Re: [自介]不知輕重的傢伙

[Elegie (變成玫瑰糠疹美少女了)]

這裡有很多休過學的朋友、很多人路走到一半在原地打轉了好久，
好不容易能夠繼續往前了，卻看到原本在自己身邊的人，
早就離我們好遠，總覺得他們比我們走了好多路，走得好快。
好像只有自己被留在這裡…

我們都很在意自己晚別人好多，很懊惱自己一事無成。

我重考一年、休學一年半，
我已經把大學可以多讀的那兩年拿去休學休掉了，也就是我等於沒有延畢的機會。
跟我同年的人大部分都已經大四了，而我雖然是大二但其實要從大一的課從頭修起。
好死不死我休學的三個學期都是繳了學費最後才休學的，
算算等於砸了十幾萬來保留學籍。

我爸一天到晚語重心長的說要是我當初順利升學，
明年就可以畢業了，家裡負擔就不會這麼大了。
家裡一吵架，這件事絕對會被翻出來講。

我很生氣，當初學校待不下去難道是我的錯？
眼看著跟自己同年的人都快畢業了、自己卻還等於是新生。
想到如果自己像別人一樣順利的升學，等男友當兵回來自己大學也畢業了，
想到男友當兵回來就業，自己還是小鬼一樣的大學生。
難道我還不是世界上為了我的停滯最感到懊惱的人嗎？

可是只有我一個人能諒解我自己。
父母不能、男友不能，他們最明顯看到的只是我白繳了十幾萬學費、
一天到晚翹課搞到學校待不住、他們只是很清楚的知道我晚了人家三年。

而硬逼著自己到學校上課、發病時躲到樓梯間哭、呼吸困難的我，
害怕社交卻又害怕孤立的我，我的掙扎不安恐懼都只有我自己看得見。

我常常想，有時候我怨自己原地踏步了兩年多，
但就算再重來一遍，我會不會做一樣的事，會不會還是休學？
我很肯定那個時候的我需要休息，我永遠記得當所有人都認為我是偷懶不想上課，
我乾脆倔強嘔氣的硬逼自己去上課時，下場有多慘。
雖然心裡想著「好，你說我明明很好是不是？要我去上課是不是？
我就去給你看，我就在外面發病給你看。」其實被虐待到的只有我自己。

我知道而且相信當時的我沒有第二條路可以走。
有人會說有這麼嚴重嗎？非得搞到休學不可。
對我來說在當時休學才是最簡單容易的解決方法。
我休學的時候主任對我說，有時候路走爛了，就別硬闖了，
把一切停掉，休息後深深的吸口氣，再重來一遍會好得多。

我一直提醒自己不能自責，就算全世界都誤解我、嫌我偷懶不用功，
而如果在我不好的時候一直看著的、最了解我的苦處的我自己都不能諒解自己的話，
我就會成為世界上背棄我最深的人了…


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推 Bigbotin:版友們可以罵我   我真的覺得唸書是幸福的
→ Bigbotin:跟出社會比起來 不是說你不想上班就可以蹺班的
→ Bigbotin:當學生你可以不去上課 只要保證你期中期末考能PASS
→ Bigbotin:你的父母或是師長我相信也不會有太大意見 ><"
→ Bigbotin:我知道每個人的痛苦與他所不能忍受的界線
→ Bigbotin:但我是真的覺得唸書這件事  真的要對養育你的父母負責
→ Bigbotin:不是自認為去學校很苦 大不了浪費十幾萬再重新來過
→ Bigbotin:這麼簡單的事  唉  我知道說的這些話應該會被圍毆吧
→ Bigbotin:孤獨的大學生活我也體會過  但是同學不理你或覺得社交很
→ Bigbotin:困難 那也並不違背你追求知識的決心 是不是這樣呢？ ^^