析學派善用的迴避方式就是 「你為什麼會這麼問我？ 」並藉由分析案主的問題來
迴避回答。案主時常擔心心理師對自己的負面批評，因此雖在理性上能理解是人性，但在
感性上卻是會感到焦慮的，在其他的關係中，或多或少也會有這樣的焦慮，但如果案主視
心理師為非常重要的對象，那麼這樣的焦慮便會達於日常生活中對於其他關係的焦慮(我
想諮商關係應該會是很重要的關係)，人是社會的動物，無論如何的喜愛自己，在某種程
度上還是需要透過他人來自我定位。
在心理師無法克服黑暗面，或是無法以適當的方式表達，以及認為這些想法無助於案
主的成長時，就不會回應案主真誠的要求，而這被認為是對雙方有益的處理方式。心理師
便曾和我說過：「能說的我應該很坦誠 但你想知道的是我不能說的。」
並且如前述所說，案主是否能夠與心理師建立起 「共識 」真誠應是佔有很重要的
部分，從真誠-移情整個來說，重要的還是共識，而共識需要溝通，無論對於治療關係或
是其他，共識應該都是重要的一環，不同的是，在諮商關係中這是可以比較容易被討論的
，案主主要要克服的問題大概在於是否能夠清楚且能夠表達。
在真誠方面，了解的還不夠多，因此無法像移情有那麼多的敘述，在描寫過程也明
白自己仍舊有一些問題意識沒有清楚，但不打算再修了，有天弄清楚了會在轉變成為新的
文字。而從移情篇寫到真誠篇，可看見對於移情的建立與消弭的縱線，只是這樣的脈絡在
這篇文章並不是重點，因此並沒有清楚的架構，對於此，同樣希望有朝一日還能再變成文
字。
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※ 編輯: writer1116 來自: 114.24.25.82 (06/28 20:47)