我的心，不斷的逃、不斷的逃、不斷的逃...
我的靈魂，一直的封閉、一直的封閉、一直的封閉...
而在這太陽像縱火狂點燃的火那樣令人討厭的7月，在連貓的呼吸都好像能聽見般那樣安
靜的深夜，我突然從床上驚醒!
那時才知道，不能再逃避了...
只因我看到了自己的懦弱，流下了悲劇的眼淚。
#24之1#
究竟是從什麼時候開始，我的臉...
變得連我都不認識了呢?
到底是為了什麼?
為什麼會變成這樣?
是我的懦弱啊!!
那些夢呢?
都變成了虛幻不真實的謊言嗎?
怎麼都不見了呢?
突然忘記曾經擁有的感動，以為自己追夢的心被冰凍...
慢慢相信漸漸相信--還擁有的只是冷卻的靈魂。
於是我點起了菸看牆上的鐘，憂鬱和空洞開始吞噬剩下的魂魄。
漸漸相信深深相信，再努力也只是浪費我的一生。
我不是英雄不是英雄--我只是個習慣把自己藏在面具之後不敢受傷害怕挫折的懦弱的小丑
。
但聽著X-Japan主唱TOSHI在Endless Rain那哀傷的聲音，隨著YOSHIKI那Say anything令
人動容的琴音;在這一瞬之間，那些不安的被刻意塵封的記憶竟一點一點的滴在早已讓無
奈之花埋葬的心，蕩起一片水花...
#24之2#
那一天早上，遇到了「婚禮的祝福事件」之後，心情悶了很久。
但對於那已逝的愛情，早就看開了。所以儘管如此，也不覺得怎樣。
只希望她的他能讓她一直擁有著那不再是因我而浮現的純真之笑。
不過因為如此，我心中那一直不願承認的關於她和我的剩餘的希望拼圖，也就此在她微笑
挽著他的手那一幕之後打破。
這樣也好，多餘的眷戀只會造成她的困擾存在我的痛苦而已。
於是晚上我抱著期待明天會更好的心情去上課，並且很順利的等到了放學去上班。但怎知
惡耗就如同黑死病一樣不停的傳來...
人生中最大的打擊亂入，開始了這一生最大的低潮和悲哀。
我像個初生的嬰兒一樣，無助靠著身邊的人的渡過危機。
而那些人在心裡深處總是認為嬰兒會長大的~
但他們錯了...
我一直認為，就算全世界都瞧不起你;只要自己沒有看不起自己，沒有放棄自己，那麼全
世界的冷淡都只是如巷口被丟棄的紙屑一樣沒有存在的價值。
心，沒有放棄--那是無價。
但，那一晚，我竟然放棄了自己。
第一次那樣的看不起一個人，而那個人竟然是自己!
在這不幸的時候我又想起了更多的不幸，那不堪的、存在於過去的日子。
一事無成浪蕩十餘年，什麼都沒有....
辜負了多少人的期望，背叛了多少人的信任....
當真是「一蕭一劍平生意，負盡狂名十五年」啊!
於是漸漸的...一個靈魂開始了墮落....
#24之3#
工作沒了，房租生活費學費從何而來?
日子還是要過啊!
一時之間債台高築，卻始終執迷不悟.....
該退的時候就要退了。
搬回家吧!
但心中卻遲遲不肯面對現實的窘況。
於是越來越暴躁，和依然遊手好閒的老爸也吵了起來。
而不想讓阿光房租的負擔因為自己的關係而加重，沒有收入的我對老爸下了最後通牒，讓
他不甘願的回彰化老家養病。
表面上是?他好--回彰化可以養病有不用擔心三餐下落還能躲債日子也悠哉悠哉。但實際
上卻是?了成全我還希望住在這裡的掙扎、不願退守回家的私心。
這時的我又找不到工作，開始自暴自棄.....
嗑藥...擺爛...放棄了一切似的....
有天，正在嗑藥的我被阿光看到了....
他那無言的眼神，冷淡的語氣...
讓我驚醒。
他沒說什麼，但我知道，這樣下去會毀了我的一生。
那一個月的我就像個無用的懦夫、一條如枯枝廢材的可憐蟲，在幻覺和掙扎中喘息著。
而世界是現實的，不會讓你這麼悠閒的過日子。
經濟上的問題還是存在著。
媽媽沒說什麼，房租也幫我籌措，勉強的渡過幾個月。
於是我終於不再固執，和阿光協議之後決定一起搬離，回家去....
我想，阿光也看不下去了吧。
就這樣，在我爸來了之後，賴達走了;然後，終於剩下的人，也走了。
只剩下這間曾經有著3個有夢的年輕人存在著的老舊房子。
而回家之後的我，卻像個空殼一樣....
#24之4#
這個夏夜還是如此的靜，除了我房間的音樂聲之外。
我按下的停止鍵，拿起了X-Japan的CD，換了一片，放了下去，按了Play。
Eagles的Desperado。
點起了一根菸，抽著。
突然記起--那天我和他們的約定....
終於發現孤單的我不是一個人。
於是確定，開始相信--愛作夢的我沒消失還存在。
但究竟是從什麼時候開始，我的臉...
變得連我都不認識了呢?
然後在鏡子裡，我找到了答案。
「在鏡子之裏，我看到了我;
赤裸著上身，
那深黑色的髮覆住了的雙眼，
一雙很深、很深、很深的深褐之瞳...
好像對著鏡子之外的我說著:
莎士比亞的悲劇，是浪漫又淒美的文字;
我的悲劇，
卻是哀傷又平凡的眼淚。」
眼淚就這樣從臉上悄悄悄悄的流了下來,那是悲劇的眼淚啊!
我竟然就那樣的渡過我的20歲!!
等到發覺的時候那一年就好像被自己親手扼殺的小孩一樣，已經突然地結束了...
這不是很悲哀的一件事嗎?
而原來一直在找尋的力量竟然就存在自己的生命之中，藏在那些每一天每一天發生的事、
出現的人、所說的話裡。
力量，只要用「心」注意，在人生的每一個過程、階段，就能看到就能擁有。
而那些屬於自己的正義，就要靠自己的力量去守護。
所以才要擁有力量。
但是力量，是自己才能給自己的阿。
漸漸的...我決定卸下那心靈謊言的面具開始真實的活著。
而時間，依然悄悄的流逝...就像那放在冰箱偷偷被喝掉的奶茶一樣。
於是，2002年的7月就這樣靜靜的結束了。
#24之5#
似靜而動的地球，還在轉呀轉。
所以時間，也一直在流動著。
有時候會想，如果時間停止了，那地球是不是還會一直轉?
如果地球不動了，那時間是不是依然一直地流轉?
一直搞不懂這個問題，就好像我永遠搞不懂為什麼雙胞胎各自的人生不會像雙胞胎的外表
一樣，那樣相似。
嗯，9月了。
我很明白的知道:上一個月份結束的時候，在夏天誕生的我，那屬於我的夏天，也結束了
。
以前的我，對於這樣的一個月份的到來，其實是不會有很多期待的。
而現在，我打算從這個不令人期待的月份開始「冬眠」的動作，一直睡到下一個夏天來臨
為止。
道家說:「載營魄抱一」。
所以既然靈魂都決定要冬眠了，那身體也必須同步進行冬眠才可以。
因此，6月之後就一直閒閒的我，從這個月開始有時候到晚上10點都還在睡。
但是我怎麼也想不到，悠哉安睡的日子竟然很快的就結束了....
一夜，晚上10點多左右，一通從彰化老家打來的電話讓我媽叫醒了還在睡的我。
我姐則急忙的去找認識的租車行老闆。在那個老闆店裡的鐵門都關了3分之2的這個時候租
到了一部車。
接著，我姐、我、我弟，3個人就這樣一路狂奔回彰化。
而那通從老家打來的電話說了什麼呢?
只有一件事而已。
我爸躺在醫院急救，已經沒有意識了，他喝農藥自殺。
現在只靠著機器維持生命，我們必須趕回去看他最後的一面。
只有這一件事而已。
記得，那一天是9月x日。
差不多10年了吧....
我想我大概有10年沒回彰化了。
雖然這10年之中總是有想過清明、過年一定要回來，但總是沒有如願成行。
不過人總是會有回家的一天。
只是想不到10年來第一次回彰化的我是在這種情形下踏上老家的土地。
世事果然難預料.....
喪事在好幾位伯伯、叔叔、伯母、嬸嬸、姑姑和那些至少大我10歲的堂哥、堂姐的辛苦幫
忙之下，在充斥滿滿的悲傷和眼淚以及不捨的情況之中於一個月之內簡單卻很忙碌的結束
了。
從以前...不知道什麼時候開始的以前，我就一直認為:自殺是最笨的。
有人希望那些死去的親人好友可以多活久一點。就算是一天、一小時、一分鐘也好，但卻
也有人竟然寧願用自己的手結束自己的生命也不願多活一秒....
其實不管是任何人，不管是富如比爾蓋茲、窮如非洲土人，每個活著的人一定都是痛苦的
。
但也是幸福的。
我的想法很簡單。
不管怎樣，活著的人就是比死去的人幸福。
因為至少活著的人還能呼吸啊!還有希望啊!就算是植物人也有希望啊!
幸福，是因為還擁有「活著」這件事。
那自己更多的幸福，就要在活著的過程中去創造，從那很多的痛苦之外去創造自己想要的
、更多的幸福。
活著，是一件痛苦的事，也是一件幸福的事。
在一個月的喪事期間，我有很多時候都會站在我爸的靈堂前，看著掛在上面的他的照片。
那時候我總會想起我媽那流轉不止的眼淚，我們姐弟在醫院那停不了的痛哭、悲傷、心碎
。
那時候看著他的照片的我總會想著:「什麼都沒有留下，一句話也沒有，就這樣消失了
....就這樣...消失」。
這就是父親活著53年對於人生最後的答案嗎?
生命，不該是這樣的。
於是我想繼續找尋答案，雖然我不知道那個答案是什麼樣的形式。
但我知道，只要我還活著，就一定可以找到我要的答案。
只要「活著」，就會有「力量」...和「希望」。
#24之6#
突然想起了一首歌。
「Heaven is a place nearby~
So there`s no need to say goodbye...」
Lene Marlin:- A PLACE NEARBY --
~ 1981`s Blues#24- End. ~
--
「 即使是全世界都在下雨
妳卻永遠都聽不到 我說
我愛妳 。 」
－ 清春 －
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.136.166.116