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連續幾天睡眠不足加上身體尚未完全恢復元氣，第一天回到工作崗位上我忍
不住呵欠連連，但沒想到小敏竟然說我看起來精神好多了。
「品媛，妳氣色看起來好多了，現在只剩下時間的問題，妳就要痊癒了。」
小敏一手搭在我肩上露出過來人的表情，一手調整著玩具兵團新的作戰隊形。
聽見小敏這番話，我非但沒有感到應有的開心，反而開始憂心那天的到來。
我不想這麼快就忘了和柏彥分手的痛，不想讓他在我腦海裡淡出，三個月對
我而言太短暫。我應該要慶幸自己就快回復正常的生活，但是長久以來有柏彥陪
在身邊的日子似乎才叫做正常的生活，對我而言那才叫做常態。
就像一個已經維持四年的習慣，不是那麼容易就改變得了的。如果你戒了已
經抽了四年的菸，要過多久你才會忘了它迷人的味道？就連殘留在手指上的氣味
都得要多少時日才能完全淡掉。
在已經被迫戒菸後，就讓仍縈繞在記憶裡的味道帶給我一些慰藉吧！當然，
我會痛苦，但唯有經歷這樣的痛苦我才能完全不再迷戀那股香氣，徹底康復。
小敏說，我是個勇敢的自虐狂，非得讓自己清醒地痛過才肯罷休。
我只是不想痲痺自己過著自欺欺人的生活，只有保持清醒才能消耗悲傷。
可笑的是，我的意志也有軟弱投降的時候。
我曾經在幾經掙扎的夜裡仍守不住最後那道防線撥了柏彥的手機號碼，就響
三聲！如果他沒接我就馬上掛了電話，這是我墮落的慾望。沒想到，電話直接進
了語音信箱。
戒菸的人終於按奈不住心中的渴望跑去買菸卻發現連一包都沒剩，這種巨大
的失落就像一桶冰水從頭頂澆下，你自己知道，這一次，是你自找的。
我其實知道，如果柏彥接了電話，我有自知之明會開口求他回心轉意，而得
到的回應很可能是拒絕。
但我還是打了，這代表什麼？我真的有自虐狂？
我想，每個人在談戀愛的時候多少都有自虐的成份，愈痛就覺得愈愛。是因
為感覺到痛了才覺得是愛，還是覺得愛所以才感覺痛呢？
我認為有不少人是屬於第一種，因為感覺到痛所以覺得是愛。
所以“男人不壞，女人不愛”才可能成立；冰山美人才教人魂牽夢縈；“若
即若離”這一招也才可能奏效。得不到的才是最好的嗎？我想那樣的愛裡有種成
份叫做“不甘心”。
我不知道多數人是屬於哪一種，但我知道我和柏彥的感情屬於後者。
我們一開始就傾盡真心對待彼此的，是我仗著柏彥對我的包容失了分寸，是
我用了錯誤的方式去愛他，所以我沒辦法去恨他，更沒資格去恨他。
這幾天，我獨自去逛街，還獨自去看電影，我不知道自己這樣做有何意義？
我以為自己是在學著習慣一個人的生活，但這分明是本末倒置，以前就算沒
有男朋友，也總會有姐妹淘作伴，現在把自己搞得這般形單影隻是想證明什麼？
只不過再次驗證我只能當群居動物，這和有沒有男朋友無關，我一直以來都
是怕寂寞的人，現在卻拼命找一些根本做不來的事妄想著自己正在享受寂寞。
失戀真的會讓人變得可笑無知，連自己原本是什麼模樣都忘了。
於是我放棄了這個實驗性的療程，這不適合我的體質，我需要溫和一點的處
方箋，我想那可以叫做友情的慰藉。
從宜蘭回來後，我以為會接到鄭昌宇的電話，但是他沒打。他那天道別時說
的話也許沒有任何涵意，只不過站在朋友的立場說句客套話，其實意思再簡單不
過，就是“再聯絡”罷了，是我自己會錯意。
就這麼過了將近一個月，我甚至已經選擇忘了這件事，卻在此時接到鄭昌宇
的來電。
「嗨！妳最近好嗎？」他的聲音在電話裡顯得比較低沉。
我甚至懷疑電話那頭的人不是他，我從未跟他通過電話，這一切不像真的。
「我很好，你呢？」我聽見自己僵硬的語調。
「呃．．．．．．其實不太好，發生一些令人沮喪的事，所以心情蠻低落的，
現在調適得比較好了。不好意思喔，一打電話給妳就說這些。」
鄭昌宇故作輕鬆的語氣卻掩飾不了話中的落寞。
「還好嗎？如果你需要找人聊聊，我很願意聽。」我忍不住揣測他心情低落
的原因，但答案似乎很明顯了，跟那天他看著照片低頭嘆息的畫面稍做聯想，我
想我們是同路人吧！
「岳品媛，妳願意陪我出去散散心嗎？」電話那頭的他帶著期盼的語氣。
「Anytime．．．．．．」我幾乎沒有猶豫。 待續
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