(24)
走出了餐廳,陽光仍刺眼。
「有沒有想去哪?」kawa問我。
「沒有!」說要去日本你也不會帶我去。
「要不要去我家?」
「去你家幹嘛?」那個"不祥"之地。
「那我送妳回家...」
「好啊!」
說完才懊惱的要命...幹嘛那麼衝動就說"好啊!" 我還不想跟你
說掰掰...
kawa只是專注的開著車,眉宇間的憂鬱似乎擴大了...
「你昨天在哪吃年夜飯?」我打破沈寂的氣氛。
「我家啊!」
「跟誰吃啊?」
「跟我啊!」
「你一個人吃?」不會這麼可憐吧?!
「呵...九年來都是如此!」他說的輕鬆,我卻感到難過。
「你父母都不回臺灣的嗎?」怎麼有這麼狠心的父母啊?
「一年回來三次...」
「那你可以去美國找他們啊!」
「會的...」kawa一臉的無奈。
「什麼時候要去啊?」
「一年內吧!」
啥? 一年內? 這是什麼回答啊? 不是應該要回答幾月幾日嗎?
「什麼意思啊?」
kawa將車停在路旁...轉過來看著我...
我一臉疑問的看著他。
「意思就是...我在一年內會移民到美國!!」
我吃驚的張大了嘴...講不出一句話。
「小葉...我知道妳現在過的很好...看到妳這麼幸福的臉,我真的打從
心底的為妳高興...但我卻無法很誠懇的跟妳說"恭喜妳"...因為我好忌
妒...」kawa悲傷的看著我...「我並不想移民,但只要在臺灣我就會想
到妳,妳大概不能理解那種折磨吧!」
我怎麼會不能理解...因為我也深深受這種折磨所苦啊!
「四年來我把自己埋在書堆裡,逼著自己忘記妳們...但是我只有一個
人,我一個人承受著痛苦,沒有朋友,沒有親人可以哭訴...每當苦的快
熬不下去的時候,我就告訴自己...只要能通過這個歷練,我就能正大光
明...脫胎換骨的出現在妳面前...」
「可是...我想...我大概錯了...」kawa低下頭紅了眼眶。
「我常在想...為什麼我會對一個女孩子放下這麼多的感情...甚至在
四年後還是深愛著妳...妳告訴我,我該怎麼做才能減少對妳的迷戀呢?
我該怎麼做才能對妳死心?.....ꄮ」
「我對妳的感情從來沒變...我不交女朋友,就是等著有朝一日能讓妳
重回我懷抱...我忍著四年不跟妳聯絡,就是想讓我們能無任何遺憾的
在一起...為什麼...為什麼妳不等我?」
「對不起...我知道不應該跟妳說這些話的...」kawa頹然的想重新啟
動車子。
完了 ...
我堅強的防壘,就快被攻破了...
「你好過分...」我幽幽的說,淚水滑下臉龐,「現在才跟我說這些...」
「小葉...」kawa轉過頭來,溫柔的拭去我的淚水,「對不起...」
「我不要你的對不起!」我大力的甩開他的手,「當我痛苦的快要死掉
的時候,你在哪裡? 當我最需要溫暖的時候,你在哪裡? 當我最想要你
的安慰時,你在哪裡?」
我像是要宣洩四年來所積壓的感情一樣的哭了起來,「夜裡,我抱著電話
入睡,深怕遺漏了任何一通你打來的電話...可是,你像是下定決心似的要
斷絕聯絡...連我寫給你的信都不回...我已經失去了一個最好的朋友...
為什麼連你也要離我而去?」
"所以,我死心了...」
「小葉...對不起...」kawa也掉下了眼淚,"我怕會再增加妳的痛苦,所以
我不敢跟你聯絡...」
「既然不敢聯絡為什麼現在還要聯絡? ...我現在非常痛苦,你知道嗎??」
「對不起...」他的眼淚不斷的掉下來,「我怕妳不想見我꤮..」
「笨蛋...」我哭著向他說,「我怎麼會不想見你...我愛你...你難道不知
道嗎?」
kawa怔怔的愣著。
「從來不知道愛一個人會這麼痛苦...尤其對方是對你不理不睬...你
帶給我的打擊遠比心祺帶給我的還大啊!!」
「小葉...妳...」kawa滿臉淚痕的看著我,「妳說的是真的?」
我只是不停的哭著。
他緩緩的伸出雙手,抱緊了我。
「讓我們...再從來一次吧!」
如果可以再來,如果可以真的再來...就再來一次吧!
用四年的相思,用最大的信誓,來抵擋最大的毀滅...
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