折騰了一陣子, 我終於硬著頭皮去工作.
即使再怎麼逃避, 都逃不開眼前的事實:
不工作就沒錢, 沒錢就無法生活...
只是每天晚上只要一想到隔天早上還要上班我就開始焦躁,
白天則是不停地偷瞄手錶算時間, 數脈膊,
每天莫名的焦慮, 冒冷汗, 為了逼自己平靜而不停深呼吸,
不知道自己可以撐到什麼時候...
有ativan卻不能吃; 一吃就想睡覺, 我已經有太多次工作中打瞌睡的不良記錄了.
最糟糕的莫過於, 我打起瞌睡來, 沒有人能叫得醒.
好心的同事給我超涼口香糖, 一樣無效, 短暫的刺激過去, 我繼續昏沉.
好想逃走, 多希望這只是短暫的不適應,
每天每天我都在想要用什麼藉口辭職...
工作內容嚴格說我不喜歡, 雖然跟興趣有一點相關,
也只是沾到一點邊而已, 就像寫奇幻小說跟寫食譜同樣是動筆爬格子一樣.
辦公室氣氛很差, 加上我無法放開心胸, 上班於我只能說是折磨...
想到明天早上又要上班, 我又開始焦躁了.
我明白不能一輩子逃避人群, 但是身處人群之中卻令我度日如年.
啊...對了...這種焦躁的感覺, 這種好像心臟被什麼東西綁緊的感覺...
跟小時候為了躲父親的皮帶, 在心裡詛咒他早死的感覺一樣.....
播放著悲傷的歌曲, 想逼自己哭, 冀求哭過之後的短暫平靜,
孰料這樣一點點的平靜都是奢侈...
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