憂鬱~大家會出現怎麼樣的症狀哩
可以嚴重到什麼程度呢
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作者: lovemylove (平凡就是一種幸福) 看板: prozac
標題: Re: 恩~說說看八
時間: Mon Jan 21 16:22:30 2002
......嗯......我最嚴重的時候是....
每天早上一張開眼睛就是開始說服自己活下去
一停下來就開始想自殺....因為覺得活著沒意義....做任何事都是白費力氣
每天都好難過...除了睡覺以外都很難過.....
看到別人在開心的笑會覺得他們很奇怪....因為他們做的事再我看來都是毫無意義的
我會覺得自己好像已經離開了這個世界......
嗯....差不多是這樣了......
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作者: Tawana (孩子氣?!) 看板: prozac
標題: Re: 恩~說說看八
時間: Mon Jan 21 17:07:37 2002
我現在還好.....但在高中那時期,我每天每天都要說服自己
活下去,雖然我沒有讓任何人知道,可是我會突然把自己弄痛
甚至還沒有意識的拿刀子想割腕,我不知道這是否算不算是憂鬱症
只是現在我不會再那樣,但還是覺得活著好無聊......
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作者: evilmonster (我躲在狼皮後面) 看板: prozac
標題: Re: 真正憂鬱的人會來這邊同我們討論嗎
時間: Tue Jan 22 02:42:28 2002
※ 引述《DECIEMBRE (莫怨東風)》之銘言：
: ※ 引述《belt (又沒有工作了)》之銘言：
: : 有憂鬱症的人看到有這個版的存在 應該會很高興吧
: : 感覺就像是世界上還有一群和你一樣的 而不是自己孤零零的一個
: 在有同伴感覺的同時 也感受到無比的寂寞 因為我們誰也幫不了誰
沒錯
那種感覺就像被世界遺棄
被上帝遺棄
很深層的痛苦 但是又說不出來是什麼痛苦
腦袋很痛 很脹
沒有人能瞭解 也沒有人可以訴說
怎麼說給別人聽？ 很難過 難過到想死
為什麼？ 不知道 就是很難過
除了心理醫生之外 沒有人聽的懂
我要怎麼跟我的朋友說
我現在很痛苦 很痛苦
可不可以來陪我一下？
可是明天要期末考
誰會來呢？
來了妳也不能跟她們說話 說不出來什麼
只能擺張臭臉給他們看
想哭也哭不出來
只想往腦袋開一槍 解決所有的不舒服
叫所有腦袋的聲音都閉嘴
叫那些一直罵我 責怪我的聲音通通都閉嘴！！
不是我的錯！
不要怪我！
我就是不會笑！
我就是很難相處！
我就是不一致到極點！
但是不是我的錯 我真的辦不到
然後 我就會很想趕快從這種無底的深淵中逃走
然後靜靜的等待下一次的發作.....
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作者: ccgch (要快點醒來喲) 看板: prozac
標題: Re: 重度憂鬱症診斷標準~~
時間: Tue Jan 22 05:00:18 2002
※ 引述《evendie (我不要寫作文!!!!!!!!!!!)》之銘言：
: ※ 引述《ccgch (要快點醒來喲)》之銘言：
: : 我每一樣都有..每天都有..有什麼比較好的醫生嗎??
: 有一個很棒的 超棒的 一定可以救你的醫生~~ 就是你自己
這句話我聽到一百次了..聽到讓我想殺了自己..
: 多運動吧 站起來伸個懶腰 擠眉弄眼一番
: 看點有意思的書/電影 打電話/寫信給很久沒聯絡的好朋友
我朋友已經快被我搞瘋了..每個人都有自己在忙的事..
和我講話已經成為最辛苦的一件事了..我也不敢再給他們製造什麼麻煩了..
: 回家享受媽媽最香的一道菜 或乾脆自己依樣畫葫蘆一番 疼愛自己一下
: 出去走走 出去玩 去大自然 去不一樣的地方 離開城市 或乾脆到城市最好玩的地方
我連出去玩的能力都沒有..原因..懶得多講..
: 想想很愛自己的人
不想還好..一想到這個內心就充滿恨意..
: (曾經)對你好好好好的老師/同學/男女朋友 即使只是"曾經"
: 想想那時候的自己 (曾經)願意為這些人表現出自己最好的一面的那個自己
對於我的失常..我的家人沒有任何反應..
對於家人我不抱任何希望..
不要讓我更絕望就好了..不可能給我其它希望..
: 那個真正精采的自己
: 幸運一點的 還會有很愛很愛你的爸爸媽媽/爺爺奶奶/兄弟姊妹
: 連你小時候把青屎蔡在他們最愛的衣服上 他們也都還是愛你的
: 何況是現在 你最脆弱 最需要他們關懷的時候? 他們再怎樣也還是會站在你這邊的
: 他們看得出來你最近過得不好 可還是守在你身邊
從來都沒有人守在我身邊過..一直以來我都是一個人走的..
我再不好..我身邊的人不是不願意救我..就是沒能力救我..
: 他們都相信你還是能像以前一樣 好開心 好讓人放心的~~
: 選一件平常沒習慣做 可是會有點想做的事情 或是人家建議過你可以一試的事情
: 慢跑啦 整理房間啦 念完一本朋友推薦的小說啦
相信我..我絕對沒有足夠的體力慢跑..我也不太敢進房間..
試著看書..拿出國中時買的長腿叔叔..紅髮安妮之類的書..
我就想哭..覺得自己不被任何人所愛..
沒有任何人能給我幸福..
: 或是創作一個什麼東西(文章/小說/畫畫/食物)
我現在大概只寫得出完全復仇手冊、陪我一起下地獄之類的東西..
: 什麼都不要管了 埋頭就做
: 做完發覺
: " 啊 我完成一件事情了!!! 原來我還是有力量的!!!! "
: ......
: 寫了好多
: 我想一定很多人覺得我是來屎亂的 搞陽光 搞希望 一定不瞭解憂鬱的人的感覺
: 可是我懂 雖然我沒去看過醫生 但是我懂那種低潮到想要砍死自己的感覺
: 我懂那種 覺得自己是個無限內縮的黑洞的感覺
: 這幾天面對期末考才又發作過一陣低潮 什麼都沒做 也什麼都不能做
: 還吃了一堆明明知道不該吃的食物 睡得天昏地暗
: 可是剛才坐在書桌前 翻開考試要念的書 關掉音樂專心念了三四個小時
: 我真的覺得自己又恢復了一點~~
: 跟男朋友聊一聊之後 決定跟大家分享一下對我有用的辦法
: 我想憂鬱症版的存在意義 不只是提供憂鬱的朋友一個心情紓發跟互相吐苦水的管道吧
: 應該也可以容納一些其他的聲音，告訴大家也許可以有一點希望的聲音!?
其實我瞭解你的好意..不是有心要反駁什麼..
我比任何人都想救自己..因為我知道..生命是我的..
只是現在的我..問自己..究竟擁有什麼..我的答案是..我一無所有..
而且在一個醜惡沒有溫暖的世界活著..
我覺得好累..但願自己能得到永恆的解脫..
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作者: aprile ( 小 誼 ‧ 楊 ) 看板: prozac
標題: Re: 重度憂鬱症診斷標準~~
時間: Tue Jan 22 10:45:57 2002
※ 引述《aprile ( 小 誼 ‧ 楊 )》之銘言：
: ※ 引述《Suzi (昏頭轉向...)》之銘言：
: : 不行不行 若真的到可以診斷憂鬱症的程度
: : 以上你講的這些 我覺得根本是沒有用的喔
: : 即使心裡知道做這些事或許會好一些
: : 可是就是不想,提不起勁,根本不覺得自己有可能或有能力站起來做任何事
: 對啦這些話是給普通憂鬱的人看的
: 看來這個人真的沒嚐過重鬱妙不可言的滋味唷
重鬱....平常"覺得"怎樣的都180度相反
整個世界被顛倒了
看喜劇看到痛哭流涕
他人友善的微笑在重鬱症患者眼中是極輕蔑的嘲弄
擠眉弄眼?
搞不好連眼睛在哪裡都忘記了
所以我最恨一大堆人說
想開點啊?
你太鑽牛角尖了!
你看這世上還有更多比妳更不幸的人~~
你不愁吃穿還在這邊製造他人困擾??!!
你真的想太多了
多運動啦!!!
真是......
只能勉強擠個他媽的微笑說謝謝
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作者: ccgch (要快點醒來喲) 看板: prozac
標題: Re: 喜歡憂鬱的感覺
時間: Tue Jan 22 03:53:13 2002
※ 引述《erty (你這豬頭><)》之銘言：
: ※ 引述《myeyes (銀白之翼)》之銘言：
: : 憂鬱，不需要理由， 只要一個淡淡的午後，
: : 靜靜一人，憂鬱就會排山倒海的向我襲來， 那是一種心靈的沉澱與淺淺的哀傷，
: : 了解了平時，我的膚淺。
: 有一些生氣。
: 憂鬱症不是這樣的，一般人卻還是會想成無病呻吟。
: 你所謂的憂鬱只有在沒有憂鬱症的情況下才憂鬱的起來。
: 那也不是心靈沈澱，真的沈澱大概也離自殺不遠了吧～
嗯..完全認同..那種孤單絕望..不是別人所能瞭解的..
我的朋友都感受到我的變化..知道我現在極度憂鬱..
他們會要我想開..說我自己綁住了自己..其實聽到這種話更想去死..
有人要我看書..有人要我多出去走走看看..但其實一點用都沒有..
絕不是心靈的沉澱更不可能是淺淺的哀傷..是一種無藥可救的絕望....
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作者: sabotage (不想看醫生) 看板: prozac
標題: Re: 比以前嚴重
時間: Tue Mar 12 16:35:46 2002
※ 引述《jjjh (還是犯賤)》之銘言：
: 我現在處於 上課沒辦法跟同學看同一個方向 不然慧緊張 會覺得別人再瞪我
: 連一年一度去外婆家 我都覺得親戚覺得我怪怪的(以前是自己知道自己怪
: 蛋表面上好像別人都沒感覺)
: 連表妹 比我小12歲 今年小學五年級 我都應付不了 覺得他好像覺得我很奇怪
: 以前還可以隨便打發過去 這學期已經夠輕鬆了 要去上課只有10學分
: 但是要上課錢一天 還會一值失眠到早上五點 只能在睡2個小時就要出門了
: 第一堂沒去 所以沒預習 同學說你還沒看我先跟別人討論 就覺得他很討厭我
: 再上一節課就眼淚掉下來 沒辦法繼續上下面的五節課 我現在是憂鬱鄭很嚴重嘛
: 同樣有憂鬱鄭 你們會這麼不型嘛
你還能上課阿
我糟的時候連課都不想去上
連爬起來的力量也沒有
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作者: bailee (只有獨立才能幸福一生) 看板: prozac
標題: Re: 比以前嚴重
時間: Tue Mar 12 17:00:10 2002
※ 引述《jjjh (還是犯賤)》之銘言：
: 我現在處於 上課沒辦法跟同學看同一個方向 不然慧緊張 會覺得別人再瞪我
唉～我從高中憂鬱症開始就有這種困擾了
那種視線的恐懼感
所以功課成績超級低落，上課不能專心
高中才慘，座位排好的，沒的選擇，每天去上課就像下地獄
大學還好點，可以自己選座位，常坐最後一排
今天我就沒坐到，上課也是超緊張的，神經緊繃
一直都在硬撐，才上了兩節課，人覺得超級疲累
下課要回家，遇到同學問我事情，我講話節拍就很紊亂
騎摩托車時，覺得那時的自己仍在處在驚嚇餘溫中
情緒頻率，一直處在高點，快速的震動，感覺到那種瘋狂的波動
我不會形容那種感覺啦
這個困擾，有時候很嚴重，有時候還好
我自己都一直沒辦法完全克服
誰有好方法，幫幫忙吧
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作者: sabotage (魔鬼盤據的世界) 看板: prozac
標題: Re: sa
時間: Fri May 17 21:46:45 2002
※ 引述《mwmwmw (我喜歡激怒別人)》之銘言：
: 說說你的割腕史
我一開始會割腕是想自殺
剛開始醫藥常識不足 以為割一割就會死
一直努力的割了很多次 流了幾件衣服的血(我用衛生紙擦不乾淨了 直接抓衣服來攛)
到後來就養成一種習慣
只要看到刀子就拿起來割自已 這樣才會心安一點
最後刀子 血 血的流出 血的氣味 就成了使我心情平靜的一種方式
我到處買刀子 大大小小 多半是美工刀
相信我 瑞士刀不好用
那段日子裡 只要刀子一離開我 我就會神經質的想哭
住院後 醫生針對我必須自殘才能平靜的這一方面
除了要求我定時吃藥外 還將我的錢全拿走 限制外出
不過我還是把燈炮拿下來 踩碎 拿來劃自已
偷拿了我媽的錢 趁和家人外出時買了刀子
最後 醫生沒辦法 只好下令搜房間
由於我很喜歡刀子 就算聽見刀子也會很開心 陳俊霖醫師又天生愛開玩笑
他看到我就會說 「刀子」
害我在病房裡一直笑 像瘋子一樣
他說 這是一種巴夫洛夫的反應 看見刀子 想到心情好
我有一次時在被他弄到沒辦法
就說 那你一見到我 就喊刀子 也是巴夫洛夫的反應
看見我 就想到要喊
果不其然的 他被我嚇到了 從此乖乖的 不再喊刀子
後來我出院了 為了聯考不得不
最後我考上台大人類
上了大學還是一直劃自已
一直到大二才切除這個聯結
至於怎麼切除的
我想和我對她的愛有關吧
當我愛她 想到她就痛苦 必須劃自已才能平靜
現在我不愛她了 就不用用劃自已的方法求得平靜了
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