「妳覺的我怎樣啊？」
「你喔…」
「嗯…」
「大笨豬一個。」
「ㄚ勒，什麼話啊？！」
「嘻，沒有啦。就是這樣這樣，那樣那樣囉。」
「妳……」
「好啦好啦。你不錯啊，蠻好的。」
「啊，這麼沒映象喔？」
「嗯，不然呢？好吧，你好好喔，風趣又活潑，好想做你女朋友喔。這樣夠不
夠？」
「哇勒…」
「呵呵。」
……
叭叭！
晴朗的午後，郵差的喇叭聲將我從回憶裡喚醒，我急忙的放下手邊的工作跑下
樓查看是否有等待已久的信件。
在地上，躺著一封看似無辜的信，它似乎在呼喚著我的記憶。
終於還是來了。我暗自說著。
將信小心翼翼的收起來，碎步走到後院，坐下，然候慢慢的將信拆開了來。
奕翔，她在信裡說著。
昨夜我知道，電話中的你哭了。
你要我給你一個「分手」的理由，我…沒有理由，但我有原因；「理由」只是
個藉口，它能糢糊到以一句：我不愛你。就抹殺掉一切；而我的「原因」太多，
太複雜，我不敢奢望你能原諒我、原諒我無法為你設身處地的著想。
問題，是出在我本身，我無法放手去愛，這種膽小鬼的般的戀愛令我好痛苦，
每次想起和你在一起的日子，我真的、真的好快樂，但往往在喜悅之後，卻接踵
而至一大堆的問題：我的家庭、我的生活壓力、還有我自身的心理障礙…太多太
多的原因，令我不得不將自己的感情封鎖，我想了很久，與其讓痛苦更長久，讓
你愛我越深，再給你一個未知的答案，到時候你傷的一定比現在更深吧。
所以我想長痛、不如短痛吧，在我尚未準備好去愛前。我知道，這對你來說太
殘酷，也太不公平了，而我除了請求你的原諒與体諒外，我真的不知道還能對你
說什麼？我不能、無法、更沒有資格叫你等，叫你等一個永遠是未知數的我！
希望你能再回到過去那個快樂的你，再讓我聽見那個調皮的你，也希望我們仍
是好朋友，仍可以繼續聯絡。過去，總愛跟你吵吵鬧鬧的，現在回想起來，那卻
是一份份的甜蜜。
想問你，如果時光倒轉了，那時候，你還會回我訊嗎？你還會給我電話嗎？你
還會出來見面嗎？你…還會再愛上我嗎？
或者換個角度來看，如果哪天我能排除一切問題，你願意再次接受我嗎？
嗯…或許這些都是我的幻想，是我的一廂情願，也許你根本不會想和我再有任
何瓜葛，也許昨夜那通電話是你打來的最後一通電話，假設真是如此，請早點告
訴我，別讓我日復一日等待你的消息，或是面對嘟…嘟…聲連連卻無人接聽的電
話。
似俞. 2001.8.9
信的最後，有她的第一首、也是最後一首的詩…
迷惑 困頓 環繞著我
那一面高牆 使我無法向你前進
我害怕的 懦弱的 縮回自己的世界
然而 卻狠狠的刺傷了你
驚覺 回首 想著自己可否再回從前
感嘆 環境猶在 卻早已人事全非
受了傷的心 卻怎麼喚也喚不回
當午夜的鐘聲響起
敲碎了一顆顆早已傷痕累累的心
當黎明再也帶不走黑夜
不見天的心 卻早已習慣黑夜
(02-02-25)
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