[創作] 未到遲暮(3)為什麼大家都低頭走路

[dogass83 (狗屁八十三號)]

你說:為什麼大家都低頭走路

今天，你問我:為什麼大家都低頭走路?




男孩，你曾熱愛在流行與放蕩的人際生活；今日，男人了，你卻活在並不名為自己的孤島
，與世隔絕、於是隔絕；可是，你與世隔絕的不是你的孤寂，而是被動與無力交雜地看著
世界的流轉，你動不了，因為你是囚徒、窮途在直紋鐵格子裡。



你關了二十五年。男子。





當我作為女人的歷史，個別篇篇的散文，總有個你當作陰影。十五六時，我認識了你，覺
得世界只有你，就夠了。二十一二時，我擄獲了你，讓覺得世界只要有我就夠了，讓你所
有的忌妒、憤怒、幸福都在我的身上。二十五六時，我放縱了你，讓你、我個別奔跑在光
影交錯的世界中，讓你假裝的忽略、冷淡破裂轉向對我與那些個遊戲者。二十七時，我失
去了你，讓你的忌妒與貪婪破壞你我的各種關係。二十七時，我已全全是你的人。





我曾是完全的，又崩解了。
稱為慾望的是何物呢?是讓你瘋癲地怨恨著我，如粉塵般的圍繞在你身上的是我多樣的影
像。那些獨佔的所有權以及排斥著他人的(又名為你的愛)，轉身，都了解了，你的行動都
來自我策略的形式；你並不是情感的漫步者，而是我在漫步，我總是有意的脫逸出感情的
路徑。



都憑依著你對我視為宗教的信任(稱做為信任，或許是個癡迷的機制吧。




二十七時，你為我殺了那個誰。下午在床上的那個誰。
當他身體不再是身體，只是身軀時，他已不成人稱。當他腸子裸露，被你割斷拉扯，他也
不成人稱了，當他陽具被你割下，拋出窗外，他被稱為怨恨。當他所有的面貌，變成了紅
，就像橡皮筋溶化成黏黏的樣貌一樣，組織液、腦漿、血都糊在你的剁刀上時，他變成你
了，那個陌生的你，有這般濃濃的愛。當你要將他的腦剁得細碎之時，他本來就不是思想
了，你呢?你是流淚的男子，流淌了滿地，他的血與你的淚。



我只是靜靜地看著，報警。




你拿著已經缺角許許的剁刀。空幌的眼神，這三十七時。
我拿著已經泛黃斑斑的電話。疏離的口吻，這二十七時。



我們是差了十歲。




我曾將自己全裸的樣貌，對折。寄給了你。
我曾把對你的愧對書寫給你。
我也曾把最近的近況明白地跟你說。
我曾將自己的自慰照片，對折。寄給了你
你拆開過，你就回那一次。



你說:別寄裸體的照片來，獄警看過了，跟我說。我是不能看的犯人，你知道嗎?



我是要怎麼寫等待你的我呢?倘若這是反思，會是反省之類嗎?那樣的愧疚或是有人為我殺
了人的優越感是同時存在的。那些的感想是語言無法說明的，是把我推向語言的邊界，往
其外而走，無法說明的是自己被置身於語言之外的真實感受，沒人可懂的，你知道你讓我
愧疚於浮濫的愛情當中、同時也讓我驕傲地存在於完全擁有你的瘋狂之中。



你是瘋狂地愛我，我是瘋狂地存在你被愛的狀態。你砍殺的每一動作就像證明題的細密
論證一樣，說著愛啊、恨啊交雜而成的私生子，我能說出多少呢?當這樣的反思說不出來
時，我發現我言語不再、回憶不在場了，脫離開的是如第三人稱觀看殺人場景般的樣貌
，我看到了我、看到了你、看到了他(我連他姓名也忘了)，但我懾服在你的愛欲之中，
你的愛表達在殺人的慾望之中，或反向地說，你殺人是表達在我的愛欲之中。


剎那，我發現任何的背叛之感受，本身就是宿主與寄生的關係了，當我背叛是我仍存在著
對
而離開你時，你只是個軀殼，有了什麼想法嗎?就算關乎於我，也不關乎於我了。





在第三人稱的視角中，你用力砍殺，他模糊成紅紅的番茄糊了，我成為了她，一個看似面
無表情，帶淺淺笑(不仔細看不出來的)，報警的她





在第二人稱的視角中，你看到了什麼?你看到我了，你看到了你暱稱為愛，你看到了痛楚
、你看到了仇恨、你看到了愛。你看到了你癲狂的證明了。但你看到的是我、是他，你看
不到自己，你只看到你為了感覺、情感、情緒(憤怒那些的)、思想中你的行動，你看不到
你自己的臉。於是，你看到了他的痛楚、他的暈厥、他的死亡、他沒有慘白，因為他是血
肉模糊的愛情啊。


你也看到了我的冷靜、不是呆傻地恍神。而是淡漠地。

我相信你知道這是愛的證明題。


所以，我是驕傲混著自愧等待著你，我不需要任何的告解，因為我驕傲地存在；但我也不
需要宣揚，因為我羞愧地等你。







繼續說我。



我在你服刑期間，交往過許多的男子，不管是為了生活、為了性慾、為了什麼不明究裡的
、為了遺忘你、為了愧疚、或為了證明自己的魅力等等。當二八時，總寫著寄給你的信，
二九時，停止寫信給你。我三十時，結過婚，生過一小孩。三十二時，離了婚、忘記那小
孩。說真的忘記是不可能的。三十五時，哺乳過的胸部更加地垂了。三十七八時，過了十
年了，我已經忘記年輕的感受了。四十時，想著你還剩幾年呢?擁抱著匿名軟體認識的情
人；四十一時，情人跑了。四十二時，你還是中年的你嗎?我問自己。四十三時，我話已
寥寥。四十四時，我已失語。五十時，我也不想說了什麼。




沉默的我說不出、我也說不出沉默了。



五十二這年，風華仍有，矜持不曾有，我盪落在最後能吟唱的慾望之中，我走過了許多的
男人，年輕、老的、可愛的、醜陋的、聰明的、愚痴的、或是多人在一起，誰也看不清誰
的。我盪落在此中，沒有個人用除了美、淫蕩、胸部好大、眼睛好美等等的形容詞之外，
形容我。你知道這是個心理學的問題嗎?女人愛聽的不是那些例行的用詞，讓我驚訝吧男
人，我總想是這樣。卻沒人像你在某次性愛中說我的穴像是蘭花，色澤如緋櫻、或說我的
乳房是滴落在眼鏡片上的圓、是山稜、或是種手掌的觸摸癖，或說是母愛與情慾的總和。
就不用多說其他瑰美誇飾的我了，你把這些文字當作遊戲，卻非常真誠地抒發。我是被你
爬梳的毯，你在我毛細、糸索(密所)間經緯交叉，你把某些線頭拉了出來，又用你的口吻
(舔)填了回去，你把某些色澤補得更滿、你也把某些色澤寫了淡化。






失去的語言不是沒了自我，而是自我愈彰時，那些說不出口的、那些不成文法的情感，總
說不出，總不能說、總說不完整。那些不說的與說不了的，都是我；一但說出了，那就變
成語言而已，我知道嗎?我會是瘋癲的嗎?那些語法不全的說話者都是瘋癲的嗎?我在我擁
有的矛盾情感中，清晰了嗎?寫不出來嗎?說不出嗎?當我恨上我了驕傲、當我愛上我的愧
疚，我沉溺在對你的背德之中、我奔離對你的忠誠之中。那時，你已要出獄。那讓我驕傲
的你、讓我愧疚的你、讓我忠誠而背叛的你。




我要回歸你了，我親愛的罪犯、純潔無瑕的罪犯、有/無性慾的罪犯；你的罪是我，你的
罰是沒有我的我，你的孤寂是我的話語。我是這麼想著你出獄。




於是，我在面對你時，我終將純潔、白淨如雪成為我心頭上的象徵。
於是，我在面對你時，我也如同服完刑的你般，昨日死今日生。
於是，我在面對你時，你書寫過得血肉模糊又名為他，早就廢荒。

不是，我在面對你時，我是髒亂如廢墟、頹塌在稱你的疆界之中，想要你的清除、想要你
的報復，即便是溫柔的。更想要你狂妄地將我得到後拋棄在你的邊界之中。





我會是你的管控者，也會是你所擁有的例外，你不能解釋我的存在為何如此不可拋離，你
只能解釋我作為你想掌握的一切，卻不能掌握的那種言語。我是例外的在你的政治體系之
下。於是你必定成為我的俘虜，你必定為我犯罪，因為逃離我的權力只有違背、反向地奔
去，可是，你逃離了嗎?




我們早就綑綁在一起了，我們活在相互的權力構結之中。掙脫而越緊，放鬆而舒緩，當你
離去我想你，當我離去你要我。



這不是遊戲啊，這不是遊戲啊。




我並不是個貧窮的女人，他人看來也如此；你也不是個貧窮的男人。
這不是社會底層的故事。




我開著我酒韻紅的A3載你。
你上車並沒有像某些男人戲謔地說這誰買給你的，你知道我的能力。
我們沒有親吻、沒有觸碰、沒有言語。
在那些山路高低起伏。你說:獄中，只能看得到新聞。
我問你，要去哪裡。
你說:去市區逛逛吧。
你穿著什麼呢?就白色汗衫跟短褲吧。你並不拘泥在穿著。



我在市區買了幾件衣服給你，最簡單地獵裝、你穿起來頗合適的。
你更老了，明確地說你六十二歲了。



平頭的你，蒼白了許多。



我問:你知道現在跟大家聯絡都是用智慧型手機嗎?
你說:我知道，I6S剛出。
我問:你要辦嗎?
你說:如何用或要用都不是問題，問題是只剩我一個，只剩我一個而已。



我以為，你會慾望滿滿地來找我。
原來，你在六十二時，慾望缺缺。


我開向賓館，我好想找回三十七的你。好想找回過度用力的你。



進了房間，我親吻了你，是那樣的瘋狂猥瑣的親，舌頭強力地將你緊閉的嘴唇舔開，我以
不管你嘴唇旁的白沫或是那樣臭味的口氣，我要引你成為我的，可是你卻連親吻的勇氣都
沒，你躲避著，害怕著，我這樣的肉體，我想是我這樣的肉體無引起性慾嗎?我想是我這
樣的肉體，沒有辦法讓你慾望嗎?


我是肥了、老了、垂了。我總想你是愛我的。

我想是我這樣的肉體啊。

我奮力地取悅著你，我讓你知道我學習了多少有關於取悅的巧技，不管是嘴的手的。我想
聽聽你說著我這樣的肉體啊。這樣的肉體跟那時的肉體已是不同的人啊，是這樣的嗎?乳
頭黑了、突起了、腹部有著些許肥胖紋了、我不再緊實了。但我仍然是緊的，我是緊縛的
。男人，你會說我這樣的肉體嗎?



你老了，你髮白了。胸肌不再、手肉以垂、乾癟的腹部，陰囊像是沒了生命力、陰莖如同
未發育的擺放。


我們都只將是身軀。雖然需要被品嘗，卻沒被品者的快、痛、爽感。

都已是身軀。



所以，什麼都不重要了。是嗎?我沒想過



我沒想過的是
如果雙方都不需要彼此時，那些被關注的你/我或被遺忘的你/我，就已是非彼非此的(無)
構連了。


那時，我倆都自由了；那時，我倆也都真正的孤寂了(卻不能定義，因為孤寂的存在在於
關係的存在)。



離開賓館，到你沒人住的家裡，充滿灰塵蜘蛛網不知道什麼東西的家裡，還留著神戶大地
震的報紙。


你說:那麼久了，這社會變得怎麼樣了?
你說: :為什麼大家都低頭走路?

你說:為什麼你我都老了?

你說: :為什麼大家都低頭走路?


我說:我想我要走了，老頭。





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這篇很艱深不算好寫、也不算好讀。
這故事發想於美國一個罪犯被關了44年後出來的人生體驗
http://goo.gl/jJ3IJ9



我想了許多，也寫了許多；詞彙終將用完、終將重複。
說不完的是我內心半滿而空蕩的恍恍
說不完的是我猜測隱喻不完的性/愛。
我說的是信任/愛情/脫出語言的感覺，卻說不完了。

我想，我要走了。走一小段後到哪呢?
等到把那些舊有新來的口吻都累積了，我會再進來說些什麼的。
但我想，我要先走一小段了。
我想，我要走了。

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