認識憂鬱症"溝通篇"

[sindrea (心想飛)]

憂鬱症對溝通能力有何影響？

說話是藉以表達和瞭解彼此需求的最重要的方式之一。這也就是為什麼關心某位憂鬱症的
人必須要知道憂鬱症會對溝通產生哪些負面影響，並應學習因應這些影響的技巧的原因。

憂鬱症乃是一種疾病，就和糖尿病、高血壓、或骨折一樣。但其症狀可能會表現在生理及
（或）情緒上，也可能會反映在憂鬱症患者的溝通能力上。例如，醫師和諮商顧問很早就
已發現憂鬱症患者極常出現關係上的問題。事實上，許多憂鬱症患者都是因為他們和所愛
的人交談有困難，才開始找上醫師或諮商顧問的。憂鬱症會使得患者難以自由自在地和親
朋好友交談。溝通問題可能會因不友善、生氣和怨恨的感覺而變得複雜化。憂鬱症患者和
關心患者的人都可能會產生這些感覺。

憂鬱症乃是一種疾病，就和糖尿病一樣。

瞭解憂鬱症的朋友和家庭成員可以幫助這位罹患憂鬱症的人。支持並鼓勵憂鬱症患者接受
適當的診斷和治療，將可使憂鬱症產生一百八十度的轉變。學習如何應付憂鬱症對交談之
能力所造成的不良作用，或許亦可對維持互動關係產生正面影響。這本小冊子的目的就是
要幫助憂鬱症患者及其所愛的人改善他們的溝通技巧。我們將簡單描述最常由憂鬱症所引
起的溝通問題，以及可使溝通變得較為坦然自在的方法。

我沒有辦法再和她說話！

這是35歲的小林的抱怨，他是小娟的丈夫。他覺得每當他想和小娟聊一聊他們生活中的事
情時，她總是拒絕他；她不是默默不語，就是離開房間。小林說道：「小娟就是這麼令人
難以捉摸，並且經常離群索居、容易生氣、又難以接觸。她也不希望任何人去幫助她。」

小林感到既灰心又無助。他有時會擋在小娟的面前，並強迫她和她討論事情；但討論的內
容很快就會轉變成互相說氣話、謾罵、和責怪。小林知道小娟的情緒低落，但他並不明白
她為什麼好像對他存有敵意似的。小娟則說：「我就是喜歡獨處，並且不想和他說話。我
不認為會有什麼方法可以幫助我改變我的感覺方式，因此，還有什麼好討論的呢？」絕望
感是一種常見的憂鬱症臨床症狀。

調查顯示，這些和憂鬱症相關的問題都是極為常見的

在最近的一項全國性調查中，只有不到一半的憂鬱症患者在回覆的報告中表示他們的家人
瞭解他們的狀況，並能夠幫助他們應付這種狀況。無法坦然地和朋友及家人討論其想法的
這種感覺，可能會使憂鬱症患者更加孤立。許多憂鬱症患者會表示他們不想外出，或者什
麼事都不想做，並且會找出各種藉口來避開社交活動。憂鬱症也會影響自尊心，這可能會
使患者更難以忍受人際關係中的正常起伏現象。


憂鬱症…可能會使患者更難以忍受人際關係中的正常起伏現象。

採取適當的方式來治療憂鬱症，確實會產生顯著的差異。藥物治療及（或）心理治療都可
有所幫助。研究人員已經發現，治療可顯著地改善社交能力；不過，值得注意的一個重點
是，改變溝通模式是需要時間的；而且，憂鬱症的其它症狀經常在溝通問題獲得解決之前
便已開始好轉。

改變溝通模式是需要時間的…

練習：評估您的溝通方式

若要改善溝通模式，請先花點時間想一想您平常表達想法和感覺的方式，這點非常重要。
當您和您所愛的人說話時，您是否：

＊仔細聆聽對方所說的話，並在回答之前先考慮一下您所要說的話？

＊以您自己的用語重複對方所說的話，藉此告知對方您所聽到的內容，並表示您瞭解對方
  的意思？

＊適當地運用幽默感來化解緊張的情勢？

＊顯現同理心、體諒、與支持？

＊使用以第一人稱為主的句子來表達您的感覺？（例如，「我覺得我們最近越來越來越疏遠
  了，因此我想和你聊一聊要怎麼做才能讓我們的關係回復到像從前那樣親密。」）

＊真誠地分享您的感覺？

＊在被對方徵詢意見的時候能夠提出解決問題的構想？


當您感到失望或心煩時，您是否會陷入下面這些困境？

＊在對方的背後說話？

＊謾罵？（例如，「你真是有夠懶的「或是」你算什麼東西」。）

＊把問題擴大，並使用「總是」或「從不」這類的字眼？（例如，當您要表示「你的遲到
  造成了我的困擾」時，你卻說「為什麼你總是不能準時呢？」）

＊藉機發洩？換句話說，就是把您認為對您不公平的事一骨腦全部說出來。（例如，當您
  和您的另一半激烈地討論你們的花錢習慣時，您是否會提到您所做的家事比較多？）

＊大聲吼叫或吵鬧？

這項簡短的練習可以幫助您瞭解您的某些溝通模式。您應該努力排除前述內容之後段檢查
項目中所列出的所有行為，並將您的溝通能力專注於前段檢查項目中的正面行為。在您閱
讀下一個段落的時候，請思考一下您平時的溝通方式。


有建設性的感覺分享方式

具破壞性的溝通方式會導致傷害及責怪；具建設性的溝通方式則可提高親密的程度並加深
瞭解。當一個人罹患憂鬱症的時候，很重要的一點是要盡可能地找到正面且具建設性的感
覺分享方式。請仔細想一想您在討論過程中所說的話和所做的事。當您和一個憂鬱症患者
說話的時候，您的反應是否會有所不同？您是否發現，當您和這位憂鬱症患者分享您的感
覺的時候，您會較沒有耐心或較不直接，以避免發生爭執？

下面幾頁是Laura Epstein Rosen, Ph.D.和Xavier Amador, Ph.D.這兩位臨床心理專家所
建議的一般性準則，這些準則可以幫助您專注於正面的溝通模式。當您再閱讀這些準備的
時候，請記住一點，就是習慣的確不容易改變，因此您必須花上一段時間練習才能增進您
的技巧。

進行溝通時必須要做的事：

設定時間和地點。選定一個對彼此都方便的時間和地點，並且只討論一個問題。可考慮使
用計時器來控制你們的說話長度。例如，讓一個人先完全不受干擾地說3分鐘，再換另一個
人說3分鐘。可以用一種煮蛋用的計時器（約3分鐘的沙漏），以避免在聆聽或說話時分心。

放輕鬆。在你們進行討論之前，先花一點時間做好準備，並讓自己平靜下來。採取你們最
喜歡的放鬆方法，洗個澡、或是簡單地做三到四次的深呼吸。伸伸懶腰或是做做其它的放鬆
動作也會有所幫助。

找一個安靜的地方。確定你們進行討論的地方是一個你們不會因小孩、音響、或電視而受到
干擾或分心的安靜地點。

針對問題。將討論的重點集中在問題上，不管這個問題是否在另一個人身上。請試著想像你
們一起探討問題（例如您的怨恨不滿）的情景。

互相看著對方。建立並保持輕鬆的眼神接觸。這可以幫助你們彼此間的溝通，也表示你們雙
方都有興趣投入這次的對話。同時也要注意非語言的暗示，如面部表情和說話的聲調。並請
注意你們的肢體語言。

直接坦率。直接說出您的想法、感覺、與希望，藉此陳述您的感覺與所希望表達的意思。在
適當與自然的情況下，此時也可以好好地運用你們的幽默感；但不要互相嘲弄或拿憂鬱症開
玩笑。此外，幽默感應用以緩和心情，而非使心情更加黯淡。

使用以第一人稱為主的句子。避免責怪或直接做出判斷，而應將討論的重點集中在你們的感
覺上。使用以第一人稱為主的句子，表示你們尚未進入任何結論，你們還是很坦然地探索何
以你們對彼此的行為方式會產生這些感覺的可能原因，而且你們也都希望能夠將問題解決。
請使用像這類的句子，「當你取消計畫的時候，我感覺受到傷害，而且很生氣」或是「昨晚
當你提早離開的時候，我感覺受到傷害。」

如果對話變得很激烈，請往回退一步。事先說好，如果對話的氣氛升高成為爭論的時候，你
們任一人都可以喊暫停。然後，已經開始生氣的人應暫時離開。出去走一走、深呼吸、或做
任何可以讓人平靜下來的活動都會有所幫助。等到你們已經充分地平靜下來之後再重新開始
討論。

回應你們所聽到的內容。試著陳述您的另一半所想要表達的感覺，藉此顯示您確實很仔細地
聆聽。同樣地，也要求對方以他們自己的用語來重複您剛說過的話。除非你們雙方都很確定
你們確實都已瞭解彼此所說過的話，否則請不要為你們的對話做出結論。

腦力激盪找出解決方法。對通常可能不會發生在你們身上的創新構想要坦然接納。請樂於妥
協。並請同意至少一種你們可以立即進行以解除或減輕這個問題所造成之緊張情勢的行動與
（或）計畫。

互相提供支持。在討論結束時，請你們向彼此保證一定會採取必要的步驟來改善你們的關係
。

進行溝通時應該避免做的事：

請不要感到洩氣。請面對現實，並且要瞭解，一次的討論並不能找到一種能夠解決所有問題
的方法。

避免自責。不要責怪自己：「如果我是一個較有耐心的丈夫，我的太太就不會那麼憂鬱了。
」

請不要互相指責。避免像這類的說詞：「你應該早就能夠重新振作起來了」或是「你還不夠
努力嘗試。」

請不要大聲吼叫或吵鬧。設法保持平靜，並以正常的聲調說話。如果你們能夠使討論的過程
保持平靜，你們便會較容易有效地彼此討論，並聽清楚說話的內容。

避免提到過去的問題。例如，如果你們所討論的是有關節約用錢的問題，那就緊抓住這個主
題；不要再提到誰做的家事比較多或是誰洗車的次數比較多這類的老問題。

避免用負面的字眼謾罵對方。當您感到生氣的時候，很重要的一點是，要將您的感覺表達出
來，而不要用像「懶惰」或「自私」這類的負面字眼來謾罵您所愛的人。謾罵不僅不能讓對
方瞭解你們的意思，還可能會傷害或羞辱您所愛的人，並且會使他（她）以同樣的字眼向您
回罵。

練習：將重點集中在正面的事情上

請花點時間想一想您剛讀過的「應該要做的事」和「應該避免做的事」。哪些「應該要做的
事」對您來說似乎較為容易？您的另一半呢？

請你們兩人一起練習，列出三項你們雙方都能做到並可使彼此交談變得較為容易的事情。


現在請將計時器設定為3或4分鐘。利用這段時間想一想對方真正另您喜歡或欣賞的三件事情
，並把它們寫下來。鈴響時，請交換你們所列出的事項。當你們準備要討論一個麻煩的問題
時，可以把這個練習當作一個暖身活動，因為這個練習可以讓你們從一個正面的角度開始進
行討論。


常因憂鬱症而引發的溝通問題
Dr. Laura Epstein Rosen和Dr. Xavier Amador提供了一些憂鬱症患者和其所愛的人之間所
可能發生的情景。您或許會發現這些陳述及所建議的反應方式可有助於處理你們自己的狀況
。

性生活方面的問題。當夫妻間有一人罹患憂鬱症的時候，便常會出現親密行為方面的問題。
您或許會對下面這種狀況相當熟悉：「你最近怎麼一點都不想和我做愛，你到底有什麼問題
？」如果這種話聽起來很熟悉，請試著改用有建設性的方式來表達您的感覺。請試著仔細體
會您自己的感覺，並且將您的感覺直接真誠地表達出來。例如，「當你不想和我做愛的時候
，我覺得好像我對你已經失去了吸引力。我希望我們能夠討論一下要怎麼樣才能讓我們變得
更加親密，因為我愛你，而且我很懷念我們曾經有過的親密時光。」

躲避社交接觸。「我不想參加這個聚會。」假使您發現憂鬱症患者開始逃避去參加一般的社
交活動時，請試試看這些方法：「也許我可以陪你一起參加，你會感到比較安心。」或者您
也可以建議早點離開：「我們就說我們必須在晚上9點以前離開。這樣就可以設定好我們待
在那個聚會中的時間，而不會對任何人失禮。」

讓憂鬱症患者接受治療。要想出一套委婉的說詞來建議患者接受專家的協助並不容易。您或
許可以試試這種方式：「我發現你對一些你以前很喜歡做的事情已經不再那麼感興趣。我們
已經有多少沒有一起看電影了？你的朋友告訴我說你也好久沒有和他們一起出去了。你最近
的感覺怎麼樣？我很關心你，也很願意幫助你。你可以考慮和醫師討論一下你的這些生活變
化，我認為這對你或許會有幫助。」

使用藥物方面的問題。憂鬱症患者可能會對長期使用藥物表示十分擔心。例如，他（她）可
能會說，「我很怕我一輩子都要吃這種藥。」如果病人提出這種顧慮，您可以試試下面這種
詞達方式：「你會有這種顧慮是很自然的。你有沒有和你的醫師討論過治療的時間要持續多
久？你的復原情形有沒有達到醫師的要求標準？你有沒有覺得比較好呢？」

藥物治療的副作用。如果憂鬱症患者在接受藥物治療時出現不良的副作用，這麼說或許會有
幫助：「你和你的醫師討論過這些問題了嗎？說不定只要簡單地改變一下你的治療方式，就
可以減輕或排除這些副作用。」

討論重大的生活改變。當一個人罹患憂鬱症的時候，可能並不適合作出像換工作或是搬家這
類重大生活改變的決定。如果討論到這個話題的時候，您或許可以說：「我知道你覺得這個
改變很重要，我也認為你的想法也許是對的。但是你現在正面臨許多情緒問題，而且這些事
情在幾個禮拜後應該會比較好處理。現在我很樂意和你一起討論任何和你的現況有關的問題
，我們也可以一起想出可能的解決辦法。不過，我們必須把這些事情緩一緩。現在，讓我們
先把解決辦法寫下來，再評估看看哪些辦法比較行得通，我們以後可以試一試。」

最後要注意的是，瞭解您的情緒可以幫助您引導你們的溝通過程。當您感到「很煩」，或是
知道您這一天將會很不好過，因而想把討論的時間延後時，您可以說，「我很想和你討論這
個問題，但是我現在真的沒有辦法。我們明天下午再討論好不好？」。明確地訂出一個時間
是很重要的。

學習如何辨識憂鬱症的初期警訊

出現下列症狀即表示可能罹患了憂鬱症：


＊出現悲傷的感覺

＊對一般事物的興趣或樂趣減低

＊體重減輕或體重增加

＊睡眠障礙（睡得太多或太少、睡不安穩）

＊身體及（或）說話的反應明顯變慢或變激烈

＊總是缺乏活力或是感到疲倦

＊出現無價值感或罪惡感

＊難以集中注意力或做出決定

＊出現自殺念頭


向改善溝通的目標踏出第一步
要改變總是要付出努力。不過，只要您開始努力改進您的溝通技巧，就一定會成功。而且
您可能會發現，這些改進後的技巧對您的所有關係都會有所幫助的。

請記住，憂鬱症患者往往都會有思想較為負面的傾向。請讓憂鬱症患者能夠表達心中的顧慮
，並且要對他（她）的感覺產生同理心。

當你們準備好要著手處理某個問題的時候，起記住下面這些提示：

＊坦白地陳述你們的想法

＊避免謾罵，或故意將焦點集中在已知的缺點或敏感的問題上（「打擊要害」）

＊針對眼前的問題，不要老是提起過去的抱怨

＊主動式地聆聽（以您自己的用語重複對方向您所說的話）

＊避免一股腦地向對方發洩心中所積存的創傷與不滿

＊如果您知道自己錯了，就要承認！

請試著對結果保持合理的期望。通常不太可能只經過一個晚上就能解決某個問題或是改變已
經習慣了一輩子的溝通模式。但只要有耐心和努力，你們一定會有顯著的改善，並找到每一
個相關的人都認同的解決方式。

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莎士比亞說：「愛神邱比特之所以被化成瞎的，是因為愛情不是用眼睛看，
而是用心看。」

富蘭克林又說：「希望被愛的人，要先去愛別人，而且要先讓自己變可愛！」

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