[創作] 平凡女孩

[KuoChingKou (國慶爺)]

背後抱著我的，我忘了是第幾個男人。好像是４６吧，誰知道。
對於過客的數目，何必太過苛刻，總是來了又走，對吧？

我不是在那個世界所稱呼的女神，從來不是。
我只是一個，平凡女孩。

我掙開了他的手，走到窗戶旁點起了菸。
我沒有菸癮，也非必抽不可，只是單純的，想看著煙飄散的感覺。

我穿起衣服，看了一眼床上熟睡的男人，接著拿起鑰匙走出房間。
我沒有失望，也沒有難過，麻木的人是不會有感覺的。

男人嘛，畢竟都是那個樣子。
做愛前百般殷勤，做愛後百般無賴。

我承認做愛的當下我是歡愉的，但並非是現在。
我沒有埋怨，是我自己自願的。

應該說，是我勾引到的。



－

本來不會是這樣子的。
我也知道我不該把原因放在一個爛人身上。

在人生的第１８個年頭，當時的男朋友房間傳來的嬌喘聲，是我一輩子無法抹滅的傷口。
我沒有遇過這種事情，那時候。天曉得我開了門，還說了句不好意思走錯了，這樣的卑微
。我沒有難過，只是驚訝。原來故事情節可以這樣準確發生在我自己身上。

我忘了我花了多久才能好好正常說話而不是未語淚先流，也忘了花多久才嘗得出飯的味道
，只是一直到今天我反而覺得自己很可笑，為了一個不值得的男人難過。

上了大學之後我被周圍的男人簇擁著，每個男人都覺得我很美、很正，而我也樂在其中。
我喜歡被男人環繞，像花蝴蝶般翩翩飛舞。

一直到夜店狂歡後被學長帶回家上了之後開始，我開始一連串的放蕩。

那天我很清醒，老實說。
沒為甚麼，也並非不愛惜自己的身體，我只是想體會放縱的感覺。

開始在夜店流連，成為別人口中的夜店女王。我不當這是罵名，反而當作這是一種讚美。
一種證明我存在的虛榮感。

One night stand是家常便飯，
即使我情感上根本沒對這男人動情，但生理的確有反應。

有些男人會很溫柔，有些男人則是很現實。
而有些，則是想跟我成為男女朋友。

對於那些我則是一笑置之，在這種地方，誰認真過？
不必對我說我有多特別，在這世界上每個人都是特別的。

我並非沒有心動過，我也曾經陷入某些男人的溫柔當中。
至多一個月，我會醒來，繼續下一個糜爛的夜晚。
沒為甚麼，我不想示弱。

朋友問我為甚麼這麼喜歡夜生活，我只是回答就喜歡。
我也知道我可以找到更好的男人，但是我卻拒於千里之外。
也是有溫柔體貼的男人，但是對我愈好，我卻愈想逃。

我害怕對誰動情，更害怕受傷。
我躲在一個空殼當中，渴望被理解，卻更怕受傷害。

我也被罵過破麻，我只是覺得很不公平。
男人在花叢中，不會被說破，甚至被崇拜；而女人卻要被指指點點，說些難聽的話。

我只是做我自己，你管得著嗎？

我也曾經讓嫌棄我的人三天內出現在我床上喘氣，
對於這世界的種種我已經看得很開很清楚。

男人，不就也是動物。

－

在朋友的推薦下上了批踢踢，剛開始我是好奇的。
我喜歡這裡的氣息，沒人知道誰是誰。

會踏入西斯則是因為這裡，充滿著寂寞的氣味。
沒有壓力，又可以盡情抒發。

在發文附圖的過程中我得到了女神的封號。

講老實話，如果只是貼個照片就能讓文章推爆那其實是個滿虛榮的舉動。
我很喜歡，只要經過分享就能得到眾人的認同。

填滿我的寂寞空洞。

偶爾被噓，甚至是被站內罵得很難聽，我就會直接約出去當面勾引他。
我喜歡那種被我誘惑到無法自我的眼神，和欽佩自己所擁有的能力。

被講女神其實是值得高興的，但對於我來說卻是種沉重壓力。即使沒人知道我是誰，也
沒人在意我是誰。

我只是個平凡女孩，一個有過很多經驗的女孩。

你問我對於過往那些經歷感到後悔嗎？
其實也不會，因為最寶貴的經驗就是從行動中取得。

漸漸的，夜店少跑了，文章少發了。
我自己也不明白為甚麼，愈來，愈空虛。

或許人就是這樣，年輕的時候總是愛玩，而有點年紀之後就開始尋找穩定。
即使我的歲數還沒到足以稱為老，甚至我還是有張證件叫學生證。

我開始等待一個專屬於我的男人出現。
只是桃花運像是用光了一樣，
過去那些愛我的人早已失望透頂，而我也不可能回去找那些床伴。

一個人，多孤單。

看著這個黑底白字的世界，用著文字想訴說著寂寞為何。
怎麼愈說，愈寂寞？

看著一封封站內信，
有些鼓勵著我要努力要勇敢，
有些想著要約我想不想看電影，
有些問著我有沒有其他照片，
有些則告訴我我只不過是靠照片紅的。

清空。

坐在電腦前發呆，我隨手點起了菸。
我沒有抽著，只是讓煙隨著風往窗外飛。

原來寂寞，是寫不出來也道不完的。

－

我很喜歡一個人的文章。
剛開始他很不起眼的時候我早已開始閱讀他的文字。

輕輕的，淡淡的，不刻意的表露自己的情緒。
並非為賦新詞強說愁，而是天生就能將文章變成寂寞口味。

我很好奇那是怎樣的人。
我寄了站內信，令我訝異的是他居然會回信。

我們開始聊天，從站內到臉書，從臉書到賴；從陌生到見面，從見面到談心。
不可否認我們的氣味很相似，就像是老朋友一般的聊天對話。

他的笑容很可愛，比我想像中還要年輕。
回頭一看原來我也開始老化，人老珠黃。

他喜歡笑我是老女人，就算我們其實沒有差很多歲。
我告訴他我的故事，他也是這樣認真地聽，從來不會否定我的作法，只是努力聆聽。

有時，他會故意用驚訝語氣，雖然他早已知道結果。
在他面前我完全不必擔心會被嫌棄，他總是淡淡地看著我笑。

這個男人很不一樣，老實說。
我有很努力地想勾引他，甚至是傳性感照片給他，他只會笑我白癡和一些可愛貼圖。
即使見了面我也挑選能展現我驕傲的衣服，但他還是不為所動。

只有兩種可能：
他是甲，
他性冷感。

那時我們的關係達到一定程度的曖昧。
我們會鬥嘴的像是情侶，他會溫柔的像是我男朋友。

但我們卻沒有做愛。
一次也沒有。

我曾經在晚上回家時留他下來，但他卻說他報告沒做叫我早點睡。
我不否認我想到他是不是不舉或是早洩，我也很想知道。

在那個晚上我想起他自慰的時候我才發現事情的嚴重性。
我，想，他。

多久沒有這樣的心情了我真的不記得。
那時候我真的很想打電話告訴他我真的好想他，可是我害怕。

我開始點開他的文章，想細細體會他字裡行間所想表達的情感。

一個念頭告訴我他或許還沒睡。
我撥起了電話，嘟了三聲就接了起來。

「睡了嗎？」

「沒，怎麼囉？」他的聲音有點疲倦



「我想你。」我說。



「該睡了你，腦袋不清楚囉？」

「我是說，我想你。」我慢慢地，將一字一句說得很緩慢。

換來的是一陣沉默。

「對不起，我吵到你了。」許久，我聽他都不說話，便這樣說。

「明天下午課上完要幹嘛？」他問

「校門口等你。」我說。

「好，晚安。」




－

我不知道我是抱著怎樣的心情在校門口等他，我只記得那天好冷，我快變成了冰棒。
我坐上車，我意識到他可能想去我們第一次約的那個海邊。

後座上的我，想著這些日子他陪著我的那些感覺。
相見恨晚，這是我下的結論。

我走在沙灘上，他牽著我。
他的手很厚，很溫暖，像是個暖暖包一樣。

「你想我嗎？」我看著他。

「我討厭抽菸的女生。」他看著我。

「你喜歡我嗎？」

「我討厭泡夜店的女生。」

「你願意愛我嗎？」



「我願意。」



浪潮拍打著，那是一種更安靜的概念。
我可以聽到他的呼吸聲，甚至是心跳。

那是我們第一個吻，在那個冷到要死掉的海邊。
我接過很多吻，但是我從來沒有這麼明瞭心動的感覺。

我靠在他的胸膛，感受最真實的心跳。

「為甚麼我勾引不了你。」我問。

「我要是跟你做愛，不就跟其他男人一樣了？」他笑著。

「所以少打了幾炮，就能夠以後一直打的意思嗎？」我也笑了。

「或許我可能是甲或者性冷感，或者陽痿，或者早洩喔。」他捏著我的肚子，大笑著。

我想說話，卻被他用唇堵住了嘴巴。
天氣再冷，他的體溫仍然溫暖著我。



我從來就不是女神，
可以的話，我希望能在你身邊，







當個平凡女孩。





我笑著說。













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